爱华网随着网络信息技术的迅猛发展以及手机的普及,段子这一语言形式以其通俗性、娱乐性颇受各个阶层人们的青睐。下面是小编为大家整理的冷笑话段子精选相关资料，供大家参考!
冷笑话段子精选一
抠门
聊了好几天的妹子忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什么呀?”
妹子调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你。”
我一咬牙，发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢，你这么抠，有哪个女人会对你有想法?”
我听后顿时心里一凉：完了，这一毛钱算是打水漂了...
还乡
十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。
从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。
正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”
售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五!”
印象
刚刚从一个美国朋友那里听到她对特朗普的印象：“你们能接受陈光标当中国领导人吗?”
能耐
突然想到：人们感觉龙会吐火很酷，其实说不定龙感觉人类能吐水也很酷?
乳名
“你乳名是什么?”
“什么是乳名?”
“呃...就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。”
“这样啊，那我乳名叫死鬼。”
错误
前几天，在朋友圈看到一个土豪感叹道：“隔壁的wife超好，用起来真爽!”
我心中讥笑：“果然有钱人都没文化，连wifi都打错!”
现在我才突然醒悟，自己还是太年轻!
记性
开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，每次总是要老婆跟他去银行取钱，每次排个队还得花50多分钟。
老王的记性真是太差了，真烦。
冷笑话段子精选二
相亲
相亲的时候，女方总是问男方有钱有车有房吗?
其实说真心话，这样的场景只有城里人才能遇到。
不怕告诉你们，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的。
遗憾
我有个朋友得了尿毒症，二十多岁，透析做了两年，可惜文笔不好...
差距
电视里黑帮大哥躺在床上，搂住美丽女演员的时候，我正用同样的姿势躺在沙发上，搂着我们家猫。
长这么大头一次深刻地意识到人与人阶级地位的不同。
模仿
最近，我立志要学人家靠脸吃饭，结果差点没把自己饿死。
攀比
老爸：“记住，你要做一个不爱慕虚荣，不和人家攀比的好孩子哦。”
儿子：“为什么不能和别人攀比呢?”
父亲：“比不过啊!”
理性
我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。
晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。
数学
哥哥给小侄子买了几块糖，我心想正好可以考考他数学，就从里面拿出五块，问：“这是几块糖?”
侄子：“五块!”
我一看这小子行啊，识数了。于是拿起来吃了一块，继续问他：“现在还有几块?”
侄子：“四块。”
我心想数学不错啊，就又拿起了一块。
小侄子怒道：“你再吃就要赔我了啊!”
冷笑话段子精选三
遗憾
单身多年，终于有了女朋友，周末约好早上九点去游乐场玩。
头天晚上兴奋得睡不着觉，天快亮的时候突然来了困意，于是睡了一上午。
疑惑
想当年，第一次听见“BB霜”这个词的时候，我就想：这玩意儿到底是擦哪儿的?
资格
一逛街就买东西的女性，是没有资格指责一看见美女就想OOXX的男性的。
作用
“你长得又不好看，怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话，接通后，我说：“妈妈。”
老妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会，还是临时工，有次公司加班，我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道：“都在加班，你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答：“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正，然后第二天，我就被开除了。
