糗百精选 糗百 质量

刚才聚会结束,一哥们儿喝多了,在街上拦下来一出租车,晃晃悠悠地打开车门问司机:“师傅,你去机场吗?”司机回答:“去,上车吧。” 这2B点了点头,大着舌头说:“噢~那你快去吧!我不去,慢点儿开呦~”说完就把车门关上了……-_-b
陪我哥去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说,所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”,这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了,哎,姑娘你别走啊。。。
lz某天走在路上,有一二货同学从后面喊我“sb!sb!”突然想起来神雕里面的段子就反问一句“sb叫谁?”然后坐等他脑子抽风回答“sb叫你!”....没想到这货脑子没抽风,进水了...他沉思了一会儿,然后用一种“小样,老子看透你的把戏了”的自豪的语气大喊一声“我叫sb!”.....整条路上瞬间安静了!!
羡慕那些女生娇滴滴地向男朋友撒娇,娇嗔地用手轻推一下她男人然后羞涩一笑道,你好坏。。。lz昨天也试了一下,1米8的汉子,直接坐地上了。。。-_-||
今天老爸在剪指甲,听着电视里“这是我的路,我是孟非,我穿39码奥康商务鞋。。。” 爹地不淡定了抬头道:一大男人穿39码的鞋你还真好意思当那么多人说出来,我闺女都比你脚大。。。脚大。。。大

lz有一朋友企鹅昵称JBM,今天听见他和别人说是just be myself的意思。艹我一直以为是jb毛了。不要说就我自己这么想 。
刚才看见一大哥,出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬,特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了,大哥蹲下来直视着狗狗,然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来:你说什么?!你怕冷!你TM雪橇犬啊!这都没下雪啊!老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷?!!
真人真事,邻居是个胖男人,明显的将军肚。前天和媳妇吵架,媳妇说日子不能过了要离婚,这货說,我以前也是帅小伙,现在你把我肚子搞大了要抛弃我,没门。媳妇含着泪笑了。。。
让老公用他的安卓手机给我注册糗百。他在另外一间屋子问我想叫啥名字,我本来说“全新美奈子”,结果等他注册完“缺心眼没奶子”。娘的!!!还能改吗?
我们几个人做教练车里,一个哥们电话想了,是他媳妇打来的,声音很大,我们能听见,他媳妇说早上餐桌有十块钱你拿了吧,他说是,拿十块钱干什么了?他说买包烟,她媳妇说那还剩三块呢。这时那哥们爆F了,咆哮道,剩三块钱我找小姐了。

和二货同学去买耳麦~二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说:L的太大!给我换个M的!!LZ转身离开表示不认识他~~
最近上班很累,回到家就想休息,所以袜子都没有洗,攒了一堆的袜子,昨天父皇把我得袜子都洗了,我在想这才是亲爹啊,有木有,今天起来去看袜子,所有的袜子都洗了一只啊!!!要配成一双我还要把另外的一只洗了啊!!
明天就是和老公结婚3周年纪念日,刚刚对老公说,都3年了,你能不能做一件让我感动的事?结果他说:那我给你磕一个头吧!我抽抽了…磕一个-_-||
同事昨天第一次去bf的家中拜访,吃饭时问未来公公属相是什么,老公公说:你猜,就是生肖里最犟的!同事不加思索的回答:驴!然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中。。。

今天早上座25路上班,人不是很多,一老头不停的在车上换位置,只要有人下车离开座位,老头就迅速做过去。在红绿灯的时候,司机幽幽的回头说:阿爷,你在我车上玩跳棋呢吧…
天气很冷,老妈要出门,穿的很厚,老爸取笑说:“你看你,穿得跟狗熊他妈似的”,老妈不乐意了,说:“你看你,跟狗熊他爸似的”我听完默默回房间,所谓躺着也中枪莫过于此。。。
早上啊,睡懒觉呢。家里小萝莉醒了,为了不让她吵我睡觉,就把手机拿给她玩。谁知道这货啊,拿了手机直接拨了个电话给她爷爷奶奶,说妈妈不起床啊,肚子好饿啊,奶奶你给送点早餐来吃啊。然后我就听到电话那头的咆哮啊,,这熊孩子!有宝贝的家庭引以为戒啊,引以为戒啊!!
我在水果摊外面站着,一个人塞给我50块钱,拿了箱桔子就跑了。。我也吓跑了[发呆]
有次我老婆做错了点事,我就说:猪是怎么死的~~她居然回答我:你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来,这是我听到最佳的答案~~~


