情感心理学:恋爱十诫

  导读:人不可能十诫都做得到,但你做得越多,将来吃的苦就越小。祝福每一位爱的追寻者。

  第一诫:不要把自己当作神,也不要把对方当作神。

  恋爱,可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为,恋爱是心灵创伤得到医治最好的时机;但若没处理好,它也可能变成伤上加伤最危险的时刻。

  深度心理学也指出,人在恋爱时心理上退化成三岁之前的状态;爱情关系其实在重复个体生命中头三年的几个心理发展阶段,过去没学好的心理功课,现在要在成人爱情关系中重新学习。

  恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱,只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉,脸上带着醉心的笑容,乐不思蜀,彼此痴痴凝视,可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。

情感心理学:恋爱十诫

  相爱的人在一起双方都非常快乐,但分离时双方都好像是失了魂,落了魄一般,坐立不安,忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样,双方都会产生分离焦虑。恋人重逢之时双方心中的喜乐难以言喻,好像失而复得,重新寻回生命中之最爱;母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。

  爱情,能唤醒每人个性中最美好的一面,给人带来一种“脱胎换骨”的感觉,使忧郁的变快乐,害羞的变活泼。

  爱情之所以有这样神奇的魔力,是因为人心深处两个最重要的需求,可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求,一个是在所爱的人心中居首位(“The need to be special, to be number one”):每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱,或因着弟妹的出生被横刀夺爱,使TA再也得不到父母特别的注意力时,TA心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把TA当作心上人来爱TA,给TA完全的,不分心的注意力。

  在成长的过程中每一个人都需要至少有一段时间,可以被父母视为眼中的瞳仁——也就是能处在所爱之人心中最重要的地位。没有办法这样的时侯,心中或多或少会受了一些伤,但在恋爱时,这些过去未得满足的需求,都可以得到一些医治(至少是暂时的医治)。

  另一个最基本的心理需求,是被人无条件接纳的需要(The need to be unconditionally accepted): 不管功课如何,成就高低,长得好不好看,是否可爱,都能被接纳,被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时,当一方五音不全,歌唱得荒腔走板时,TA的爱人却听得津津有味。在这样的爱中,许多过去所受的心灵创伤都能得医治。

  可惜的是,这两个爱情最迷人之处,正好就是日后造成亲蜜关系最大困难的地方。唯有神才能彻底满足人心这两大需求,爱情却只能带来一个幻觉,让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当神,我们必然会失望。

  圣经诗篇16篇第4节说: 「以别神代替耶和华的,他们的愁苦必加增。」笔者认为这有两层意义:

  把自己当作神就是:要求对方与自己有同样的思想、感觉,不允许对方有不同的意见与看法。

  对方偏好,做法,个性,习惯与自己不同,就生气,硬逼对方改变,不许对方做自己不爱做的事,交自己不喜欢的朋友等等。同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母,能在你未开口之前,就知你所需要的是什么,而自动满足这些需求。若是对方做不到,你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样,也用愤怒、斥责来处罚对方,逼对方把你所想要的给你,造成亲密关系中最常发生的冲突。

  把对方当作神。就是期望对方永远把你放在最优先,把你当作TA的最爱、首要,期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。

  若是如此,在恋爱中,你会变得占有性太强,要求对方把全部注意力完全放在你身上,不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对你完全无条件的接纳、永远将你视为最爱。

  “恋爱,是一个残缺的人找到另一半,于是变成一个完整的人”——这是一种错误观念!爱情的数学符号不是加号:因1/2加1/2并不等于1。爱情的数学符号是乘号:1/2×1/2=1/4。

  意思就是说,假如两人都要求对方来成全自己,而却没有发展出本身的价值、信心与看法。这会让二人的世界变成越来越小,甚至有窒息的感觉。

  正确的爱情观念是:每人都要努力把自己的1/2变成1,然后得出 1×1=1 的成果。

  人越成熟,所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上,每一个人都需要学习为自己的快乐负责。

  英文有两句非常传神的话,把恋爱的本质分为两种不同的境界。

  “I need you; therefore, I love you. ” (我需要你,所以我才爱你) ,这是自私的恋爱。哪天,当你不能满足我的需要,我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。

  成熟的爱应该是:I love you, therefore, I need you. (我爱你,因我需要一个表达爱的途径。)这才是恋爱最健康的指标。

  因此,你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者,将来在婚姻中,你才会快乐。

  两个孤单、不快乐的单身在一起,像是两个饥饿的婴孩,拼命要别人给你东西,别人不给你,你就会去处罚对方。

  在成熟的爱情里,必须在极力地完善自己以后,才能去爱别人,才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程,一方面不断地学习自我成长,一方面在爱情关系中,帮助彼此成长。

  第二诫:避免让爱情关系进行得太快(Do not get too much too soon)

  不要一开始就如胶似漆,二十四小时都腻在一起,也不要把心中的想法全部都告诉对方。这是很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。

  “Risk defines rewards” 太快交心会减少你酬赏对方的能力,降低你的吸引力。笔者常常告诉学生:一个人能给别人最好的礼物,就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验,渐渐赢得你信任的人。

  现代年轻人最流行的,是同居(或试婚)。下面是对同居的一些研究:

  1、同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度较低。

  2、同居者婚外情机率较高。

  3、同居者离婚率较高。

  4、同居者婚姻暴力两倍于婚后才有性行为的人。

  5、同居者忧虑与焦虑症比例较高。

  为什么同居者有这么多的问题?因为人在恋爱中,必须按部就班的发展以下“情感依附”的过程:

  1、两人彼此的相知。要了解对方真正是谁,才能开始有真正的爱情关系。

  2、开始对对方产生信任感 (trust)。

  3、互相支持的健康的人,必须懂得独立(independent ),也必须懂得依靠(dependent),在这二者之间,可以有弹性的调整。

  4、彼此的委身。委身的承诺就是要确定,这是两人要同走的路,两人愿意一辈子生活在一起。

  5、性关系。假如先有性关系,就会容易把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。

  第三诫:要避免在恋爱初期,太快把自己过去的软弱、隐私、心中的不安,全部告诉对方。

  在恋爱初期,若其中一人以诚实为理由,把过去最差劲的事情、心中的不安,全部倾泄到对方的身上,却不管对方是不是愿意听,有没有做好心理准备。从表面上看来,像是一种诚实的表现,因为在爱人面前不应该有隐瞒,但实际上,这是一种自私的表现。情绪上太依赖对方,强求爱人带给你快乐,为你的情绪与安全感负责,这样长久下来,不但会失去对方的尊重,有时也会导致另外一方受不了而离开。

  过去痛苦的事情,在什么时候可以告诉对方,要有智慧。讲得太早,对方被你吓走。太晚,对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样,承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况,最好去请教辅导。通常两人一起接受婚前辅导时,会是一个很好的时机,可以在安全的环境下,把这些事情全部沟通出来。爱需要学习,也需要有智慧。

  是否对自己的伴侣可以有一个秘密,隐藏一辈子?

  在夫妻关系中,可有某种的神秘性在里头。夫妻关系像两个圆圈,中间有很多的交集。交集可大可小,随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时,交集的地方比较多。当压力比较小时,二人可以往外去探索。每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。但随着彼此信任感的加强,彼此可以更加透明,只是不能勉强。所以,最理想的方式,是建立良好的爱的关系。而透明只是这个关系的结果。

  第四诫:要了解爱情心理动力

  爱情越加勉强,爱火越难被点燃。

  点燃爱火需要有两个重要的要素:要有爱情的燃料与氧气。

  1、爱情的燃料 :对自己保持有信心,让自己变成一个有意思、有吸引力的人。

  2、爱情的氧气 :两人需要有空间。

  爱情最怕的是开始的时候,老是黏在一起。但过了一段时间,有一个人变成“空间追求者”,另一方则是“亲密关系追逐者”。

  当一方有意疏远的时候,追逐者会觉得焦虑,会觉得心理上得到的爱不够,要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害,空间寻求者会把关系结束。

  要保持成功的爱情,就要对自己保持信心,懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿,不会为了安全感的需要,而一味强求对方满足我。

  第五诫:交往之后,避免自我中心,保持尊重,不要勉强对方做不愿意做的事。

  两人难免有差异,但要对对方保持尊重、宽容、恩慈的态度。

  Do not block your lover’s goals, try your best to meet his/her needs, look for win-win solution.

  除非与真理有关,尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧, 寻求双赢的做法,去帮对方满足他的需求。

  第六诫:不要因为二人已交往一阵子,就松懈下来,言行随便。

  要不断保持互相尊重的态度,不要像许多情侣一样,在定情之后,就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。

  第七诫:择偶时,品格(忠诚、仁慈、善良)比外表更重要。

  年轻人很容易被对方的外在条件所吸引,但其实品格、忠诚、仁慈、善良,比外表、赚多少钱、学位来得重要。

  婚姻能否幸福,内在才是关键。

  基于人性的软弱,第一眼往往看的是外表。当然,外表至少要在你眼中能过得去。

  但其实,在定情、交往一段时间以后,外表就变得不这么重要了。将来是不是能长长久久,主要在于对方的个性是怎么样的。

  第八诫:不要只专注在对方对自己如何,也要观察对方的人际关系。

  在交往时,要持续睁大双眼,不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人,看他与父母亲如何相处、跟家人如何相处?人际关系如何?对动物的态度如何?

  一个人有没有健康的人际关系,跟将来的幸福是绝对相关的。若单单对你好,是非常不实际和危险的。

  当一个人自我价值,自尊心比较弱的时候,只要别人对你好,就很容易陷下去,根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。

  第九诫:当二人论及婚嫁以后,要找辅导做婚前准备

  做心理测验,会让彼此了解原生家庭的背景,彼此交往的方式。在婚前辅导中,彼此学习沟通,看到彼此的差异。

  例如,要不要有小孩?若要,什么时候有?家事如何分配?双方对金钱的看法如何?对双方父母的态度如何?要不要寄钱回家?寄多少?假如这些在婚前有一些共识的话,婚后可减少很多问题。

  婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图,去盖一栋婚姻的房子,这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备是这么重要了!

  第十诫:要了解某些人会有“婚前焦虑症”的反应。

  在潜意识里,明明很爱对方,但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如,忽然告诉对方说:“我们快要结婚了,但我总是觉得希望能有机会先跟别人交往一下,然后才决定是不是心甘情愿地跟你结婚。”

  这是很常见的现象。那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者,拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。请记得,爱情需要有空间,当自己觉得很焦虑不安时,就去找辅导,努力专注在自己的成长上。请记得,健康的自信与人格之成熟是吸引力的来源。当对方经过一段探索的过程后,更会甘心情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红地毯,倒不是一件坏事。

  结语:

  人不可能十诫都做得到,但你做得越多,将来吃的苦就越小。 愿上帝祝福每一位爱的追寻者。

  

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