唯美文章淡淡忧伤 唯美忧伤文章,唯美伤感文章

心情随时都会改变,忧伤的心情要来,挡也挡不住。下面就是小编给大家整理的唯美忧伤文章,希望大家喜欢。

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唯美忧伤文章篇1:那年的夏天

前几天的细雨朦胧,给这个本来骄阳似火的夏天送来了一些清凉,站在流水潺潺的小溪边,一种莫名的怀念也随着清水郁郁而下,惆怅的奔赴不知归途的远方。如风轻抚的沉沦般细细的品味这孤寂的滋味。想要别弃,但始终这种潜在的寂寞已经伴随这我一步步的走在生命的历程,让我颇为感怀,这大概是一颗苍老的心喜欢怀旧吧。

抬头仰望着湛蓝的天空,有几朵悠悠的白云在飘忽不定,一犹如我这几年深心疲惫漂泊的旅途。侧耳之中,我听见鸟儿嘶哑的歌唱,那声音好似也在为我这般所多愁善感成为情感的共鸣。我就是这样很容易被周围的情景所感染,至于什么情景让我很开心了,我想身旁的你也在......

回忆那年的相遇,往事也一幕幕的倒映在脑海,青春的欢笑的脸庞和花香芬芳的味道。见到你的第一眼,那种一见倾欢的感觉便是占据你我清澈的眼眸,被你那温柔的言语和娇媚为之沉醉。那白衣天使的笑靥像是插上了心灵的翅膀,飞汇彼岸与此岸相思的天堂,仿佛周围的物体都静止了,一切都沉淀在幸福的氛围中。

陈年往事中,那是一种什么情愫了,就好像是一朵迎着阳光和雨露的花,在成长的青春中悄悄的绽开,在红尘中流离的欣艳。我知道,与你,相遇,相知,相恋,就像花开花落的宿命一样,到最后都是成了惋惜,在心里不曾忘记。

淡淡的思绪,在低呤的叹息声中惊醒的岁月的尘封,随着时光在匆匆的流逝,不经意间又换了几度春花秋月。在这寂静的生命里,有过无数的孤单侵袭我单薄的身影,曾多少次冷漠的眼神在游离,多少次倚楼纵酒对月倾诉的凄凉,仿佛身躯与灵魂又在分离,在撕裂曾经的心疼。

也许,人生的路途就像一场梦,有着充满这坎坷与心酸,也有过淡然一笑的遣散。只是在梦里的相逢,宛若尘世间最美好的遇见,当梦醒了又太过遥远。看这浮生若梦缤纷的世界,却不同当年那般五彩艳丽的朝霞。我好像一个被丢弃的孩子在深夜里哭泣,浅唱这曲终人散,人去楼空,梦断荒芜的歌谣。

直到遇到了你,一个在北国冰城哈尔滨,有秀雅清丽名字和披肩长发的女孩,每天都是不辞辛劳的在一家美容院上班,每逢节日也没放过假。依偎在我的怀抱,有时挺心疼你的,就这样望着你撒娇时候的笑容。

每当我心情不好沉入低谷时,你总会在一旁默默的安慰我,偶尔觉得我无药可救时也会骂我神经病。我只是笑着说我是有病那你给治呀。我知道你总是无微不至的关心我,连我的每次心绪和每个眼神,你都懂得。

只是在一个转身间,曾经在一起欢乐的时光自此葬断在了你送我离别的车站。那一刻,我强忍着泪水看着你挥手的身影越来越模糊。自此,琐事的繁多,幸福开始在距离中变得迷失了方向,直到最后,再也看不见爱的起点。

时常会想起你的深情和柔美,如同那别有的音符在琴键上悄悄弹奏天籁的悦耳,在指尖的悠扬中,清淡描写间,静静的漂浮在空气中润苏。让思念在流年似水的蓝天白云中回响耳边的悸动。

若我离去,后会无期。不知为何,最近想到这句话,心中会莫名有一种苍凉的苦涩。也许人的一生要经历太多的悲欢离合

那些突如其来的离别,有时候将人伤的措手不及。或许吧,一世浮萍归大海,人生何处不相逢,有时候一个转身真的就是一生,后会无期。

我知道,纵使我有千万般舍不得的依恋,但始终还是随流水般的着日子逝去了。在以后的清晨暮色窗台中,我有多少折折叠叠的牵挂,有多少倾心痴念的泪落孤枕,却能用些寂寥的苍白的文字来抒写,来祭奠那段遥不可及苍茫的想念了。

