设想中的夸姣 夸姣

2011年04月21日

　　窗外，稀希少疏的人群，带着些许期的心情站在窗口，看动手机，却什么也没有。

　　屋内，随着收音机里怀旧的曲子，单手环绕着双肩，霎那间暖和的心境。

　　停止敲打键盘，心，无意会飘的很远。

　　含笑，那种说不出讲不明的微笑，该当是幸福吧！

　　2011年04月22日

　　我喜欢早上一路床就可以够看见明丽的阳光，那是一天美好的起头。

　　在怎样困，也会精神起来！

　　我习惯下午上班能瞥见路灯的昏黄的明光，那是一天顺利的竣事。

　　在怎么累，也会兴奋。

　　但凡事不要计较太多，非论是来因还是借口。无妨展高兴扉，欢腾的过好自己的生活。爱上生活，生活才会爱上你的。

　　祝同伙们，欢愉、幸福。

　　2011年04月23日

　　中午某人打电话遽然问我"你孤傲吗？"

　　书上说"爱写文字的人，天生都是寂静落寞的。"因为他们总是狡计在文字里觅寻自己神驰的生命。

　　其实想想也蛮有事理的，一个擅长用文字表达自己的人，心实践上是很深挚的。想的多懂的也就多了，只是不言罢了。

　　那我呢？当我无法或不想用措辞表达时只能借笔来平平的记道着……

　　2011年04月24日

　　辞别，是生活的中谁城市晤对的。

　　伤痛，是生活中全部人的插曲。

　　再见，可所以不再见，也可以或许是再别下次再见。

　　我想说面什么，但是我不知道能说点什么。确切的道是不想，由于我的翰墨会影响到某小我。

　　当我们在爱的时候，还能爱的时候请专心对待。请好好爱惜，因为有些人一旦错过，就不会再有。

　　有些人或许说不上那里好，但你会发现真的没人能替代她（他）…

　　2011年04月25日

　　"某一天，你会出现"。

　　我想说这句话，也想写篇这样的文字，可是只有框架，挖不了素材。

　　某一天，在同一个乡村，遇上同样熟谙的面容，牵着同样小巧的单手，感受着一样的幸福。

　　世界上的人虽多，但不才雨的深夜伴你回家的，实际上只有一个。

　　假设可以，我真想和你不断参观。或许是某个已斥地的萧瑟小岛，大概是某座闻名遐遐的文化古乡。我们可以沿途用镜头记录相互的笑脸，和属于我们的风景。一同吃早餐，午餐，晚餐。或许吃得不好，可是却仿照照旧为对圆擦去嘴角的油渍。风景如何，其实其实不首要。次要的是，你在我的身旁。

　　你在多暂的未来？

　　2011年04月26日

　　指头不息的敲动着，喜欢这样的节奏，充裕并康乐着。最重要的是没有多余的时间去想入非非。

　　风闻忘记是种幸福，只是这类幸福我要不起。其实我可以承受棍骗或率直，但是我不能接管最后知道底细，因为我没方法看成什么都没爆发。

　　或者爱情与幸福无闭，也许这生平终究的幸福与心底最深处的阿谁人无关，也许未来的某一天，我会牵住谁的足，一生细水少流地把风景看穿。

　　我会学着看浓，学着不强供，教着深藏，把过往深深埋藏，躲到工夫的烟尘企及不到的地方。

　　2011年04月27日

　　有一种说不出去的欣慰，真的很结壮。当然不忙不闲的日子很等闲消磨意志，但借好真的借好过本人喜悲的生活，做本身喜好的事情。

　　我们完全可以不被中界所影响的，每个日子都是新奇的，每个今日都是最好的礼物，每份感动都是幸福。

　　真的好想改变现状，指的是工作。可是真的不知道该怎么改动。我一向都信赖没有应不应该，只要愿不肯意。

　　很想戚假去旅游，真的很想去旅游，可是真的没有时间……

　　2011年04月28日

　　很无意偶尔的，你的呈现，照旧会指使我的心弦。只是，我也学会对你真装了，不热不热，不咸不浓，笑得没心没肺。

　　该死的，不记得在哪看过这样一段话：每段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组开精确，不管尘启多久，那人那景都将在健忘中重新拾起。

　　你也许会说"不是都过来了吗？"

　　其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲哀的宿命，那种宿命叫"黔驴技穷"。

　　2011年04月29日

　　大年夜多的时候，都是生活生计遴选你，而不是你去选择保存，固然如此不甘愿宁可，可是必须去面对，这就是人生。

　　我只是站在原地，逐渐承受着，学着不诉哀悼，是的，我会回归最初的冷漠。再见，自以为是的青春，再见，设想中的美好。

　　当现实赤裸裸的奉告你必须去面对的时候，除微笑，只能微笑。

　　有时候以为生活生计中有很多美好的东西都被我们忽视了，甚至有时候我们较着想要爱惜珍重却无故放弃。仿佛很无辜，可是这个世界又有什么不牵强呢？

　　笑，嗤鼻的笑。除笑，我照样笑。也许某年某月的轮回再度相视也照样笑，唯愿是微笑。

　　想，无谓的想，除想，我还是想。有的人对你好，是因为你对他好；有的人对你好，是因为晓得你的好！

　　不知道为何今朝写不出来淡的文字，不是细的就是俗的，也许是因为我心里的调色版比来始终是灰色……

　　2011年04月30日

　　措手不及

　　脑筋里面空空的，什么也敲不出来。磨蹭了很久最后只敲了四个字，"措手不及"。

　　有些时候真的是很茫然，真的措手不及很多很多……

　　年华流转，转眼繁花落尽，快得让我还来不及记住落瑛中淡去的身影。我的文字于是不再想留住谁，指尖温婉流淌，一些人、一首歌、和一些详尽。。。。。

　　每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不出来。我把最艰深深厚的奥密放在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一道伤口，或深或浅。我把最殷黑的陈血涂在那处。你不懂我，我不怪你。每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委伸汇在那边。你不懂我，我不怪你。

