爱华网今天老外同事问我：“中国GDP，一季度增长6.7%，二季度增长6.7%，三季度增长6.7%，真的这么巧吗?”我告诉他，在中国，重要的事情说三遍!哈哈哈，最搞笑的段子有哪些呢?下面是小编为大家整理最搞笑的段子的相关资料，供大家参考!
最搞笑的段子
意外
我去买菜家人叫我买一块磁铁回家有用，我就买了一块磁铁和钱包一起放在裤兜里，鼓鼓的。
在菜市场买菜的时候小偷拿夹子夹我钱包，结果夹子一下被磁铁吸住了，这TMD尴尬了。
劈腿
女友埋怨：“你不理我的时候，就感觉你在和别人上床。”
我回复道：“你想多了，我理你的时候也在和别人上床。”
洁癖
老公：“你知道的我这个人有点洁癖。”
老婆：“所以你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉?”
用途
辅导员老师是男的，昨晚到男生宿舍检查内务卫生，发现书柜上有一桶食用油，就问：“怎么有油啊?是不是在宿舍做饭了!”
见没人应声，老师冷哼一声继续说道：“既然不是做饭，那平时就少看点小电影!”
真话
旁边有一家三口，儿子在闹情绪。
父亲对十几岁的儿子说：“狗不嫌家贫，子不嫌母丑。”只见母亲脸有怒色。
最搞笑的段子精选
预言
收到一封恶意邮件，说如果我不在读完后的3小时内转发给500人，今晚，那个死去的小女孩就会出现在我的床边。
看来今晚有炮打了。
骗子
五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅着，我没忍住打了一巴掌。
她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我?!”
我说：“没有啊?”
女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了!”
名字
爷爷那一辈的名字大部分都很有境界;
父母那一辈的名字大部分都千篇一律;
我们这一辈的名字大部分都舞文弄墨;
新一辈的孩子们的名字很多拗口非主流中二爆发。
专业
近日，在郑州参会的几位动物考古学家在饭店就餐，羊腿中赫然发现了猪骨，愤而与店家对质，就猪骨形态尺寸及家养还是野生的问题进行了深入探讨，最后这道菜免单了!
网友：我去饭店只会说“这道菜咸了...”
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意外
我去买菜家人叫我买一块磁铁回家有用，我就买了一块磁铁和钱包一起放在裤兜里，鼓鼓的。
在菜市场买菜的时候小偷拿夹子夹我钱包，结果夹子一下被磁铁吸住了，这TMD尴尬了。
劈腿
女友埋怨：“你不理我的时候，就感觉你在和别人上床。”
我回复道：“你想多了，我理你的时候也在和别人上床。”
洁癖
老公：“你知道的我这个人有点洁癖。”
老婆：“所以你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉?”
用途
辅导员老师是男的，昨晚到男生宿舍检查内务卫生，发现书柜上有一桶食用油，就问：“怎么有油啊?是不是在宿舍做饭了!”
见没人应声，老师冷哼一声继续说道：“既然不是做饭，那平时就少看点小电影!”
真话
旁边有一家三口，儿子在闹情绪。
父亲对十几岁的儿子说：“狗不嫌家贫，子不嫌母丑。”只见母亲脸有怒色。