曾经,我们以为有太多的奢侈大肆挥霍时光,然而时光总是经不起消磨。假如,我们在那个转身后,又再次的相遇,再次的倾吐温柔的言语,又会不会携手走进幸福的婚礼,一起坚守爱情的城堡。

时光的断点,交织这经年的感叹,怀着这份忐忑的心情,翻开你绽开如花笑靥容貌的照片,念起着我们曾经那份青春懵懂的感情。似乎爱上一个人与忘记一个人就是一辈子的事情,总是那么的不可言喻。爱情,终究是不讲理智不需要理由的,然而这故事的纷扬,不过是一幕续剧性的帷幕罢了。

伤旧的沉词,离合的琴弦,风轻抚过眼眶泪痕的微凉,抬头仰望这无边无际的碧云长霄,欲碎的心雀跃在小溪奔流卷着记忆的浪花。在爱的国度里,剪影这舍不得往事的心歌,聆听着你我那段美好回忆的音旋。就让我在这段寂寞的时光中优雅的深醉吧。

唯美忧伤文章篇2:6月的心

6月,又到了,每到6月的时候,心里总是感觉失落落的。夜,已经深了,人们也早已入睡,我躺在床上翻来覆去,也不知道在想些什么。细密的雨水在疾风的吹动下扑打在窗台上,小区里的柳树也随风摇曳着,嗒嗒声和哗哗声混在一起。黑夜里,一双炯炯有神的眼睛始终明亮着,看着天花板,看着窗外,看着远方……

打我记事起,我便特别讨厌6月,好像6月与我格格不入,所有让我有深刻记忆的事情似乎都发生在6月这30天中,然后我便彻底憎恶上了6月。可是,6月,不过是个月份罢了,却备受我的不待见,说起来,6月它又有什么错呢,那样的话,那错又在哪里呢,也许是我的错吧,亦或者是命运的错,又或许谁都没有错。

从小到大,我对6月有两个感觉,一个是老人常说的“6月的天,小孩的脸,说变就变”,另一个就是胡歌的歌曲《6月的雨》,我想了又想,反复进行了考虑与推敲,觉得这两个结合在一起就是我这近30年来对6月的总结,他将人生命运的酸甜苦辣展现的淋漓尽致,让人回味。

小学时期,每到6月的时候,总是感觉很压抑,总觉得透不过气来,全身各处只有一个感觉,那就是很难过,莫名的难过,那种很心痛的感觉……

6月的中招,我落榜了,看着仍旧对我充满信心的爸爸妈妈,看着那一叠厚厚的人民币,我怔住了,那一刻,我不知道自己的想法,不知道以后的人生该怎么度过,我甚至不知道这个机会后边等待我的是什么,我很迷茫,很无助,那一刻,天下雨了,乡村的雨季,瓢泼大雨,我站在雨中,不知所措,我想哭,但是我哭不出来了,我就这么呆呆的站着,呆呆的发怔,我想雨水把我浇醒,我就想一个孤独的小孩寂寞的躲在黑暗世界的某个角落,那里没有灯光,哪怕一丝的光线。但是看着眼角早已有皱纹的老人,我怕他们伤心,怕他们难过,那一刻,我拿着行李走进了教室……

6月的高考,我看着那个三本的分数线,我知道,我有落榜了,虽然,三本也是本科,但是我明白,这三年,我又失败了,三年的结果给我开了一个大大的玩笑。那一夜,我的心痛极了,默默的看着天花板难过了一夜,那一夜,我仿佛听到了各种嘲笑、失望的声音,我的心仿佛要撕裂了一样,我想过彻底离开这里,一走了之,我甚至想过去死。因为,我忘不了每次我回家时候他们期盼的眼神,忘不了为我做的可口的饭菜,忘不了送我离开的时候爸爸妈妈一步三回头的动作,忘不了转过身去拿手抹眼角泪水的动作,那种疼痛的感觉让我终身难忘,我不知道,我死了之后带给这个家庭的是怎样的灾难,我不敢去赌,不敢尝试,我只知道,我对不起他们,我还不能死,虽然我并不怕,也许,如果没有他们,如果我是个孤儿,也许,我当时会选择这个选择......