　　2011年05月01日

　　追求倾心的同性是很常见的。其实对方不喜欢你，你再怎么追也没用，对方喜欢你，根柢不需要挖空心思去逃。

　　或许真有一天他被你的诚意所打动，可最终大多仍是会分手的。因为爱情不是感动，你不是二心目中的理想伴侣，即使一时担任你，已来碰上二心仪的那一位，一样会离开你。

　　那个季节许多人在爱，也有良多人不爱。朋友们皆在诉说着爱和不爱，和爱和不爱的故事，我一贯都静静的听着，当最舒适的听众，不表态，也不诉说，就那么静静的听着。

　　有些故事，有些文字，有些图片，有些音乐，仿佛始终预兆，好像总能那么揭切的描写自己。

　　我们总会在不设防的时候喜欢上一些人。没什么启事，也许只是一个和缓的笑脸，一句体贴的问候。可以或许不曾会面，能够志趣其实不相投，梗概不在一个下度，却牢牢地放在心上了。

　　冥冥中该来则来，无处可逃，就好像喜欢一首歌，常常就因为一个旋律或一句冲动你的歌词。

　　喜欢或腻烦，是让人莫名其妙的事情。

　　喜欢一个人需要来由吗？不需要来由吗？需要吗？不需要吗？

　　2011年05月02日

　　某年，我们说了再见，而后便后会无期了！

　　承受细雨，喜欢一个人在雨中逛逛，看着六开连接成一线，听着雨滴落地的滴答声，还有那转眼即逝的细雨圈。我就喜欢这样的细雨，就喜欢在这样的雨里逐步的走，只有自己才知道那是一种意境，也是自己的习惯。

　　雨安静的下着，喜欢这样的形状，透过玻璃看着楼下来交常常的人，想着小小的故事，默念着小小的幸福。耳边围绕着一目了然的音乐，心底模糊多了几份淡然。

　　回到电脑桌前，点开那些记事本。于是，那些昔日的文字闪现眼前。

　　每段文字，就如同一段电影络绝频频着。

　　一个城市，一份小吃，一收歌直，一米阳光，一个背影，一段故事。时间脱越，十足成为永世！

　　2011年05月03日

　　我想出去走走，真的好想分开一段时间，不想面对那么庸俗�嗦的事情了。

　　这不算是躲避，只是想集散心，只是想更多点自在。

　　不敢相信自己已真的长大，开端自己自力地生活。孩提期间仿佛还在今天。曾经经历的一切似乎还历历在目，但是很多事都已成为过往。

　　两十年的死射中，不晓得糊口究竟把我挨构成了如何的一小我私家。只是知讲，我最欣喜的是糊口将我变得刚烈，能够有怯气往面临生涯中全数的不快意，即便是那些曾觉得不可能面临的。

　　这是我的选择，不管怎样，我一直在向前走，用一颗坚毅的心向着我的梦想前进，带着希望走背我将来的人生。

　　不管在什么时候，不管在什么地方，我也许过得其实不称心，也有挫折战打击，但我不竭都在坚持。即使当地踩步，我也不放弃，我总相信有一天，只要不摒弃，胡想总有一天可以实现，就算把空想带进坟墓时依然是胡想时，我也不遗憾，因为我极力过。

　　我宁可活在自己的等待中，撇开一切庞大。碰开一切路边锋利的岩石丛林，即使受伤，即使伶丁，即使无助。照旧向着自己心里最美好的那份向往――行进！

　　2011年05月04日

　　一道残酷的数教题：妈妈22岁生下我，19年前，妈妈每天都能看到我，目下当今我19岁了，已半年没有回家看妈妈。而妈妈41岁了。如果妈妈可以活100岁，那么妈妈还可以活59岁，如果我仍然半年回家看她1次，我这一生，妈妈这平生，就只有118次机会晤面了。

　　偶然在网上看到这段话，心里挺不是滋味的！

　　母亲真的老了，变得孩子般缠人，每次挨电话来，总是满怀热忱天问："你什么时辰回家？"。

　　隔几天，母亲又问一样的标题问题，只是没有了底气。像个不甘心的孩子，明知问了也是乌问，可母亲还是会问。

　　每个月城市有一天，也就是爸妈安歇的那一天，我都邑骗他们说："爸妈，明天腾讯做行为！斗地主赢了双倍，输了不扣分。"

　　每次睹爸妈打斗田主赢积分，都不当田主。实在爸妈是很想当地主的，由于怕扣分，以是即使抓到地主他们也会让他人本田主。为了让爸妈在安息那天玩的高兴，所以花钱购道具，并且告知他们每月如许活动都邑做一次。

