致亲人的一封信 那些致天堂亲人的一封信

致天堂亲人的一封信篇一

母亲:

您好。

还是20多年前给您写过信,那是我在千里之外的兵营。后来,电话代替了写信,那是我进了城,您仍在乡下。每年团聚的那几天夜晚,儿女们总是围坐在您的床前,家长里短,有时至五更鸡鸣。然而,两个多月来,这样的相处和交流再也无法重现了。在失去您的伤痛中,即将迎来您76岁生日( 9月13日)。此时,与您不仅相距百里之外,而且阴阳两隔。一时不知家乡有何风俗,我们该为您做点什么。于是,我想到了给您写信。

其实,在您刚离开我们的那一个个夜晚,我常含着泪水,独自坐在电脑前,为您连续敲打出20篇文字。您的名字您的离世以及您的往事,已经不只是我们家族和一个湾子的事了。它通过我在新浪和凤凰等网站的博客(长江短笛),让至少数万人知道了您的人生和辞世,您的平凡和不易。很多人通过这些文字认识到您的善良、能干与坚强,羡慕我们有您这样一位好母亲。很多朋友当我说同一句话:“你的文章告诉我们,一定要对自己的母亲好。”

您生前肯定没想到,作为农村妇女,您也有“知名”的这一天。有朋友不理解我长时间陷于伤痛的思念文字之中,我当您说说我的心思:写您,是为了还儿欠您生前的债,是补偿您的养育之恩。您活着时,喜欢写字的我,没有为您专门写过一篇文字。如今写您,是想以自己的方式留住您。有记录您的文字在,就意味着您仍然活在我们的生活里。

母亲,这些文稿,在“五七”那天,我已经烧在您的坟头了。您在那边一定还善结人缘的,身边会有识文断字的人读给您听。但我觉得,那些文章中还没有一篇能够准确完整地写出我们心目中的母亲。我一直想用最简单的几个字概括您的一生,虽然心里渐渐有谱,就是没有轻易动笔。如一个作家不敢对一个大事件轻易染指一样。趁今天一定要给您写信的冲动,我想我必须试试。

愁。这是伴随您在这个家庭56年的第一字。家庭的压力和生活的艰难,落在您肩上总是最沉重的。您曾经愁了上顿愁下顿,愁了地里的庄稼又愁游子们的安康,愁儿女成了家又愁孙辈长大。岁月的风霜早遮盖了您的笑颜,年轮印记的皱纹无情地爬上了您的脸颊。记得我幼小时,你总是说自己“心痛”,后来我才懂得,那其实是您呕心沥血的“愁”。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

扛。因为父亲老实本分,除了重体力活他力所能及,家里大小事都是您扛。一大家家业从无到有,您扛;复杂的亲戚邻里关系打理,您扛;困难的日子给全家温饱,供五个子女上学,您扛;您重病缠身了,还想自己扛。那些年,总有当家女人无力苦撑生活而自尽,您却硬是没有弯腰。您残了手指、折了胳膊、损了腰脊椎,却始终没有倒下。

忍。为了儿女,没吃的,您忍受饥饿;没穿的,您忍受寒冷。贫困与劳累对您来说已不算什么,反而逼您逐渐强大。您忍了父亲的掘犟,儿孙们年少时的不懂事。贫穷时,您要忍受歧视;日子好过了,您要忍受妒忌。为了家庭和睦,您的肚子里宁可消化石头和刀子,也不抱怨谁。现在想来,要了您命的一身病,都是您忍出来的。

愁,代表母亲当家理事的智慧;扛,标志母亲顶天立地的力量;忍,凝结母亲一生向善的品格。这几个字,都是您过世后,儿女媳妇们在追思中凑出来的。您活着时,我们没曾真切体味出。正如到过宇宙的人说,离开了地球,才感觉地球家园多么美好,才生无限眷念之情。我似乎懂了为何总是由后人费尽心思对前世去考古。我仿佛明白,“因为有死亡,才显生命的价值。”我说过,在您生前,我们缺少对您一次郑重的褒奖。您走后,才感觉您是儿女生命中的奇迹,是我们全家的骄傲。这,也是我给您写信的一个重要动机。

