散文随笔青春高智商 励志青春散文随笔

信心、毅力、勇气三者具备,则天下没有做不成的事,我们都需要这样的励志文字和文章来激励自己的青春,那么励志青春散文随笔都有哪些呢?下面就一起来看看小编为大家精心推荐的励志青春散文随笔吧,希望能够对您有所帮助。

励志青春散文随笔:青春不易,需要奋斗

有很多的年轻人会问我,说现在的社会不良现象都是凭父亲,有关系等等,看相貌等等。我就问他,凭父亲,起码还得有父亲,我八岁的时候,我父亲就去世了,我母亲一个人带大我们哥俩。我们在内蒙古偏远的地方带大,离苏联最近。我在北京没有一个亲戚,我没有因为自己的工作送过一回礼,我不也走到了今天吗?我知道社会上有很多不良的现象,我告诉你,信那些该信的东西,因为它能改变你。因为如果你要信那些你没法不愤怒的事情,它只能害了你。所以信正直的道理。论相貌,你怎么也比我强,你不能看顺眼了,现在觉得我很好看,人不能这么没立场。所以反过来说,我为我经历过这样的青春而感到骄傲,它也能让我今天面对任何事的时候心平气和。人生如果没有一些落差做比较的话,人生就没有那么多趣味了。

日本有一个非常年轻的小伙子,他很惊讶,他说在日本富二代在日本被人瞧不起,大家都认为是寄生虫,反而逼得富二代自己去拼、去奋斗,而我们为什么不这样想呢?房价会不会降,我不是算命师,我只知道中国13亿人,你们自己去想。但是政府有义务,也有责任去创造更多的廉租房,拿出更多的地盖保障房,让更多人居者有其屋,不是居者有产权屋,将来我希望你们有产权,但是一步一步的来。因此告诉你更真实的事实,残酷却美好,不至于骗了你。

北漂一族,大家说,离开北京,回重庆、成都,回自己的家乡,探讨这个问题有意义吗?你有机会就留在这儿,甚至可以去纽约、伦敦,没有机会死守在这儿没有意义。但是我想说,当初我们想留在北京都不可能,因为没有全国粮票。那个时候没有全国粮票,想到外地飘不可能,我的很多同学都是30岁以后,背井离乡,放弃家里温暖的被窝和孩子关切的目光到北京来闯荡和流浪的。而现在毕业了以后就可以在北京闯,当然有很多的抱怨,每天座地铁、蚁族等等。我当初实习的时候,我在广播学院,离城里很远,那个时候没有地铁,我为了不挤公共汽车,早上五点多钟,要赶老师的班车去广播电台实习,我经常上了车就睡着,然后车一停就下去。结果有一天,莫名其妙的这辆汽车中间停了一站,我看也没看,因为车一停就下去了,车走了,我才发现没有到目的地。那一天,我悲从中来,比你今天要绝望得多。但是都走过来了。我们这个时代的青春,不如你们的一点就是我们那个时候有天大的委屈,都没有互联网,没有广泛的媒体,我们的委屈声听不到,而你们所有的声音可以迅速的放大成为全社会的问题,祝福你们、祝贺你们,社会不得不关注你们,我也坐在这儿,不得不谈论你们。因此我充满了羡慕。

没有一代的青春是容易的。青春如果没有了奋斗,没有了挣扎,没有了希望,没有了绝望,还叫什么青春?举一个例子,我在大学的时候我们学校流行一首诗,回忆的时候才知道我们那个时候也不怎么好。我们那个时候流行21岁走出青春的沼泽地,我告诉各位,青春是一生当中最迷盲、焦虑、充斥着绝望、挑战的时候,但是为什么所有的人都说青春美好呢?我告诉你,说青春美好的人,全部是在回忆的时候下的定义,亲自过的人,没有几个人说过青春美好,除非你喊空洞的口号。在座的各位,你的青春此时此刻过得容易吗?我跟很多大学的弟弟妹妹聊在一起,我们经常同学聚会,但是青春最美好的,就是充满着所有的希望、绝望、一会儿有太阳的时候,你都觉得天昏地暗,因为心情不好,有的时候下着大雨,你只想穿着背心到大雨中狂奔,因为你很开心,这就是青春。到了中年不可以了,到了老年也许又可以了。所以青春怎么过,每个人都会留下一下思考,所以要给自己一些劲。有人问我青春怎么好?我说青春当然好,青春可以犯错,因为有无数的时间可以改,而我已经不可以了,40多岁的人,一定要减少自己犯错误,因为你改的机会不多了。