　　哎，不幸天下父母心！

　　不是没有孝心，只是总是有太多太多出处，让我推迟了对爸妈的关爱。而在这类推迟中，我逐步明白烦忙理会爸妈正在老去。告别了年轻，忙碌中年，在更年期蹉跎。

　　在这个天下上，没有人真正可以对另外一个人的伤痛感同身受。你万箭脱心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，他人或许会同情，或许会嗟叹，但永久不会清晰你伤心毕竟败北到何种境界。假如有，那人必定是怙恃！

　　2011年05月05日

　　偶尔听到一些工作，明显没有相干的，但是会在心中拐几个直念到您。喜好一小我实的会微贱到尘埃里。。。

　　假设豪情和岁月也能沉沉撕碎，拾到海中，那么，我甘心从如今就在海底默然。我的行语，你爱听，却不大白，你的沉默，我愿见，却不清楚！

　　其实，爱，不过是在繁华降尽后留正在身边的那一个。

　　只是，你甘愿答应与我一路去看细水少流吗？

　　2011年05月06日

　　有的时候其真不是什么时辰什么事都有目的，但不能可建都是因为目标进部下手的。

　　如我爱好一个都邑只是果为这座村落里的风景让我沉溺，喜欢某个公园是因为哪里有张很温馨的椅子，喜欢喝水只是因为有一个很悦方针水杯，喜悲一个人只是因为感触感染。

　　不知道为什么而今总是说些不着边际的话，以致有些压抑。心里总是空落落的，有时候遽然一阵感觉堵塞，左手握着左手，狠狠的吸口气再吸出来又没事了。

　　2011年05月07日

　　下午一个伴侣问我："这个世界上还有好汉子吗？为何他对前女友恋恋不忘？"

　　呵呵，记得有一期读者里有这样一段话：女人都停顿自己的别的一半和顺谅解！可是真的没有哪个男人生下来就知道如何赐瞅帮衬女人，大都的豪杰子，都是女人培养出来的。所以，当你具有一个铁汉子时，就该当知道现在所享用的，是前一个女孩的功能。那么许可你的汉子，心里有一个影子，不要去吃醋，也不要试着破坏，可是仅仅规模于影子而已。

　　记不得那么明白，归正大存候思就是这样！乍看这一段话，没几人会有感觉的，额外是男同胞们或许还会心悦诚服，但当真想一想，真的，说得很对。

　　爱一小我，要体会也要开解；要道歉也要伸谢；要认错也要改错；要关心也要体谅。

　　爱一个人，是接收而不是忍受；是广大而不是纵容；是支撑而不是放置；是慰问而不是诘问；是倾诉而不是控诉；是彼此互换而不是凡是事交代；是为对方冷静祈求而不是背对方诸多要求。

　　不要随便牵手，更不要随便放胆。

　　2011年05月08日

　　不管怎样，记得《天黑黑》里唱到"我以为这就是我所寻求的世界但是横冲直碰被歪曲受骗是否是成人的世界背后总有残缺"。有时候做一个决定，其实也没有需要坚持的，真的没必要。

　　也许我是真的分不清何月何日几时几分，也迷糊了白天与黑夜的概念，更是夹杂了好与坏对与错。

　　安静的时候，无助的时候，我喜欢敲打着这些文字。给自己敲一些不着边缘的话，比如："我会好起来的""没事的""那就这样吧"……

　　有时候会写很多，有的还画上一个笑容的标识表记标帜，每次不管什么时候不管看到自己的什么器械，只要看见自己给自己写的那些话、那些标记，就算心情欠好我也会风尚的以微笑的姿势鞭策嘴角。

　　成生不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能贯穿连接微笑。

　　2011年05月09日

　　又下雨了，莫名的表情欠好，不想战任何人说话，只想一个人悄悄的发楞。

　　坐在车里，听着音乐看着天窗，雨滴问滴问敲打着。拿脱手机，一遍又一遍翻看德律风本，却不知道打给谁。不克不及不承认我是孤独的人，同时我又是个怕孑立的人。

　　其实，我很累了！我可以对每个人都笑，可是没有人知道我那只不过是我的假装，很决计的真拆！

　　笑，笑脸荡在脸上，即使不能毁灭悲戚，然则最最少，最起码，最起码可以包庇哀思……

　　2011年05月10日

　　夏初的骄阳，闷热。微微的夏雨，凉快。

　　五月底六月初，诡同莫测的气候，一如孩子般的神采，说变便变出有任何预知。

　　不一样的天气，一样的心情。风雨天素阳天，何如心里的调色板只有简单的灰。

　　一个人手插口袋安步徘徊，没有目标，没有出发点，偶我在人群中寻觅熟习的身影，近似、相同、分歧、失望，在人来人往的人流中，竟然找不到一张熟悉的面容。末了，摇点头，担当走。。。

　　夜早，一个人伸直在床上，没法入睡。从枕头下掏出手机，筹备发"晨安"的，可是不知道发给谁。因而，无法的把手机又塞了回去。

　　其实，一个人也挺好，一个人不喧不闹，安安静安的。一个人很安闲，不会做作。

　　一个人的日子，微笑止走，微笑面对。

　　2011年05月11日

　　生掷中，有一个人去可以惦念是缘分，有一个人可以驰念自己是幸福。这样的情感，清澈如水，适宜在阳亮光媚的晚上，带着舒爽的欢喜想起。

　　这类情绪与风月无关，明哲保身，只是一种浑纯的顾虑，却总是能够曲抵心里深处，不离不弃。

　　比来总是莫明其妙的失落眠，半夜醒来一个人惊惶失措。传说风闻一个人得眠，是因为有人在思念你。呵呵，不知道是不是是真的！

　　"天青色等烟雨，而我在等你，月色被打捞起晕开了结局，如传世的青花瓷自看自斑斓，你眼带笑意……"喜欢这类仄平却清雅婉约歌直，特别是歌词。我很竭力的爱惜一切我所具有的，我怕我来不及悔怨。有些人，有些事，但愿像是青花瓷在心里保藏着，任凭光阴老去，津润照旧。