6月的高考,终于结束了。我还清楚地记得1年前母亲送我去复读的场面,我们走的是万桥村中的那条路,我默默的跟在母亲身边,心情难以严明。这一年中,我经历了太多太多,紧张的备考完全超越了一切,我不知道这一年我是怎么活着走过来的,我开心过,我伤心过。在那里,我曾以96分的成绩取得过历史全市第一的名次,平生第一次为了女孩和别的男生怄气,在家人的陪伴下过了第一次生日,等等……

结束了,一切都结束了,当时我很清楚地知道,我肯定能考上,我不知道是什么让我有如此的信息,真的不知道,我就知道,我肯定能考上。结果,确实我考上了,那一刻,我竟没有半分的开心,我没有一丝的愉悦感觉,因为,我想,这,不过是我人生的一个经历罢了,得之我幸,失之我命……

接下来的几个6月,我一直在打工,在郑州做网管、餐厅服务员,北京保安公司做保安,体会到了学校和社会的差距。在学校,我达到了作为学生的顶峰,“优秀学生干部”、“优秀团干”、“社会实践先进个人”、“校级奖学金”、“省级课外学术论文二等奖”、“国家励志奖学金”等等,并且学习委员、组织部部长、职业发展协会会员、主持人,院系团委书记等等光环,可是,在社会,一切需重头再来,再次学习。

6月份,我们毕业了,算算日子,还有七天,便是我们毕业三周年的日子了。大学毕业那天,我们都变得很疯狂,仿佛一切都回归了本性。我们哭、笑,仿佛一切都静止了那样,我清楚地记得,有个女孩对我说“×××,女生是需要追的”,我知道她这句话的意思,但是我不是不追她,我无法说服我自己去追她,她的性格让我很是担心。而且,我和其她女生已经在一起了,我告诉我自己,你要对她负责,虽然,我知道,一种莫名的感觉让我知道,就在我和她在一起的时候我就是有这种感觉,我和她早晚都会分开,但是由于某些不知名的原因,我们还是走在了一起。而现在,我和她终究还是分开了,而和她已经不可能再在一起了,虽然,我相信生活的经历让她变化了很多,但是她也无法接纳我了,她和她也只能成为我生命中的两个过客了……

6月,转眼又到了,三年中,我经历了太多太多,我明白了,上天确实是公平的,是你的就是你的,不是你的强求不来,只会让自己满身是伤,上天拿走了一样,便会赋予你另一样,正如窗外的雨,虽然,在肆意蹂躏着地面上的植物,但是也为他们带来了充足的水分,在雨水的浇灌下,会更加茁长成长……

唯美忧伤文章篇3:愁如锁,悲恨相续

不知是因为一直相信命运之说,还是亲身经历的诸多艰难苦楚,自打懂事那一刻开始,我便断然的相信着,有些人的忧愁,是孕育在前世因果里的,几经轮回,辗入今生宿命里,当生命与世邂逅,愁亦随之落地生根,离合悲欢,冷暖人情,所遇所感,千般纠葛,万般无奈,都各自遵循宿命,自行演绎!

该开花结果的,原地生长,阳春叶儿慢慢复苏,季夏小果初初成形,秋深果香味满园四溢,寒冬枝桠裸身风中;该萍浮无依的,天涯孤飞,海角无渡。身到哪里停留,哪里便是居所;梦到开始,哪里便是眠榻;心到哪里栖息,哪里便是家;爱到哪里驻足,哪里便是人生!

