新年,就是一年新的开始,新的开始就要励志,就要有信心,下面就是小编给大家整理的关于新年励志文章,希望大家喜欢。
关于新年励志文章:境由心生
一个人心境好坏与否,和他的心态有直接的关联,欲望决定着需求,需求决定着贪心,贪心决定着心境,心境来自于心态,心境影响着人际环境,环境跟心境本没有直接的的关系,在于不同的人是用常态的或非常态的心去扑捉去感受的。
人之所以活的累,有挥之不去的烦恼,与自己执拗脱不了干系。试想,当你衣食无忧的时候,还有人在严寒酷暑下为生计拼命奔波,当你面临穷困潦倒一无所有的时候,你还有健康的体魄,在为你等待时机东山再起。也有人住着偌大的别墅,开着豪华名车,他的心境也不一定很宽敞,生活往往是这样,当你得到很多的时候,其实,你是用另一种失去作为代价的。
曾一度有过一段医院的经历,在重症病房外要么是大喜要么是大悲,在病人命悬一线时,有了生的希望时,亲人是欣喜若狂的,他们觉得亲人活着,就已经是老天在眷顾他们了,只要有生命,已经是别无所求,与生死较量过的人,还有什么苦不能吃什么难不能过呢。见证过与死神做较量的残酷,你会觉得什么都是过眼烟云。
还有一对农村的夫妻因无钱看病,在医院呆了好长时间,医生天天催做手术,他每天给医院说好话,一张病床对他是奢侈的,是感激涕零的,以至于忘了自己重病在身的伤痛,现实是残酷的,谁也抗拒不了命运。
一个健康心态的人是快乐的知足的,一本好的书,一句话,一个善意的微笑。一件廉价的物品,一份简单的生活,都能给她带来不一样的感动,她带给你是禅意的心境。
生活中我们有很多的不如意,也有很多的无奈,我们能做的是,站在最好的角度用最理智的方法去处理最糟糕的事情,以平和的心态去倾听这个世界的浮躁,以你悠然而优雅的姿态补缺生活中的残缺美,用你的绵延细语温润那些千疮百孔的灵魂,用你的馨香如兰渲染这个平淡如水的生活,心静自然清,悠然自然得。
关于新年励志文章:命运,不是天决定,而是人定胜天
命运,是一个很飘渺的东西,有人相信命运,走到了塔顶,或者坠落到崖底。有人想逆天改命,但成功的几率,与中六合彩一样,但有了毅力,终有那么一天,前方,不再是灰色的雾。
我从不相信命运,因为它太过虚假,七分人定三分天定,什么命里有时终须有,什么命里无时终须无,那只是懦弱寻找的港湾,不去努力,怎么知道结局是什么,不去努力,怎么知道它是有毒的果子还是甜美的果子?只有走过了,努力过了,哪怕得到的是一场梦,但却知道了下一步该往哪里踏。我不厉害,不敢夸口什么和什么,我也没有未仆先知的能力,我只知道,早一分钟,或者多努力一分钟,离梦的出口更近一步。
对于刚出社会怀抱理想的人,对着理想,对着社会,呆久了会傻掉,想多了会疯掉,努力久了会失望,看的多了会无情,伤疤多了会现实,工作久了会虚伪。最后,形成了虚伪的人,现实的人,无情的人,小人和君子,可这社会哪还有君子?都在为了心中的梦想努力着,都在拿着模糊的地图找属于自己的路,人有七情六欲,都有私心,有人挡住自己的路会无情的践踏过去,有障碍挡住会爬过去。成王败寇,只看你有没有毅力,自信,结局永远是成功者书写。
身有残疾也不可怕,腿没了还有手,手没了还有心,如果连心也没了,那么,恭喜你,一辈子,你的梦终究是梦。理想,理想是什么?它不是口上说的计划,也不是敷衍的借口,它是自己的心,理想的最终汇集地,是幸福,为了自己有了理想,为了恋人有了理想,为了家人有了理想,有了理想才有梦,梦想与理想,一字之差千里之遥。
总有人这边说你破坏了我的计划,那边说你破坏了我的计划。计划?你的计划是什么?连计划是什么都不知道,说是笑话还差不多吧?连怎么做计划都不知道,有谁会服你?有谁会相信你?有谁会跟着你?哪怕是家人,也不敢吧?初中毕业和大学毕业,也许大学毕业的好找工作,可怎么不想想为什么当老板的很多都是初中生?那是因为,大学生瞧不起社会,只有理想没有计划,计划,早已经做了高傲的奴隶,烫手了就会缩回手,心里想着机会多着是,而初中生因为早出社会,只有计划没有理想,理想,早已经被社会的文凭摧残成了烟雾,只会盯着一个方向前进,哪怕前面是刀山火海,也不退缩,因为他知道,不前进,命运,就会无情的抹杀他。计划,不是靠一张嘴说出来的,而是靠千丝万缕的想法,汗水,痛苦,悔过来制成的一张图。
我只是初中毕业,没法和大学毕业比工资,那样会让我走投无路。
我只是一个男生,没法和女生比青春,她们可以用青春快速超过别人十年,而我只能把青春当力气多努力一分钟。
我只是一个农村人,没法和城市人比家庭,他们可以靠着家庭少努力十年,而我不能浪费一分钟。
可初中毕业,大学毕业,男生,女生,农村人,城市人,有区别吗?同样是人,却不会有同样的心,敢比现在,但十年,二十年,三十年后,你还敢比吗?