　　古天终究看到太阳了，多久没见太阳了呢？感觉很久良久了，不但天上看不到，心里彷佛也没有。本日终于找返来了，平静的举头看，可惜太刺眼了。。。

　　2011年05月12日

　　有的时候，发现自己特另外苟且满足。不管若何我感觉，我取得的比我失�的要多，而且是多很多。

　　仔细念去，全国实的是很公允的很美好的。

　　记得下我基的书《在人间》里面有篇文章－－－－《瘸女人和坟》，简单地说：一朵绮丽的花，在它露苞欲放的时候，你是不克不及去戴的，否则它就没法结出果实来。

　　天气不错，赶在这明媚的日子里，好把心拿出来晒晒，以备在需要的时候好暖和自己。

　　呵呵，就到这里吧！祝巨匠一切安好。。。

　　2011年05月13日

　　有时，总听说做人要尖刻。但我从没真正意义上去懂得过这个词，不过我觉得我总是一个很没赋性的人，总是循规蹈矩的过着，总不会做让身边的人为难的事。有时总是装糊涂，感觉我挺能包容的，我也思虑过一个成就"我总是这样，会不会算是性情的错误谬误？"

　　朋友都说，吃亏是福，能忍能让隐气度，随着时光流逝，我自己的答案是："给别人台阶下，其实同时也是在给自己台阶上"。

　　畴前我总是喜欢写日记，用笔、用本子写而不是网上所谓的专客之类的。可是现在我总是看着键盘、看着电脑发呆。我也知道自己想表达什么，想了蛮多，感应也蛮多的。

　　面前目今现今总在这里敲敲，有些东西其实想到要写出来的时候，就没想过不让别人知道。固然有的东西是不想让别人知道，但仍是写出来了，阿谁时候的心里想的就是，既然写出来了就与自己无闭了，就像是在讲别人的故事，说别人的生活。。。。。

　　2011年05月14日

　　有些累，但也不知道为什么累。

　　喜欢有属于自己的空间和时间。对我个人而言，能让我在忙碌的生活事情之余有独立的时间在一条干净的马路上逛逛，我都觉得是幸福，就那么简单，走过斑斑树荫的时候，感觉就是走过自己心里明明灭灭的悲喜。也许一起头思绪漫天飞，但当你真的只是在静心的走走，走了一段今后你会发现你似乎入手下手忘记的了悲喜的姿势了，你会觉得能吸吸就是幸福。

　　看开点，看淡点，一切都是那么的美好。不管遇到什么事，除微笑还是微笑，对任何人biyan。发sindly。发com、任何事多宽大、多感德、多谅解。

　　2011年05月15日

　　会有那么一个人，经常访谒你的主页。会有那么一个人，常常关注你的QQ说说。会有那么一个人，非分出格留意你的回答，还会点开你的攻讦者的主页。呵呵，我想说的是，你碰着了吗？鼻炎网

　　我好像碰着了，可是又不愿定。

　　这些天，朋侪、同事、亲戚、父母都很关心我是不是爱情了。没有，真的没有。不是没人逃，也不是眼光高，更不是要求多，只是没有感觉。

　　其实，我很想爱情，也很想结束单身，不在让自己孤单。无奈，谁大家初终没有出现。不想敷衍了事爱了，因为有一种单身只为等候某人！

　　或人，你在多久的将来？

　　2011年05月16日

　　世易时移

　　原来，曾经紧密亲密无间的两个人，会连路人都不如；原来，如此关心珍惜的两个人，也会完整失去接洽。

　　每个人都是孤单的个体，学会固执，学会勇敢，学会拿得起放得下。感情，会浓，也会变淡。纵然各式不愿，万般不舍，也制止不了他（她）的拜别。

　　删除一切，却无法删掉那最深的记忆。

　　再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能减上一个"别人的"。再想起我们在一起的事，也是能加上一个"曾经的"。

　　很多人，很多事，原来熟悉的，以为明天可以延续的。于是转个身甩手，想得是明天又将重散的希冀。太阳落下重新降起，那些事，不成能再经验；那些人，就此后与你永诀了。


　　2011年05月17日

　　在这个小小的城镇下着小小的雨，虽然很小，却是很密的那种，地上都有积水，不想打伞，看着远方，不知道远方的天空有没有下雨，会不会降温了，会不会热。

　　远方的朋侪，把稳着凉！

　　雨天，看着那些情侣依偎在一同，十指相扣，我想应当很温暖吧，都是两个人一路撑一把伞，很小，很大。

　　不知不觉的无认识的摸了摸自己的后脑勺，我在心里在想"你到底在多久的未来，我在等你显现。"

　　忽然好想有那么一个人，我可以抱一抱她。那是由于欢畅、难过或跟她有着感同身受的感受。俄然好想有那末一小我，我可以摸一摸她的头收，拍拍她的肩膀，那是由于内心有一份怜惜、一份心疼。