母亲,在最后的日子里,您曾说,不要我们兄妹对您那么好,要不然,您怎会舍得丢下我们。您说这话,让我们多么惭愧。我们要是照顾好了您,没有疏忽,您怎会一下子病得这样重,以至于无法挽回。我们追悔莫及,怎么对您好也换不回您的健康和生命。反而是您的坚强给了我们8个月的机会,才让我们忏悔之情稍有稀释。二弟当时说过,不喜欢听您当别人说儿女孝顺,现实和结果让我们领当不起这两个字。我也想说,自从我懂事成家后,您从来没有责怪我这个长子一声,哪怕是在我对您不冷静的时候,您也没有半句怨言。您走后,反而给亲人托梦,说是花了我们好多好多的钱。您还在替我们着想,您还放不下我们。

母亲,如果您知道我们仍然没有走出那种刻骨铭心的思念之痛,您一定会不高兴。也有朋友劝我,要尽管从怀念的悲伤走向怀念的温暖。其实,您几十年的养育足够让我们成熟,您的离去带给我们的悲伤是必然的,您留给我们的温暖将是永恒的。您的儿女已经不是当初的小孩。三十多年前,那场大病如果您真的走了,我们必定陷于苦难深渊。现在,我们都已成家立业,您用母爱给我们织成了坚强的翅膀,您的执着和坚韧为我们做出了榜样,时间会让我们慢慢告别悲伤,我们几兄妹会好好生活,共同照顾好老父亲,养育好您的孙辈们,不辜负您的期待。

母亲,邻居那位年长于您的痴呆老太,她的大儿子原来是我们当地的一位作家,最近专门为您写了文章,述说了对您的许多珍贵的记忆,准备在当地文学刊物上发表。您生前关照过他的母亲,他特别感激您。虽然这事您不曾跟我们说过,现在我们每次回去,都会去看望那位老人。为了继承您为人处事的家风,在送您上路的那天,我们兄妹把村里上了年纪的老人全接来聚了一餐,没要人家一份钱的礼金。老父亲说:“你们这样做得好,你母亲一定会满意的。”现在,我们每次回去看望父亲后离开村头时,总不忘停下车来,跟那儿聚集的老人们打声招呼。因为,我们永远记得,您活着最后一次躺在车上离开村头,村里几乎所有的老人都来到您的面前,大家含泪相送,盼望您下次能够健康地回来。一张张面额不大的钞票,一枚枚刚出鸡窝的鸡蛋,饱含着对您的褒奖与不舍。现在,当我们的车停下,仍然有人送上鸡蛋,也有人拧出蔬菜,一如您还活着一样,让我们仍然沐浴着您的福荫。

母亲,我曾经羡慕过,有些人不是有个有文化的父亲,就是有个有文化的母亲。现在,也有人误以为我出生书香门第。但我总是说,我的父母都是文盲。正是一个没有文化的母亲,她的教养造就了渴求文化的我。我还想说,貌似有文化的我,远远比不上我那不识字的母亲。所以,在送您让路的那天,我说了这样一段话:“我们的金钱,比不上母亲的贫穷;我们的财产,比不上母亲的品格;我们的聪明,比不上母亲的智慧;我们的地位,比不上母亲的一介平民;我们的作为,比不上母亲的吃苦能干。母亲是儿女心中的太阳,是我们生活的信仰,是儿女心灵的故乡,是我们倦航的归港。”事后,有亲友说我说得好。我多么希望您在天之灵,能够感应我们对您迟到的颂扬。母亲,那天你听到了吗?