把握好此时此刻的青春

我内蒙古的老家,曾经坐在最后一排的同学问我,白老师,你坐在主席台,我在最后一排,我什么时候才能到你那个位置呢?我说老弟,角度不同,在我的位置上,你在第一排,你有无数条路可以走到这儿来,我再也找不到一条可以走到你那儿去了。是我该羡慕你,还是你该羡慕我呢?怎么样过你此时此刻的青春?

史铁生是我非常尊敬的一位老大哥,2010年12月31日,离他的60岁还有几个小时,他走了。他曾经有这样一段话,当时四肢健全的时候,可以随地奔跑的时候,抱怨周围的环境如何的糟糕,突然瘫痪了,坐在了轮椅上。坐在轮椅上的时候,抱怨我怎么坐在了轮椅上,不能行动了,怀念当初行走、可以奔跑的日子,他才知道那个时候多少的阳光灿烂。又过了几年,坐不踏实了,长褥疮,各种各样的问题开始出现,突然开始怀念前两年可以安稳的坐在轮椅上的时光那么的不痛苦,那么的风清日朗。又过了几年,尿毒症,开始怀念当初有褥疮,但是依然可以坐在轮椅上的时光。又过一些年,要透析了,不断的透析,一天清醒的时间越来越少,还是怀念刚尿毒症的那会儿时光。所以史铁生说生命中永远有一个“更”,为什么不去珍惜呢?大学中为了未来忧虑,失去了美好的四年,你值吗?如果我们要为未来忧虑的话,你拥有一辈子的机会,难道你会为了你的未来,一辈子的忧虑吗?

青春应该“不计后果的过”

爱你现在的时光,过去的已经过去了,较什么劲呢?未来的还没有来,你焦虑什么?你知道什么叫做真正的恐惧吗?真正的恐惧不是血肉横飞的画面,真正的恐惧是调动你的想象力,把你自己吓着了。最高明的恐怖片的导演,都高明于此,调动你自己的想象力吓唬你自己,人生对未来的恐惧就是如此,都是你自己想象把自己吓着了。可是有科学家调查,你所忧虑的事情,只有10%最后变成了现实。这个数据给了我很大的启示,你付出了百分之百的忧虑,却其中有90%是瞎耽误工夫,明天的事交给明天。

而且生命中有一个很奇妙的逻辑,如果你真的过好了每一天,明天还不错。如果你安安稳稳的做好大一学生应该做的事情,你的大四应该不错,可是你大一就开始做大四的事情,我想告诉你,你的大五会很糟糕。

青春该怎么过,校园的时光怎么过?不计后果的过。但是请注意,我说的不计后果,没有让你违法,在法律、各种限制条件内,别那么功利的计后果,为了后果而过。如果我们的大学生涯非常功利的话,你反而得不到你想要的结果。有人说我站着说话不腰痛,他们不知道我们那个时候有属于我们自己的悲惨。我从功利的角度告诉你,你越在乎过程,你越拥有一个完满的过程,你的结局越有可能不错。

励志青春散文随笔:女孩子,不漂亮也没关系

我一直都知道自己不漂亮。

初中英文课上给自己起了和班花同样的名字Angel,在班上做自我介绍时遭到哄堂大笑;高中时给暗恋两年的男孩子写字条,男孩子竟然笑着把字条揉成一团扔进了垃圾桶,后来逢人便把我指给他们看,“瞧,就是那傻妞喜欢我”;大学时交往的男朋友,总是嫌弃我的胸部平平和超过平均值的大腿尺寸,经常旁敲侧击地教育我,“女孩子还是瘦一点好看啊!”就连后来男孩子跟我表白,说的都是,“我喜欢你,因为你长得很朴实,看起来很单纯,应该是个好姑娘。”