相亲一妹纸,晚饭约在一家牛排店里,妹纸整个过程都温文尔雅,食量也小。吃完散步聊天,突然说到看糗百,话匣子一打开。卧槽,跟孙悟空七十二变一样,一会一个哎呀大兄弟,一会一个洒家最尼玛……路过一家鸡排店,点了两个鸡排说刚才太装逼现在饿死了,鸡排不用切直接啃。短短一小时内,我这是看了部韩剧吗?……
lz姓沈,平时同学叫我老沈,而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我,咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门,那货一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC来了,当时我爸也愣了,直接来了句“我爸没在!”我。。爸。。没。。在。。。
作为建筑学学生,目前见过最有想法的作品是我系老师亲自设计的图书馆前广场,光面砖和糙面砖无规律搭配。。一下雪撂倒一片一片的呀!一会儿滑一会儿不滑,百发百的中有木有!
一年冬天,妹子发烧了,脸红扑扑,她去诊所看,医生一进来用手摸她额头,摸了30秒换另外一只手,然后医生说:真暖和。。。。
初中的时候,一次上课老师一人发一张A4纸,要求裁成两半,LZ拿出尺子,量好整张纸的长度,除2,再用尺子在纸上找好位置,做好标记,用小刀裁开....只见同桌的MM把纸对折,按平,撕开....我拉低了全班的智商
睡觉前告诉老婆,人不可能伸出舌头的同时急促呼吸………好吧,现在凌晨四点十八,我跪在外面发糗百…
我一朋友,每次用完我的ipad还给我时,屏幕都会变得干干净净,我就当着他女朋友面夸他是个细心的人,没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了,然后对我说:“他每次用你的ipad玩切水果,都会把音效关了,然后就尼玛自己配音,“扑哧,扑哧,咻咻…”,喷的满屏幕都是口水,然后这2B再用纸巾擦干。。。”-_-b
以上为背景……lz2货家2货男人喝多了回家倒头就睡,一会儿迷迷糊糊嚷着口渴,lz给他倒了一杯水,2货一饮而尽然后用手抓了几下床,继续睡,不一会儿2货又口渴,lz又给他倒杯水,结果还是一饮而尽然后转身抓了几下墙继续睡,lz很好奇呀,也给自己倒杯水,学着2货的样子一饮而尽,,然后lz也抓了几下墙,,尼玛!!这么烫你不会吐呀!!!
偶遇一奇葩。。晚上自习的教室是某班固定自习室,教室里的女生一直说个不停,奇葩哥哥忍不住了,在黑板上写了请安静,果断没人理,还有女生说:“装什么13啊!”然后奇葩哥们无奈的打开了一岛国电影,声音开到最大,然后整个世界顿时安静了。。

我在高中时候,有一次上自习,我当时在睡觉,睡前我肚子好疼,但是我忍住了,一觉睡到下课,醒来时我就看见我同桌头低着头,脸憋透红,怎么了?我问,他带着哭腔王严肃的说道,你知道吗?我替你挡了四个屁,你放一个大家就瞅你,一看你又睡觉呢!就全盯着我看,现在我以被封为屁神了!我当时就石化了…
话说有一个同事的拇指比较大,一次新出了一部员工守则,组长让我们看了签字并按手印,那个同事按了很大的一个手印,组长看到了惊呼:“靠,这是谁用脚趾头按的!”

高三同桌是个二货、熬夜打游戏、白天猛睡、老师直接无视。一到中午吃饭的时候只需用手臂推他一下、这货立马就醒、一日、校长查房、老师给我使眼色让我叫他起来、本人出于习惯性推他一下、谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗奔向食堂~拦都拦不住。
高中两二货在厕所拉屎,拉到途中发现都没纸,磨叽半天其中一二货默默退下内裤撕两半,准备每人一半,突然另一个从兜里掏出一大坨纸说道,哈哈,我有,然后擦完两人就打起来了……一时传为美谈!!!!!