秋天来了,要是母亲还活着,少不了要叮嘱远方的儿孙们添衣裳,您可能正在田里采摘棉花,为我们添置冬天御寒的棉絮,盼我们回家将一袋袋蔬菜拉到城里来。这样的温暖和关爱,此生注定不敢再奢望了。只希望您保重好自己,活着的时候太累太苦,升天了您就好好照顾自己吧。

亲爱的母亲,我始终相信,您人虽走了,但您的灵魂仍在护佑着我们。那飘动的白云是您的身影,那扑面的风儿是您的抚慰。我们睁开眼,您就在面前。我们抬起头,看见您的容颜。我们托日月为您照亮,请星星给您做伴,雨露让您解渴,蓝天做您衣衫。儿子此生再没有机会为您祝寿了,惟有家书一封,遥祝母亲大人幸福平安!如果您感应到了儿的心声,就给儿我托个梦吧,我的妈妈。

慈祥的母亲,您永远活在我们心里!

您的长子:易国祥

2012.12.10——晚上

致天堂亲人的一封信篇二

致天堂里的父亲的一封信

亲爱的爸爸:

您好!

当我写下这封信时,您已经不在人世间了,但我还是有许多话要对您说。它们深深地堆在我心里最深的地方,我总是把这些想法全藏在心底,现在我想全说出来。

我对您的感觉,说也说不清,有爱也有恨,有情也有仇,这几种相对的感觉总交织在我的心头,每当我想起您时,鼻子总是酸酸的,划过我的脸颊,像锋利的刀划过我那颗千疮百孔的心,隐隐在作痛。

我爱你,是因为您会懂得鼓励我;我恨你,是因为您不懂得理解我;我对您有情,是因为您11年来的养育之恩;我对您有仇,是因为您在我最需要关怀的时候,永远离开了我。。。。。。

最能体现我爱您的是那一次。。。。。。

那次,您刚从外面回来,可您满脸通红,眉头间显然露出一个“醉”字,从您那散发着酒气的身体上,我察觉到您喝了酒,而且,喝得伶仃大醉。您走一步,颠一下,那滑稽的样子让我想笑出来。

我急忙让路,对您好气又好笑地说:“爸爸,您又喝醉了。”您却又拿起酒杯,摇摇晃晃地放在桌上,对我说:“我。。。没。。。醉!给我再。。。倒杯酒。。。来!”

我犹豫不决地拿起酒杯,那酒杯似乎有千斤重,压着我的手。突然,心中有一个声音说:“倒吧,爸爸很想喝酒,让他喝吧!”正当我打开酒桶盖时,心中的另一个声音说:“别倒,爸爸喝了很多酒了,再这样喝下去,会伤身体的。”到底是倒还是不倒呢?我发愁了。

斗到最后,另一个声音打赢了,我毅然盖上酒桶盖,对您关心地说:“爸爸,您不能再喝了,对身子不好。”您却不顾身子,用略带生气的语气问我:“你倒还是不倒?”“不!我不!我偏不!”我坚定的地说。

听我这样一说,您发火了,一巴掌像疾风般打了过来。“啪”的一声,我的脸上留下了个大大的红手印,我哭了,摸着被打得红彤彤的脸,冲上了楼,钻进被窝里失声痛哭起来,而您,还在楼下愤怒地大骂着我。我恨您,恨您每次都喝那么多酒,酒精度还这么高,我只是关心您,您还打我,骂我。我不懂,我真的不懂!

可是那一次,我再一次为您而哭了,不是恨您而哭,而是因为血浓于水的亲情。

那天,是您逝世的那天,我被姑姑叫醒,当姑姑心急火燎地告诉我您快不行了时,您知道吗?我稚嫩的心灵像被雷击中了一样,受到了十分严重的打击,我疯狂地冲到您床边,凝视着您那苍白的脸,再望望妈妈以及身边的亲人,我哭了,哭得心都快碎了。

我和亲人一起叫着您,您却无精打采,嘴巴微微张开了,却没有声音。您努力地睁开双眼,不让自己被死神带走,但,您还是在我们的哭声的伴随下,安详地闭上了双眼,永远地沉睡了......

我哭着,哭着,喊着您的名字,可您却再也听不到了。那天,我年仅11岁,妹妹才6岁。我常常痴痴地望着您的遗像,心里像打翻了五味瓶——酸甜苦辣咸样样有,呆呆地只有一个念头:“为什么?为什么要和妈妈生下我们?既然要我们活下来,为何还要抛下我们自己先走,让我们承受痛苦和压力,我和您有什么仇?您说啊!说啊!”