因为先天不占优势的基因,我一直自卑,很介意别人对我的评价,多少次我心情难过地看着镜子里的自己,失望地打量着那张没有任何闪光点的脸,塌鼻子,厚嘴唇,带着浅浅褶皱的大额头,还有一颗发育不完全的小小牙齿,挤在门牙边,让我连笑的时候都很难看。更可怕地是,我从青春期开始,用一顿晚餐能吃掉三碗饭的速度,迅速地发胖。于是在那个女生都开始介意身体是否苗条的年纪里,我把吃当成发泄自卑的渠道,大腿背后隆起脂肪粒,腿弯处攀爬过皮肤涨开的纹路,让班主任在每年运动会前都会毫不犹豫地对我说,“xx,你代表班级去撇铅球吧!”而我也记得十六岁时的冬天我穿着厚厚的羽绒服走在路上,后面追来一个二十多岁的小伙子,礼貌地问我“大姐,您知道xx路怎么走吗?”

这种不漂亮,对于一个青春期的少女,简直是一场毁灭性的灾难。那么好的年纪,不敢穿暴露皮肤的衣服,连闷热的夏天都把运动服披在身上,好像这样就不会有人知道我有厚厚的手臂和肥肥的下巴。我害怕出丑,不敢在课上发言也不愿在集体中讲话,下课时也只是静悄悄地去厕所。我拼命嫉妒班花,以及班花受到的各种优待,甚至希望从回家的巷子口捡到一只神灯,可以让我郑重地许愿,拿我一切的好东西去交换班花的那副好外表。

那时候的用功读书,是唯一一件可以让我用来对抗自卑的事,班主任的大力赞扬和同学们的羡慕眼神,忽然给了我灰暗的生命里,一个向往的缘由。空荡荡的生活里,出现可以为之努力的光点,我非常用力地,用这种方式让自己成为班花一般的发光体。除了努力成为班级里的第一名,我尝试写作,投稿给杂志和报社,每一封寄来的稿费单里都藏着一个青春期少女的自信心。我代表班级参加竞赛,站在操场中央成为升旗手,也组织同学参与各种社会活动。一个人在年轻时候得到的鼓励,往往会有长久的作用,在我之后的人生里,我也习惯用这种创造优异成绩的方式,来维护自己的自尊,虽然没有受到同班花一样的优待,却也得来很多尊重。

这种靠成绩维持自尊的方式,一直到我的大学时代,还在发挥效用。可是后来,我恋爱了,就像张爱玲爱上胡兰成时写下的,“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”我也把自己埋进深深的尘埃里,像是朝拜神明一般,甘愿把鼻尖贴在他的脚底下。于是,我的自卑,又神不知鬼不觉地回来了。

我的生活重心从课本上的ABC转移到瓶瓶罐罐的化妆品和减肥药。我学着室友的样子在脸上刷刷抹抹,又喝着减肥茶半夜蹲在厕所里呕吐呻吟。你大概可以想象得到,一个不太好看的女孩子,把脸刷地跟白粉一样,还要在小胖腿上套上黑丝袜,穿着高跟鞋一瘸一拐,这是多么滑稽的形象。我东施效颦的做法,很快遭到男友嫌弃,我歇斯底里地哭闹过挽救过,也最终敌不过一个美貌大胸女子的挑衅。很遗憾我没有把那时的自己活成“你有大胸我有大脑”的架势,我把睡眠和薯片当做失恋的解药,任由身材和悲伤一同膨胀,只要一想到前男友和大胸女从此过上了幸福美满的生活,我就用眼泪把自己淹没,室友把纸巾递给我,劝我,“别哭了假睫毛都掉了”,我怒吼,“活都不想活了,还管美干什么。”

后来真正开始意识到自己的不美,不仅仅是因为我那塌鼻子和厚嘴唇,而是自己对这副不美的身体还要气急败坏地作践下去,这种行为实在不美。那时我妈去参加小学同学聚会,见到分别了三十几年的伙伴,回家后惋惜地说,“天哪,当年xx那么好看的一个人,怎么能胖成那样?”“哎,本来特别贤淑的人,现在脏话连篇,骂起自家老公简直出口成章!”却也有这样的感触,“对了,当年我班一个其貌不扬的女生,也不知道怎么保养的,身材和皮肤都挺好的,说起话来轻声细语,句句在理,很有气质,一看就是活得特别有质量的那种人!”