　　某人，你在多久的未来？

　　2011年05月18日

　　今天发文的时候把文件名都写错了，挖法律文书的时候把条目写错了，就连打字都错一大堆。早晨开车不妥心轧死一只小猫，心里隐约有些难受。近来似乎什么都不太顺，感觉晕乎乎的。

　　其实不想写这些不镇静的事的，更不想说不想勾留在那个不顺的状态，也不肯影响触及到身边关心自己的人。可是明天俄然收现我犹如对什么都无精打采，七魂不睹了六魄。

　　迩来貌似甚么都不逆，而且还不单是说说而已。做甚么工作都出错，大概是真的不够细心。

　　看着玻璃窗中下着细雨，毫无知觉、毫无想法，难道这就是澹然？

　　2011年05月19日

　　有很多时候，我只是盼愿在我尊重别人的时候别人也能尊崇我。

　　我总是说如果，真的，如果这个世界上只剩下我一个人，我真的可以抛却很多很多，最少如今我不会坐在这个办公室，真的很受不了。

　　或人通知我说，在这个社会必需对付塞责。我只是笑笑，很诡同的笑。因为我曾经在这样生活，我憎恨这样的生活。

　　我陈述过自己，不要因为不值得的事朝气，不要随意的受勉强，不要谁的经历都一并照收。感觉在这个办公室里，很压抑的感觉，以致是连呼吸都觉得困难。也许我真的是成了"桥上的人在欣赏桥下的景色，而桥下的人爱戴站在桥上的人"。

　　我是桥上的人吗？不是。那我是桥下的人吗？也不是。

　　矛盾，人总是这么抵触，明明这样可以更好，却恰好遏制在那样的豆割点上挣扎。

　　唠叨回唠叨，明天我依然要扬起嘴角安然的面对一切。

　　2011年05月20日

　　傍晚山里雾蒙受的，连楼下走过的车都看不清楚，特别的迷幻，感觉就像是一种梦幻的感觉，可以感觉到一些器材的存在，但看不见，也摸不着……。。

　　下了几天的雨，古天终于阴和了。

　　很喜欢很喜欢阳光，阳光很美，耀得眼睛很痛。五月的天空还是阳阴森朗，干清干净的，让人看了心情也会是很好的。很喜欢这样的午后，阳光下的一切都是那样的调和而安静冷清荒僻冷僻，那样的感觉是怎么也购不到的。

　　一直喜欢阳光的人，无论是男孩子还是女孩子，看着阳光的人自己也会跟着阳光起来。

　　刚刚在看一个很让人郁悒的故事，不外还好有阳光在，它提醒着自己人生不可有悲戚，更多的是欢愉与幸祸。

　　2011年05月21日

　　我记念，平淡日子也苦。俄然间，有些对象只要具有了，就不会觉得它严重了。

　　佛祖道："前生五百次的回眸，才换得今生的一次重逢"。但谁能必定呢，更何况我只是个通俗的人，只需供一个人陪正在我身边，我便很对劲了。

　　我喜欢安静，可是有时候让我安静得有些孤苦。友人都在概况。不过还好能联系的都还在联系着，且则联络不上的，也有一些美好的回忆让我回味，就像沙宝亮的歌《幽喷鼻》"当花瓣分隔花朵暗香残留……"

　　2011年05月22日

　　比来很乱，感觉特别糟糕！我向来没有像此刻这样，我的表情治到了极点。我觉得我需要帮手，必要指引，我不知道自己到底想怎样。仿佛一切的事在同一时候到临在我身上，我不想吃饭，总是想着那些事情，就如同落水的人在垂死挣扎。"

　　早晨，失眠，最近总是失眠！一个人伸直在床上，看着手机，胡思乱想。

　　曾以为错过你，我就错过了幸福，可是在你走后，我的幸福还在。本来错过你，与幸福无关。本来我只是久长地找不到幸福大要不情愿觅找幸福。

　　如果我不乐意，没有谁，可以拿走我的幸福。

　　渐渐明白，太在意一个人常常会毁伤自己；逐步分明，很多恋爱，可遇弗成求；渐渐明白，良多工具只能具有一次，放手也就意味着掉去；慢慢了然，我们之所以会错过，是因为历来未曾为爱搁浅。

　　2011年05月23日

　　我想，若是你有那么一点喜欢我，就一点面，我也会鼓起勇气去争取。可是，我也不知道怎样去辩白，生怕也许我认为的表示，也只是我的自做多情。

　　我喜欢你，我可以凭一时打动为你做许多事变，不计算你是否是喜欢我。然则不敢爱你，因为爱你我会希冀你为我做一样的事情。我喜欢你，那我可以偶然显现一下。可是不敢爱你，因为爱需求不断好好发挥分析，永久拴住你的心。我喜欢你，才会报告自己要高尚一些，可是不敢爱你，因为我不想让自己变得卑微。

　　如果你不爱一个人，请罢休，好让别人有机会爱他。若是你爱的人摒弃了你，请摊开自己，好让自己有时机爱别人。人一生中也许会经历很多种爱，但是千万不要让爱成为一种伤害。

　　2011年05月24日

　　我的死角，自己走不出去，别人闯不进来。

　　明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的想起谁人曾给你美妙回想的人。经常又总是在微笑沉醉时，心里倏忽一阵难熬，一阵疼痛。如斯几次，心，终究乏了。