我的心,在现实的摧残下,只剩下一个念头,努力,努力,前进,前进……前面,不会永远都是 灰色的雾,会有那么一天,看到灿烂的阳光。我叫,阿东
关于新年励志文章:向生活,致敬
或许我长大了,不在是孩子了。我不知道忽然之间为什么会有这种感觉。生活这东西实在不好玩,他给了我太多,又让我失去了太多,特别是这一年,让我感觉心力憔悴。 而我依然保持着最最真实的微笑,来面对所有人,我希望保持乐观,却不自然地在这个世界上存在着。
三岁那年,被父母诱骗去别人家寄养,似乎在那个记忆里,最深刻的就是晚上躲在被窝里偷偷地哭,一直哭到睡着。还有那小小的墙院,出去半步就会被叫唤,承载我所有童年记忆的地方。那时候,我可以在院子里一个人玩泥巴一天,也可以一个人自言自语地过家家。关于童年,我只能浮现这么多。孤独,也是我童年的代名词。
十年后,因为叛逆不羁,开始混世,浑浑噩噩的生活着。打架,赌博,成了我那个年代的标志。被人看不起,被老师冷落,被别人嘲笑,被别人排挤。最后在寄养的人家里呆不下去,被赶回家。那时父母不信任我,我中途辍过学,被父母逼去挑砖块。做过苦力,还有被父母打烂的身子。那个时候,被人打过,也常打别人。被公安局传唤过,也做过笔录,被人砍过,也敲过别人。直到后来,父母不管我,老师放弃我,同学避开我,因为父亲一次偶然的关心,让我决定改邪归正,改变就是从那个时候开始的。我还真实的写下了一篇文章《别了,夫堂》来祭奠我黑暗的初中。我有时候会感慨,甚至遗憾,为什么我就不能像别人的孩子一样,简简单单地生活,和父母在一起。
直到后来,我才明白,父母对我的爱,我试着理解父母,在高三努力学习,虽然被我荒废了两年的高中,但我依然保持着乐观。就是从那个时候起,我变得沉默寡言,变得安静起来。 关于结果,我不想多说。我努力过,也没有什么好遗憾。
去年,我毕业了。
到了大学,才发现自己并没有想象的那么坚强。独自一人在外面,或许离家太远了,才知道家的感觉。我始终坚持一句话,人可以平凡,但不能平庸。我努力奋进。我很能吃苦,我总是让自己坚持再坚持,我努力赚钱,很节约,非常节约。我上大学没有再要过父母一分钱,尽管父母很担心。
军训的时候,我没有去,独自一人在城市里徘徊,跑遍了大街小巷,寻找一份合作。直到今天,我仍然佩服自己当时的勇气。很感谢一些人,可能出于欣赏或是同情,给了我合作的机会,我赚了钱,给自己喜欢的人买了一套衣服,虽然很便宜。
在学校,我创过业,最后失败告终,我开过网店。别人总是客气的称呼我孙总,我知道,我也明白,这是讽刺,我仍然欣然接受,给他们最善良的微笑。很久以前,我就不对别人发火了。微笑,是我对待别人的方式。
三月,一个人离我而去,让我一蹶不振。我感觉再也爬不起来了,失去后才懂得珍惜,虽然我不认为是我的错,起码我是真诚的,但也感到惋惜。我开始游离这个世界,去了很多地方散心。想去唱歌,最终选择了放弃,心累了。但是,我一直很善良,很善良,还是会傻傻地付出与改变。
六月,我回家了。家里涨大水,仓库被淹没,损失惨重。面对汪洋,那种绝望的境界,我很坦然,我至今为我当时第一浮现的人不是父母而感到震惊,却是她,离我而去的人。我还是笑了,我希望笑能化解我的痛苦,却更加勉强了我的心情。