散文随笔青春高智商 励志青春散文随笔

说者无意,听者有心,在这一瞬间,我忽然就特别想成为“那种人”,想成为在岁月中越变越好的那种人。之后的日子里,我用不同的方式让自己成为好一点的人,发展固定的读书时间,慢慢重塑身材,磨练粗糙的性格,培养生活技能,陶冶女人情怀,学会用能力讲话……这一切的后天努力都让我意识到,上天给予人们的资源并不公平,可是你却可以有权利决定把它运用到何种程度。

随着年龄的增长,我也渐渐发现身边这样一个现象,在我所认识的颜值较高的优秀男性朋友中,十八岁时大多喜爱貌美的大胸女子,只要对方有一张明媚的脸庞,就甘愿做二十四孝男朋友,而后来到了谈婚论嫁的年龄,结婚对象却往往是一个样貌普通的女子。这常常引起人们“鲜花插在牛粪上”的感慨,可是一场婚姻,最重要的不是一张绝世的容貌,而是那些不容易被时光带走的东西。这些美好婚姻中的太太们,大多有在工作中独挡一面的精干,也有烧得一手好菜的柔情,能够为伴侣作出适当的牺牲,也会为自己保持读书学习的热情,可以穿着礼服和高跟鞋得体地出席一场聚会,也能够穿上跑鞋在清晨跑上五公里……就是这些长得不漂亮却活得很漂亮的太太们,让我停止对上天的埋怨,心安理得地接受自己的平凡,保持内心的质量,把外在维持在最好的状态,做一个勤奋善良乐于分享的人,这才是一个不漂亮的女孩子,应该有的美丽。

有人在网上发起过这样的问题,女孩的相貌到底有多重要?我见过的最聪明的回答说,外在决定两个人是否在一起,内在决定两个人在一起多久;外在决定你接触男人的广度,内在决定你了解的男人的深度。严歌苓写下读书与美丽时说,“美化灵魂有不少途径,但我想,阅读是其中易走的,不昂贵的,不须求助他人的捷径。”美了一个世纪的女神奥黛丽赫本讲,“若想红唇诱人,请多讲善意的话语。若想明眸善睐,请多看他人的优点。若想身材苗条,请将食物分给饱受饥饿之苦的人们。若想拥有美丽秀发,请让小孩子每天抚摸你的头发。若想仪态优雅,走路时要铭记:你不会独行。”我曾经认为,一个女人的美丽,是完美的脸颊,紧致的皮肤,高挑的个头和傲人的胸脯,然而看看身边的女性朋友,那些能够被称为岁月美人的姑娘,大多是这样的人——她们懂得用读书去丰盈内心,用智慧和理智讲话,在工作中努力上进,对朋友乐善好施,坚持健康的生活方式,用欣欣向荣的人生告诉我们,美丽若在岁月中长存,完善内在是比美化外在更持久的方式。

我不常看电视,却发现了这样一条规律。人们可以记得住的明星大多不美,而当人们记得一个美貌的明星时,大概又不仅仅是因为她美。我十八岁时,爱张柏芝,因为《喜剧之王》里的她美到不可方物,二十五岁时,我依旧爱张柏芝,是因为她经历艳照门和离婚的打击后,还能够坚强乐观地带着两个孩子好好地活在正面的人生里。我还爱洪晃,爱她说“我心眼有点小但不缺,我脾气好但是不是没有”的幽默和睿智;爱金星,爱她“我一直是女人,只是在男人的世界卧底28年,仅此而已”的坦率和洒脱;爱徐静蕾,爱她的才气,爱她的电影,爱她小人物的壮烈爱情里,藏着有情人才看得懂的包袱。

在我最近十年的人生里,美貌的缺乏,使我错身很多东西,公主般受宠的待遇,忠贞的爱情,唾手可得的工作机会,以及那不曾意识到的更多。但是曾经耿耿于怀的自己,对于“首先你要长得美”的言论,也终于可以一笑而过。如今依旧会有舆论在探讨女人的容貌在生活与社交中有多么重要,也有糊涂的姑娘们前赴后继地把整容当做一种重生。可是,对于有能力去改变生活的女人来说,美貌怎么可能是唯的一出路?