　　我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情可以心甘情愿的，有些事情一直力所不及。

　　我曾经丢掉过，却又最终醒来，面前目今现今我在行走，却找不到标的目标！

　　2011年05月25日

　　面朝大海，秋暖花开

　　不知从什么时候起，喜爱上那句海子的诗"里朝年夜海，春热花开"。来年的夏天再想起你，那时的我或许就会笑了，那时的我或许。。。。。

　　五月，我还记得那年夏天，晴空万里。我和你相遇在人海，如果早就知道这样的结局，我会不会就不再视着你，不再继尽我虚空的梦想。自己一个人的时候，总会想一想从前的各类。记忆里最深切的，照样那年夏天。你语言的语气，你离去的背影。

　　蒲月最初一天，我去剪了头发。若是我在蒲月留下了什么，我想应当是一地的头发吧！

　　2011年05月26日

　　有时间觉得自己像是一个小丑，在每一个人面前强拆笑，笑得那么屈身，却仍旧没有人看出来，虽然也许是我练笑练到家了吧！

　　有时候不知道什么是痛，也忘记了痛。

　　我发现自己已接受了这座子虚的城市，接收今朝的生活，渐渐安心心中的那些不欢乐。年龄不同，想法不同；脾气不同，处事不同；环境不同，地步不同；不合不同不同……

　　溘然觉得心情烦躁，看什么都觉得不刺眼，心里闷的发慌，拼命的想寻觅一个出心。感触感染自己有时候真的与这个世界格格不入，曾经一直连结的器材一夜间面目全非。很想逃出现在的生活，然后拖着行李出去流浪。

　　2011年05月27日

　　时间是对的，人也是对的，如果不是因为这种缘，一定是欢愉的。

　　打从某天起，似乎跟你没那么好了，见面少了，德律风少了。

　　一个人的时候，当然很无聊，想找个人聊天的时候，忍住没找你。我亲爱的伴侣，并不是因为你做了什么，而是我的变得复杂了，有些话不知道从何说起，不如不说。有些奥妙只能躲在心底，单独承担。

　　我总是在想我们是不是做错了，在一个圈里绘了两个圆。该看的看不到，该听的听不到。

　　你老是问我，怎样回事？我说老是说没事，实在那不是真的。不想对你撒谎，更恐惧你自责，因而只好姑且假装把你记了。

　　2011年05月28日

　　又下雨了，每个人下雨天城市构思出很多故事来。呵呵，小小的人，笨愚的幸福，年夜大的世界，热温的关心，拥堵的街头，愉悦的心情……

　　似乎有想不完的美好，可是幻想并不是真正都远乎美好的，不管怎样理当用一颗善良的心来对待。用一种好的心态面对天天，因而无论阳天、雨天，都将会是好好的一天虽然有些都不是我们想要的，想看到的，想知道的。但我们都没法遁离，或许有些可以忍尤含诟，但很多却是不成以的，比如情绪！

　　有时候不能不承认我是个很偏激的人，什么样的想法都敢有，什么样的事情都敢做。可是有些无形的事遇上无形的人，无形的人赶上无形的时间，我反而变得望而却步了。

　　只能在心里默念，愿一切安好！用最后的心做永久的事……

　　2011年05月29日

　　每当累、烦的时候我都喜欢一个人在街道上走走，看着那些没有生命的大楼和有生命的树木，它们不管有生命照旧没有生命，它们可以什么都不管，什么都不用想，没有压力，固然也不需要动力。

　　我总想把自己当木头，也试图假想自己是木头，可我不是。

　　固然，我以为我是幸运的康乐的。可是，我也有心痛的时分，也有说不出来的苦的时辰，也有三饱醉来睡不着的时间。其真有些时刻自己也说不清楚。真的，有的时刻，我怕一个人，之前总是说喜欢一个人，习惯一个人。是啊，的确是喜欢一个人的平静，也不怕孤单，可是我怕一个人的孤独，不敢回头看自己的身影。有时候一个人在房间里恬静得让人害怕，有时候找不到本身喜欢的支音频次居然会生机，有时候说话太快了别人没听浑也会发着名火，偶然感觉自己如许不对，不像是自己！

　　我把自己弄拾了，只能垂垂找归来……

　　2011年05月30日

　　我想我也只不过是一个泛泛之辈，我的生活遁不出人既定的轨迹，我的思想跳不出世俗的围困。但我一直都以为，从某种性质上而行，我的思维和其别人差别，喜欢也习惯了在深夜静静的斟酌，喜欢也习惯了站在某个角落盯着某个处所。

　　我不停以为，我为自己建了一座很平稳的围墙，不光可以遮风挡雨，还可以伪装我的浅笑。却不知道原本那只是我以为，不管我伪装的多么欢快，一样瞒不过怙恃。

　　没事的时候，喜欢站在窗前看看里里，喜欢缩在被窝里拿手机看看内里的疑息，喜欢坐在书桌前回想一些夸姣的事、想想一些亲爱的人，喜欢在家把玻璃水杯擦得通明再放几片茶叶，静静的看着那透明的绿，喜欢在坐在房间的天板上看书、听收音机，歌里唱"我们是平常之辈我听了歌做了梦都邑流泪泪水该怎么停歇我们习惯眼泪不让人发觉我们是泛泛之辈我犯了错说了慌都会反悔足步该怎么停歇走的太快伤了谁都没发觉……"