七月,我开了补习班。不断地问题让我感到沮丧,员工集体罢工,遭遇城管的管制,被别人恶性竞争 ,所有的难题我一个人都扛过来了。我没有想过去放弃什么,我只想去努力,去证明自己的强大。后来,她回来了,我没有计较她当初的离去,我很包容很坦然地去接受。给她最好的,尽我所能。努力为她改变,结果一句你问自己到底改变了没有,把我伤的很透彻,关于她,我用尽了心思,受够了委屈,但我还是不会去计较这些,只是有些害怕。
有时候,我可以为了节省几块钱,走很远的路。有时候,我可以用方便面打发自己,然后总是很小心的问她想吃什么,尽管现在她不是我的。我说过我能吃苦,我可以在大街上一个人拉板车运桌椅,我可以一个人烧饭菜给员工吃。两个补习班,来回奔波的路上从来没有买过一瓶矿泉水。我不知道是什么力量驱使我这么做,我只是觉得,我能吃苦,我可以对别人更好些。
对朋友,我也会大方些,不再去计较那些鸡毛蒜皮,我赚钱,该请客也都请了。我给外婆家买了空调,我给弟弟买了遥控飞机,给家里买了一台新的电脑。唯有答应给某人买iphone没有做到,我感到很愧疚。还有对浩亮同学,本来一起拍片子的,结果照顾不周,条件艰苦,希望见谅。
当然,我会继续努力。我对自己的要求,依然很低,我用父母用过的手机,我穿打折的衣服,我会走很长的路,我能吃最便宜的方便面,能睡地铺,能算计着每一次自己的开支。我会把弟弟一直带在身边,教他读书,给他烧饭。我并不是想把自己塑造的多伟大而这样对待自己,是因为生活因为现实,因为我的独立与要强,我必须这样做。
经济危机,玩具厂的衰落,父母依旧很忙,整日去外面追债。8月3日,父母吵架,以至于打架。母亲拿刀要杀要打,父亲因为憋屈在电话里哭的稀里哗啦。我做儿子的,连夜赶到他们身边。我不知道发生了什么,我很沮丧,但我还是试着坚强。我像哄儿子一样陪着爸爸,半夜去找离家出走的妈妈。我在路上边走边哭,边找边哭,我在怀疑自己,为什么要这样子拼命,本来我可以用父母的钱享受着大学的安逸生活。最后母亲被我找到,我们哭到一起。生活就像巧克力,你永远不知道下一颗的颜色。母亲后来走了,带上了所有的钱和银行卡,不接电话。
几十年的感情,真挚而又坎坷。
8月4日下午,我在某个角落,在某个人的怀里哭泣。
后来,我总是问父亲身边有没有钱,然后把自己的积蓄拿出一部分给父亲。我感觉和父亲相依为命,父亲的确是老了,憔悴了。好在后来母亲回来了,做儿子的也不用担心了。然后我把暑假剩余的时间交给了她,希望她能快乐,结果她总是很忙,总是让我感觉不真实地存在着,最后我也不再要求什么。
和朋友多年没见,聊天,我很羡慕这些学习好考上好的大学的朋友,我也很自卑地存在着,总感觉和他们不再是一个档次的人了。结果朋友开口说很敬佩我,我顿时感到心酸。从来不去抱怨什么,也从来不去厌恶什么,我一直信奉一句话,天将降大任于是人也,必先若其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。 生活给予了我太多的磨练,我选择了这样的生活,我本该厌恶,孤独陪伴我至今,我也受够了忍耐。但我今天在这里,向生活致敬,向自己致敬,也希望