2017最新笑话段子 2017经典段子笑话

笑话,给你带来欢乐。下面小编给大家分享了一些经典段子笑话,希望你喜欢。

最新经典段子笑话集锦

1某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回来后发现花生吃完了。

然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。

朋友惊讶地问:“你吃那么快,不怕得病吗?”

这个人答:“已经病了,正准备去看医生。”

朋友:“什么病?”

他答:“最近食欲不好。”

2儿子:“爸爸,我们美术老师太笨了,连马都不认识!”

爸爸:“你怎么知道?”

儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看就问我画的是什么东西。”

3一天,我乘公交车去公园玩。

一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。

售票员问:“到哪儿?”

我说:“新山公园。”

售票员说:“坐反了,新山公园要到对面坐。”

我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。

4小白是一名大二学生,经常逃课。

这天的计算机课小白去上了,老师看到他来了,很惊讶地说:“小白,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了……”

5房租到期了,杨二不想续约,就找房东退房。

房东来检查房子,发现窗帘上有3个洞,于是要求一个洞赔50元。

杨二问:“确定一个洞50元吗?”

房东点点头。

只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给了房东50元,说:“能省一百就省一百吧。”

一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天,有人问老先生健康的秘诀,他说:“我要感谢我太太。每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。”

6女:你喜欢什么样的女生?

男:我喜欢长得坏坏的女生。

女:那你看我怎么样?

男:亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生……

7国庆自驾游,走错路,又累又饿。

天快黑了,来到一村子,只见敲锣打鼓,原来这里晚上有户人家娶亲。

老公带着我们一家五口,随了200块礼钱,进去美美吃了一顿,完了跟着回城的车上了高速,整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚,每个人都朝我们点头微笑。

8早起跑步遇到马路上窨井盖大开,发善心费力盖好,等跑步回来后看见井盖旁停了一警车,井盖下面竟然爬出一个人来,一边爬一边骂道:“谁那么孙子,我刚下井就把井盖盖上了!”

9一年轻人总觉得工作不顺心,老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放在桌上,鸡蛋滚到地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。

当拿起第三个蛋的时候,年轻人恍然大悟地说:“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来!”

老董事长缓缓地吐出一口烟:“我的意思是不愿意干就滚蛋!”

10大家都知道KTV消费高,且不能自带饮料食品。一天,我去KTV唱了一下,口渴了,就叫服务员过来。

我:可乐多少钱?

服务员:25元。

我又问:多大瓶的?

服务员:就外面卖两块五那种。

11非:请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。

女嘉宾:我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心……

孟非:能再简洁一点吗?

女嘉宾:哦,他应该富有。

经典搞笑段子笑话推荐

1、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”

对方:“什么?特殊服务?我们是正规酒店!”

3、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4、逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字-外文书店……

5、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

6、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:”周总理……”

7、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

8、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9、某日在米线店吃饭,半天没有动静。很饿。

终于按耐不住拍桌咆哮,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:”老板,再不上米线我就把桌子吃了……”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

经典爆笑段子笑话精选

1:一天,一美女同事忘了在哪房间开会,逐发短信给另一名男同事。

美女:亲!在哪房间。

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同事:1207

美女:知道了,马上来!

第二天,男同事没来上班,据说跪在遥控器上给老婆解释呢。

2:今天接了个电话,问我买不买房子,不买还会涨。我说已经有几套了,手头实在没钱,对方沉默了几秒钟又说,那你房子卖不卖?现在房价那么高,再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了,就对他说,其实我穷,既没房也买不起房。他沉默了几秒又说,明天有个楼开盘,晚上带上椅子来排队,给你300元一天,干不?我被他深深地感动了,..TMD这才是真正的销售!不管客户啥情况,总有一款适合你!不抛弃,不放弃!

3:前几天中秋晚上朋友喊我出来散步,走着走着他突然停了下来,

指着天空,问我:咦,你看今晚的月亮像不像我一个星期前借给你的50块钱...?

4:自己开个小店妈妈过来帮忙,别人来买东西问我妈,老板娘这个多少钱?我妈直接回的我是老板娘不是老板娘,直接把顾客干蒙了

5:我缓缓挺起了腰杆,看着天空,大喊:为什么,为什么人不可以做自己喜欢的事,

为什么我要任人摆布,这时候我爸啪给了我一巴掌,tmd掰个玉米哪那么多话。

6:刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间,啵一欧,一枪,然后问我老婆,如果这是真枪,子弹穿过去了,你没死,为什么。老婆呆萌了五秒,弱弱的说...是..是因为我没有脑子吗?

我说:是的。

过几分钟她开始生气了...

7:就在刚才,好几个朋友给我打电话,说微信上收到我的“果照”,问我是怎么回事。我让他们转发给我,一看我就明白了,那是我跟前男友在一起时照的,现在分手了,肯定是他为了报复我。我要杀了他,你说你发就发吧,为什么就不能先P一下...???

8:今天急着去上班,坐着9路公交车就走了。

走着一半司机猛刹车,说:“坏了!”

旁边一哥们说:“咋啦?”

司机说:“开错路线了,我是开6路公交车的,今天来给9路公交车的伙计顶一天班。”

车上人瞬间内伤。

9:就刚刚,本人坐重庆到武汉的卧铺,去厕所上大号,突然火车梗了一下,老子一屁股坐在大便上了,请问各位长友,火车有责任不,我可以起诉铁路部门吗,在线等,急!

10:花了两千多块钱接了假发,回到家老妈训我:“你还真舍得,光弄个头发就花那么多钱。”

我还没开口,一旁的老爸插嘴道:“你少说点,头发长见识短。没听过穷养儿子富养女妈?”

我一听,忙跑到老爸身边,搂过老爸亲了一口说:“还是老爸开明,对我好。”

老爸看了我一眼,叹了口气:“唉,你本来长得丑,又笨。再不让你打扮下,什么时候才能嫁出去啊。”

11:有天同事问我做什么事能体现自己最有勇气,最有魄力。还没等我说,

一个妹子凑过来说了句:拉肚子的时候敢放屁的人才是最牛逼的。

我tm都懵了,想想还真tm是这样。

12:我接到医生打来的电话说:“我帮你做的报告出来了,有好消息也有坏消息。”

要求先听好消息。医生说:“你还有24个小时可活。”

我无法置信得说:“这也算是好消息,那坏消息又是什么?”

医生说:“坏消息是,我昨天联系不上你。”

13:今天穿着内衣就出门了,天气开始变冷了,路上一个个人都加了衣服。

只有我穿的比较性感,只见他们用鄙视的目光看着我,都对着我指指点点。

胸小就不能光穿内衣出来了?我不禁冷笑出来,这些都是些什么人呐,一点素质都没得,

都特么没见过大老爷们戴胸罩是不??

14:去小卖铺买水,掏出两块钱给老板然后我拿瓶矿泉水就要走,“欸小兄弟慢点,你那水3块的”

我一听不对啊问到:“这水不是写着全国零售价2块的吗?”

“呵呵那是建议零售价,我不接受他的建议,所以,三块钱。”....

15:跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。

“老爸,你看月亮和白云象什么?”

“就是月亮和白云呗,还能象什么?”

“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”

我。。。

16:小侄儿突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。

本宫大脑飞速转动,有诈!

仔细打量,外包装完毫无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧。。。

几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了!

我妈从厨房跑出来:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。

我!@#!@#

17:我有一个男同桌,长的丑但不自知,异常自恋。

那天他问我“你说我是把眼镜戴着好看还是摘了好看”说着还给我演示两种戴法。

我说“还是戴着吧,遮点儿是点儿”

  

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