　　2011年05月31日

　　清晨闹钟还没有响，我就已经醒了。没法，翻来覆去就是睡不着，想着一些良莠不齐的工作。

　　不管什么时候发生什么事我仿佛总是会保齐年夜局，说浅近了就是忍辱含垢。

　　从小到此刻，我恍如一贯皆在为别人活。我的爸妈是很开通，也出要求过我要怎样，也没较着的为我抉择什么。可是，父母所谓的幸福，不是我要的荣幸。

　　我知道我做这个决意，女母愤恚了、无奈了。然则，那真的不是我要的幸福。我情愿活在自己的期待中，也不要面对那些子实浅薄的爱情来让我对来日诰日得去决议信心！

　　2011年06月01日

　　之前总觉得自己不傻，而今才发现其实很傻，只是强硬的不招认。

　　我是很强硬，倔强的分隔隔离分散，顽强的僵持，强硬的颔首，固执的不语。记不了你，可不行以不做陌生人。

　　你心情不好的时候也会跟孩子样找我聊聊，我不顺心的时候也会想到告诉你。大多数我们的时间在玩笑中溜走，真的人是对的，时间也是对的，只是相见恨晚。

　　你的离别，你的再会，请记取那只是你的，我接管不起。也许某年某月我们也会莫名的杳无动静，但那不是我希望的。

　　2011年06月02日

　　电脑中心放了一盆君子兰，就是绿绿的叶子，多看几眼，心会更年轻一些！

　　每一个人的眼里或心里都喜欢花，可是我不喜欢很喷鼻香的花，也不喜欢很素的花，就像我不适应最惊天动地的激情一样。我总感觉那些最美妙的，总会磨灭得最快，就像那烟花很辉煌，可只有一瞬间，也许是我自己找不到安然感，所以才有那种恐惧落空的感受，乃至在觉得快要落空之前我会先挑选离开一样。

　　他人都说感觉不到温顺的人，就一直会在根究和煦。

　　我想我亦如此，但同伙们都说我是温温的，可是我却一直找些暖和的歌听，这不是在祈愿和暖是什么呢？

　　2011年06月03日

　　比来总是来不及步行，每天都打车上下班。

　　坐在车里突然想起了我的女亲，一个倔强的人，他有一个一样倔的孩子；一起走来，认为可以躲开他，过自己慵散、听凭的生活，却发现还是在他的视家里。

　　驰驱在孑立的起跑线上，念叨着："君不见，明镜高堂悲白发，朝如青丝暮成雪，晨如青丝暮成雪……"也许我真的不足贡献，也许真的是我过分度了。

　　朋友说：千年的风光就像从这扇窗走到下一扇窗，而屋里的人在做着各自的事情。食指与拇指曲成一个圈，再顷刻分开，弹指间往事灰飞烟灭。此去经年，便纵有良辰好景实设，更与何人说去？

　　2011年06月04日

　　雨天，很多的往事在这样的雨天像放电影一样继续的回放！

　　因此，沉沦，不肯离去，安稳的人成了我生活中的牵挂！是以，我的死射中多了一份爱的领会。

　　你不懂，我一天看你质料多少次。你不懂，看到你签名一换我就最早胡思乱想。你不懂，我上线看到你不在时我有多丧失。你不懂，当统统人说你不适合我时，我只说了一句我喜欢。

　　您没有懂我，我不怪你！

　　2011年06月05日

　　我还是会在某个时候点上写上一段只要少数人能看懂的笔墨，我依旧会在某个寂静的功夫段里留下些回忆充实本人的世界。太多时分，只是为了心安，只是为了让自己安静下来。

　　总会在某个夜深人静的凌晨单曲循环一尾老歌，总会在唱起某一句感同身受的歌词时心里彭湃。只是一个人时，安静的坐在屏幕前，回味起昨日不曾远去的过往，感伤过往弗成计量的得失落。

　　日降日降，潮起潮退。我在想我能否是你生命中的一个过客，不问你从那边来，不问你到何处去，只是在与你擦肩而过的时候，偷偷的说上一句："好久不见。"

　　2011年09月11日

　　我初末认为，人的平生要去很多中心，要熟习很多人，才会不枉此生。这就是一个谦目苍茕，鱼龙混杂的期间。有的人相遇了，然后走过了，然后忘记了；有的人相遇了，然后走过了，然后铭记了。

　　每个人的一生傍边心里总会藏着一个人，也许永远都不会说出来，永远都不会再会。尽管云云，这个人始终是无法被更换的。而阿那个就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么中央，无论在什么时候，只要被提起，哪怕是不经意间，也会模糊做痛。而这样的伤楚却又总会不定期的发作，暴虐的掠去内心深处所有的高傲。

　　其实，在这个夏天，我还该当感谢感动一个人的，是你给了我一眼永远的机缘，是你让我知道另有存放在远圆的悬念。我不知道漫漫人生可否还会有重逢，但我知道有些事物一定掀上了永近的标签，就像是这个炎天，有你的炎天。

　　2011年09月17日

　　一个人站在窗前，看云卷云舒，想已逝流年；

　　一个人坐在岁月的绝顶，看花招花落，品人生似棋；

　　一个人坐在不为人知的角落，看亲情如灯，品人生百味；

　　一尾轻柔、舒缓的曲子漫入耳际，在这个温馨浪漫的氛围里沏一杯淡淡的茶，一朵茶叶忽然绽放了扫数时节的幽喷鼻，茶喷鼻香四溢的世界里，轻轻地翻开记忆的闸门，思路悄悄地游走！