有一哥们,夜里睡觉,突然扇了他儿子一巴掌。。。此为背景。。。第二天他老婆问他什么情况,GC来了,他说做梦打仗,正在隐蔽,他儿子夜里有点咳嗽,他一巴掌扇过去梦里说,注意隐蔽,别出声音。。。。
等13年听到第一句话居然是隔壁一哥们吼着说:“有流量了”。半夜莫名戳中我笑点。
说个我侄儿子的———在幼儿园午睡的时候,拉粑粑在床上,没有告诉老师,这不是gc,gc是老师发现时,他们竟然在打屎战,屎战。。幼儿园老师通知我嫂子去幼儿园,结果带回来两麻袋的被套床单。。。。

我班有个长相成熟,皮肤黝黑,一脸护心毛的哥们。一次他和朋友去动物园,有个小熊别人怎么逗都不乐,他往前一走,那熊站了起来从嘴里吐出一截胡萝卜塞到笼子外面给那哥们,还对他低吼一声。那哥们长的有多像熊啊。
lz和室友在网吧玩。。手冻得木了。玩到一半他突然来了句:这鬼天气冷的,放个pi都能冒白烟。(戴着耳机所以说话声音很大)。这时旁边一哥们一个响屁出现了。。然后我看到旁边一圈人都往他屁股那里瞅。。。
老师给讲的,大学考试划重点大家都懂得,有一年给学生划的很细,把计算题都给了,考场上把题目数字改了,批卷时老师发现题目上的数字被学生们改回去了,还跟老师说,题出错了!
在公司里,称呼一般都是在姓的前面加个小字,比如小陈小李。公司有个同事姓鲁,后来,他的名字被我改成怡情了。多么文雅的名字啊!
lz老婆是幼师一枚,今天听lp说的,下午孩子吃加餐 忘记放音乐了 我在电脑那里给打开音乐 这个时候班里一3岁小男孩说:来给大爷放音乐 给大爷放音乐
刚才lz在蹲厕所,由于当时在上课,厕所很安静,以为厕所没人,于是lz放了一个超响的p~感觉那叫一个爽啊,但随后变传来一阵骂声:谁他妈放的啊,把lz手机下掉厕所里了。是谁啊,是谁??我也不敢出声,那叫一个尴尬啊。
一天我们生物老师给我们讲种群,她说:“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群,那你们说我们教室的同学是不是一个种群?”童鞋都很和谐的回答:“不是。”“为什么不是?”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”
话说想当年哥上高中那会,有一天,哥肚子不太舒服,老是想放P,正好又有点尿急,乘着下课十分钟跑去厕所嘘嘘,刚尿一半,肚子又开始不舒服,特想放P,于是乎就大胆一松菊花,我发誓:我真以为只是一个P,尼玛,谁知他妈是一坨屎啊!那个尴尬,那个无助,那个骚羞,至今耿耿于怀啊!
在厕所的蹲位旁发现遍地瓜子壳,神木情况? 边吃边拉
一日,一哥们吃了一萝卜,电梯里,这哥们忍不住打了个嗝,边上一小萝莉捂着鼻子跟她妈妈说:“嘛嘛,有人在电梯里放屁屁,好臭臭……”只见那哥们满脸黑线……
中午在kfc点餐,服务员小姑娘说点饭的话要等一会儿,我说好。后面陆陆续续又来几个点饭的,就一样和我等着,都挤在前台,大家开始不耐烦了,就催小姑娘。这时,听到小姑娘扯着嗓子往厨房吼:快点!外面都是要饭的。一群人集体黑线-_-
今天上课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是我女朋友便亲了一口,结果是我班主任。。。。。。
大学时有个朋友 特别爱装文艺 写点抒情小文字啥的……一天那二货又犯病了 突然吟到:吾欲翔于天际~!旁边一哥们秒回…是在飞机上拉屎么…屎么…神逻辑
高中时 有段时间楼主经常放屁 周围同学苦不堪言 可有一次突然臭味想起 周围同学投来鄙视的目光 可真不是我放的啊 任我怎么解释他们都不信 我以为我这哑巴亏吃定了 这时同桌很肯定的说:不是XX放的 同学问:为什么 他答道:他放的屁不是这个味谢谢我的同位啊
晚上去食堂吃饭,两个菜阿姨九阴白骨掌啪啪啪一下打了9.5,LZ是平时都吃6块钱的屌丝啊,顿时心痛,“阿姨你打了多少?”“9.5啊,一个菜5块,一个4块,饭5毛,不会错”。。次奥,老子本来还可以外加一顿早饭呢,尼玛这么贵。。惯例g潮在后面。。吃的时候很不爽,“真她妈贵”,室友说“还是要吃的,不然你别吃”“算了算了,就当喂狗了”室友当时一口饭就喷出来了。。周围一片侧目。。










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