或许唯有这样的解释,才能将那些意外之财,危中幸免诠释得无可非议。老人总是说,运气是命里注定的,福气是前世带来的,有人对此深信不疑,有人对此半信半疑,有人对此将信将疑。我属于前者,可能是我从未对自己所不能得的东西去据理力争过,因为我一直深信一句话“属于你的东西,终归属于你;不属于你的,强求亦是无用”。

一如有些人含着金汤匙,降于富贵人家,注定一生衣食无忧,享乐无尽;而有些人生于贫寒农舍,注定一生饥寒交迫,悲凉茫茫。若不是命运之说,这一出生就分明的天壤之别,该作何解释。许或因此,有些人一出生,就注定了要携同那随身之愁,一路而行,行至荼靡,不见花开;愁绕一生,日夜不离。因了那份命定之忧,无数个夜里,哭着睡去;因了那份宿命之愁,无数个梦里,歇斯底里的呐喊与哭泣,半夜惊醒,漆黑一片,一滴冰冰凉凉的泪水,轻盈地滑落眼角。

梦里裂肺撕心的疼痛,在脑海里,翻云覆雨般,一次又一次,循环往复,汹出了朗朗白日里的隐忍难言,涌出了午夜梦回的孤独恐惧。命若注定了,就连唯一可以蜷缩偎依的梦,都被分割的支离破碎。命定一生的愁,像一把牢不可破的枷锁,出世入世,扣手拘心,令人甚感苍凉。哪管你如何生不如死,如何痛不欲生,你轮回而来的唯一使命,就是踏着这条铺尽愁忧的路,一直往前,永无回头之可能。你无从择选,也不得不含泪接受!

命运之手主宰着一生,我们在他手底下背弓曲膝。也曾渴望,有朝一日,可以逃离这双无形却可怕无比的魔掌,从获自由,另寻温暖,以蔚残心。然而,命定已注,怎能轻得所愿,这愁没了那愁生,那忧断了这忧续,我们只能,匍匐前行。时光绵绵中,那颗原本鲜活完整的心,被伤得粉粉碎,早已不能自己,可不得不接受宿命之因,捡拾碎片,再行未完之路,再承未遇之愁!

深陷于命运的沼泽,为求一线希望,奋力挣扎,只会越陷越深,脆弱不堪的心,面对死亡,更是雪上加霜。恐惧退缩之余,我们选择了一动不动地站在那里,是胆怯懦弱,亦是命不该绝,既是命里注定,老天爷又怎会让我们如此轻易而去。它是想让将我们心上密茂棱角,打磨得一干二净,让我们甘愿成服于它,不再那么顽劣抵抗,不自量力。它将我们的心打磨成圆石,好让我们明了前世种下的因,尝尽今生必尝的果,才能将我们一一放刑!

在宿命面前,我们无计可施,我们只能按照他早已为我们安排好的债路情途,按它所指,规矩行之。走多一步,抑或少行一步,都会遭至无法想象的灭顶之灾。或许,因果循环里并未有如此之多的苦辣酸涩,今世之行,若每走错一步,都会倍增折磨,错误不断,折磨亦重重。在这纷芜世间,早已迷乱的我们,哪里分得清,哪一难是随命而来,哪一磨是今生步错,一切的一切,都在走向无法预测的明天,以及那惶惶未知的往后!

当那一天,还完所有该还完的情,报完所有该报的恩,即使我们,还有想见的人未得再相见,还有未完的事无法再圆满,还有未了的夙愿不得以实现,所有未了的遗憾,会连同我们自己,化为一捧灰烬,或洒向某片苍茫大海,上仰青天白云,下对碧水阔波,活着未能解脱的沉重之身,到那时,会轻如羽翼,飘到云里,浮于碧海,自由翱翔,再无纷烦;或堆于骨盒,埋于某座深山老林,左依闲草悠花,右偎清水奇石,生时捆绑于身的种种忧怨,到那时,已云散烟消,梦里是安静清宁,梦外是恬淡芬芳,自在不拘,再无纷扰!

若,还有来世,也只宁愿做那,云台古刹里的一片莲瓣,静沐檀香,为那世间人,接愿呈于佛主淡然守候那禅院钟声,咚咚咚地响彻古刹,回荡深山;或做一枝刹墙旁的菩提,闻炉火煮就的香茗里,随风逸出的一缕缕茶香,看经卷被风吹起的书角里跳跃的经文,开出绚烂优雅的花朵!

可这一世,我注定逃不出这忧愁,也躲不过这劫难,愁如锁,悲恨相续;梦难全,忧怨不离!我只渴望来世,我为那枚莲瓣,或是那枝菩提,倾一生静念,得一世安宁!

文字:梦瑛

以上就是小编为你整理的唯美忧伤文章,希望对你有帮助!

  

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