　　不是不喜欢取人相处，只是厌倦了世故油滑的现实生涯和空中楼阁的人际关连。

　　于是，喜欢上了一个人的世界，一个人静静的睡去，又悄悄的醒来；一个人悄悄地放飞心情去流浪，又沉着地收藏起回回的自己；一个人一步步走过每一个日出的轮回……

　　2011年09月28日

　　不谨严翻开了之前的日记，记忆的闸门再次被掀开，思绪回到了N年之前……

　　竭诚的感情，没有杂念的纯真优美，此时看来都那么贵重。

　　一篇日志，一个故事，一段回忆，一个心情，似乎都在重复，却无法不震惊民心底。

　　恍惚记得当时的自己，生涩，认真，而又充满了对小小幸福的等待，乃至于每个欣喜，每个让我心动的瞬间，都值得用心去记忆，烙下的印迹那么明明，想往都来不丢失。我想，那是一种幸福，一种纯挚的幸福。

　　目前，我不再习惯用笔去触及心底，而是用电脑来储存记忆，固然静静地读书，写写是一种享受，可是有了新的交换事物，人不免要去适应，去习惯，然后生出一种不异的情愫，丢不掉的器械。

　　我最先在QQ空间记载心情，体味生活的离合悲欢。固然我的履历不深，也没有那么大的襟怀胸襟抱负，但是我想，这就是人保留的意义吧，都不异，还有什么意义呢？

　　2011年10月05日

　　有多少我爱你，最后成了对不起？

　　有多少对不起，末端成了没紧急？

　　有多少无妨，最后成了感激你？

　　恋爱，哀思、美丽。从我爱你动手动手，到对不起终了。从无妨事再会，到感激你爱过。爱情复杂至极却也简朴到死，也不外是：我爱你、对不起、没关系、开开。

　　只是某天，你耳边不在有人说，烦，讨厌；不在有人在你电话打不通时芒刺在背而狂发短疑，毕竟打通电话时对你发性情；不再有人不幸兮兮的对你说脸色不好；不在有人洒娇说你坏；不在有人时而温柔的对你视为心腹，又倏忽对你治发脾气。

　　我想说的是，如果你失�了多么的一个人，会失落吗？

　　2011年10月10日

　　有些人长远，你越是想靠近，你表现得越在乎，就会毁灭他的傲慢和不在乎，也就越隐得你没价格。

　　有些事面前，你越想处置，你暗示得急切，经常会适得其反，功效越是糟。

　　属于你的，不要轻易言弃，不要遗忘掉忆中有太多的遗憾和后悔；和你无缘的，不要自发追求，不要随意丢弃你的自负和肃静。

　　有些人，抓住了就是抓住了，错过了就是错过了，只能求情深缘浅。人生的旅途中有太多的岔口，一转身也许就是一生。错过了沿途的光景，错过此时的夏季，错过了彼时的花季。天涯太远，一生太长，花季荼迷，也抵不过荏苒年光。

　　2011年11月02日

　　一向觉得小鸟飞不过沧海，是果为小鸟没有没有飞过沧海的怯气，现在了解，不是小鸟飞不畴昔，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

　　人生旅途中，总有人不戚地走来，有人不竭地离去。当新的名字变成老的名字，当老的名字逐渐模糊，又是一个故事的结束和另外一个故事的初步。在不息的相遇和错开中，究竟晓得：身边的人只能陪着自己走过或近或远的一程，而不能伴随自己一生；陪统一生的是自己的名字和那些或清晰或恍忽的名字所带来的感动。

　　豪情的世界里没有公道两个字，我不会计较。假如有一天，你的生活中没有了我，请记着我对你的好；假如有一天，我的生存中没有了你，我会记得我们相逢的每分每秒。当一个人风俗了另外一个人的存在的时辰，即便没有喜欢和爱，照旧会感到失落、可贵。

　　我爱你，没有什么目的，只是爱你。终有一天你会知道：公交5分钟一班，地铁10分钟一班，我们的爱，一生只有这一班。

　　2011年11月12日

　　一个人躺在床上，静静的想，静静的思，曾的你，已经的我，曾的我们。

　　或多或少，或悲或喜。

　　其实，回忆已成了一种习惯，习惯在夜里享用孤独，习惯在夜里零丁哀伤，习惯在夜里独守这份孤单。我不想习惯，却有力窜改。

　　我才发现，正本感性的人会想很多很多。我觉得我做的，你会明白。可是，我错了……

　　2011年11月13日

　　坐在车上，开始想她的样子。二年多没见了，只记得初见时的微笑，分离时的眼泪。

　　本来以为，删失踪她的手机号码、QQ号码等等一切，努力和她保持距离。等着有一天，习惯不驰念她，习惯她不在身旁，习惯工夫把她在我影象里的身影磨蚀洁净。

　　可现在，顿悟了。

　　我想每一个人都会有一个脚机号码，铭记在心。时隔二年她的手机号码，我仍然记得，可是我不会来拨打。

　　阔别了两年，再见，心结似乎已解开，但却突然发明彼此的那份激情只能留在彼此的追念里。因此，你、我什么也不再提起，只是暗暗地相视而笑……

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