因为您死去了,像阳光下的露水蒸发了,所以,我才会觉得内心深处有一片记忆将来会变得空虚寂寞,因为我再也不能像其他孩子一样,沐浴在父爱中成长了。

今世,您给我留下了一片空白的回忆;来世,希望我能再做您的女儿,向您要回这片空白的回忆,续写那一片让我终生难忘的11年的父女之情。 祝父亲来世能健健康康活下去,安安心心享晚年。

您11岁的女儿 : 连少君

2011年11月23日

致天堂亲人的一封信篇三

写给天堂母亲的一封信

母亲: 您好吗?

八年了,您过得好吗?您知道吗?我有许多话要跟您说。 每次见到外婆,外婆都要坐到我面前,满脸期待地问我:“这段日子见到你妈了吗?我这么长日子没见到,不知是到了多远的地方去了。”当我如实地回答外婆说没见到您的时候,只见她满脸失望“嗯”的应答了一声,就拄着拐棍默默的离开了。后来,每次外婆问到我的时候,我就哄骗她说:“见到了”。“你妈跟你说什么?”“她说,很好,叫我们不要挂念她„„”只见外婆满意地又“嗯”了一声,接着又跟我说说话。当然,她也有怀疑的时候,这就需要我不断地在她面前变换着哄骗的内容。很多时候,外婆到家里都会拄着拐棍吃力地走到中间楼上,在您的遗像面前注视着。母亲,如果您在天有灵的话,您知道这些吗?您突然的不辞而别留给了年近九十的外公外婆什么吗?

您走后第三天早上叫茶的时候,有的亲戚说看见您了;出殡的头天晚上,人们说扶着您的灵柩就能感觉到您在动。每逢清明,我去看望您的时候,我告诉您,钱不够用的时候,您就在梦中告诉我。您知道吗?我真希望您就站在我面前,我要大声地质问您为什么这般无情。

说真的,八年了,我也有见到您的时候。

您走后不久,在街上,只听到一个极熟悉的声音叫我,我抬头一看,看见您笑着向我走来,当我迎上去的时候,怎么会是个

陌生的面孔在我面前?

父亲结婚的头天晚上,我看见您了,您满脸的不高兴...小萍(弟媳)告诉我,她也在梦中见到您了。是的,我们都见到您了... 过年的早晨,只听见喊我的声音,当我醒来,才知道一切都是梦...

我狠心的母亲,您知道这一走,留给我们的是什么吗? 出殡那天,您听到我们痛苦欲绝的哭啼吗?当我在夜深人静失声痛哭时,您能体会到撕心裂肺的痛吗?很长时间,我一听到出殡的鞭炮声,我就有天旋地转的感觉...

如果说其他亲人的离去,让我感受到生命的脆弱、无奈和无情的话,您让我饱尝了刻骨铭心的痛。

母亲,我恨您!恨您傻。为什么不会爱惜自己的身体,不到四十岁就患有心脏病?为什么六十岁还差一个月,还没有步入老年人的行列,您就一觉不醒?为什么没有宽广的胸怀,您看看我外婆是怎样的生活,您为什么不会向外婆学习呢?

母亲,我的傻娘!您得到什么?一生的辛劳,一生的好强,一身的病。亲人对您无尽的哀思。

我的傻娘,您留给我们什么?我们对您思念的悲痛?我们不需要。我们从您身上吸取的教训?您付出的代价太惨痛了。

母亲,现在外婆见到您了吗?临近中秋,你们应该在一起共度佳节了吧?外婆见您的梦已如愿以偿了,我真希望您在天堂里 能虚心的向外婆学习人生的真谛,生活得快乐。如果有来生的话,我真希望您带着外婆善待人生的真传来生活。

母亲,如果您在天有灵的话,就让我们梦中相见,望您能幸福的生活,把在人间失落的损失补回来。

致亲人的一封信 那些致天堂亲人的一封信

您在天堂里幸福安康!

2010年9月21日。

  

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