前一段时间看非诚勿扰,居然看到当年的班花站到了相亲的舞台上,她穿着Bling Bling的短裙,露出白皙笔直的长腿,依旧是同龄女孩中最漂亮的那一个。站在舞台中央,耀眼的班花和男嘉宾跳了一段撩人的拉丁舞,我守在电视机前,刚刚和男友分享掉一个大西瓜。看着镜头里的班花娇羞地讲,“我想要一个能和我一直走下去的人”,那份青春期时心驰神往的美貌,让如今的我依旧还有很多羡慕,却不再会有“拿我一切的好东西去交换那副好外表”的蠢主意了。我还是塌鼻子,厚嘴唇,小牙齿挤在门牙旁,大额头上的皱纹更深了一点,鼻尖上又多了几点雀斑,笑起来仍旧很难看,可是站在镜子前的这一刻,我发现自己没什么可埋怨上天的。我被人拒绝过,挑衅过,也舍弃过,但是却终究没有辜负时光,我找到一个深爱的人,读懂了他深邃的内心,并且活出了自己最美的模样。

任何一种相貌,都来自灵魂的修行,我相信读书的力量,相信奋斗的力量,相信善良的力量,就像我相信,那未知的未来中一定会有更美的自己。

女孩子,不漂亮也没关系。

励志青春散文随笔:送给所有与理想死磕的人

上初一的时候,有个同学跟我玩得最好,我们每天一起疯。一天我去他家,看到卧室墙上贴着张纸,写着我们班成绩排名,我第三,他第十几,一个箭头从他名字出发,画了条弧线然后对准了我,我当时太过幼小,对此没有任何反应。一个学期后的某天,班主任宣布我这个同学考了全年级五个班总分第一。

那个瞬间对我的震撼是空前的,我被一起玩的哥们儿直接击倒,而且站到一个我望尘莫及的位置。虽然后来他又下来了,但从此“在我心里越发高大起来”。

我还有个同学,也玩得不错,初中全混过去了,考高中才考一百多分,他在我们那个小城没任何背景,他一直硬着头皮挣扎,除了不参加黑社会,其他活全干过,重体力工人,开录像厅,搞传销,给老板开车,拉我一块儿批发黄片差点被逮住,骑摩托车摔破头没钱包扎,用传销的产品糊到头上。后来帮人办证,再后来,办修车行,办驾校,买车,买房子,再买房子。

现在想起来他的苦日子,我还能想起《英雄本色》里的小马哥,那个小城根本配不上他。

还有一个同学,只对数理化感兴趣,小宇宙十分强大,高中把大学的课都自学完了,就是不学政治之类,没考上大学,上了本地一个专科,两年后专升本,两年后上研究生,又三年成理论物理博士,现在快当教授了。

大学时,有个哥们儿在我们班旁听过,说一口听不懂的方言,毕业后我们各有去处,也不知他在哪里晃荡。一天在北京见他,成了推销员,正在推销奶糖,还让我吃了两颗,然后又没了消息。再过几年,有人说,他后来推销户外广告发了财,开着宝马做生意。

不用再举更多例子了,他们肯定也存在于你的身边。当我一天一天地过日子,我的这些同学,每天都在跟自己死磕。

我也常励志,设想如果天天跟自己较劲,肯定能做出很多事,这些事做出来一样能改变中国当代史。但是,在我的人生道路上,遍地都是烂尾楼,因为总不愿把自己置于死地,让自己舒服不是人生理想,却是每天的第一任务,找各种变态的理由灌输给自己,其实心里为根本不去做而自卑。也由此,作为听天由命的人,我对各种特想不开的死磕型人才敬重有加。

我喜欢所有跟梦想死磕的人,这个国度需要评论转发型人才,而埋头死磕型更值得关注,因为他们更有价值。无论是跟政府、时代还是跟命运、自己死磕,只要付出了难以想象的努力,都可称得上有英雄气概。

以上就是小编为大家精心整理推荐的励志青春散文随笔,希望大家能夠喜歡。

  

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