爱华网那些只发给你看的笑话
1.在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”
话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多……”
2.一个年轻的姑娘有个男朋友。
有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。
姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”
“我姓魏。”姑娘的男朋友说。
姑娘的母亲又问：“魏什么”
“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
3.窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。
围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。
“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道：“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊！”
4.荆轲见秦王，为其徐徐展开燕国地理图。
最前面是缩略图，尺寸较小且配字看不清楚，秦王皱起眉头念叨着：“小图……字怪怪……”
“的”字还没出口，荆轲突然手舞足蹈抢着唱道：“把门开开，快点开开，我要进来……”得意间只听“哐当”一声，匕首落在地上。
5.小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。
领导皱着眉说道：“你多按了一层！”
“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。
6.小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
“天啊！”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”小红说。
7.盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？”
老婆没好气的回答：“你自己不会掂量啊？整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！”
于是，老公因为中暑被送进了医院。
8.青龙帮大哥对小弟说：“最近在打黑，我们得跟JC搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”
第二天小弟对大哥说：“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”
9.老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。
一个声音在脑海里为自己打气：
“良知！老胡！！良知！老胡！！”
不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：
“跑得快，跑得快，一只没有眼睛……”
10.和老王去爬山，我累的够呛，可老王竟然脸不红心不跳，我一看，原来他已经死了。
11.在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”
前女友道：“不好！”
便又问道：“还恨我么？”
前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”
12.一外国朋友去一朋友家。
问：板凳叫什么？
朋友说：叫凳子。
问：筷子叫什么？
朋友说：就叫筷子。
他看见朋友老婆手上的那块表说：这表子真漂亮。
不说了，再说我朋友都想打他了。
13.和女同事出差，她问：我可以和你睡一间房吗？我一个人怕黑。
我果断拒绝了，跟她睡一间房我怎么打飞机。
14.今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”
顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意，谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”
15.大一的时候，一室友MM比较平坦，大家叫她小飞机，不久后她交了个男朋友，一眨眼就到了大二。
一天，她在寝室换内衣，没遮住，就曝光了，大家就开玩笑说：“小飞机，你胸部变大了耶。”
小飞机回了句：“哎呀，这都是我男朋友的功劳了。”
寝室瞬间闹腾开了……
16.朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块，后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分，你六我四！”
17.教大家一个生活小窍门：衣服上有油啧，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。
其实，在洗的时候你可以吃点头痛药，头就不怎么疼了。
18.丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？”
丈夫：“敬老院……”
19.记得一次和同学坐公车，上来一大爷，我们正聊天，忘了让座，那大爷对我同学说：小伙子，看你面相，你应该有170斤吧。
同学大惊：大爷，你算的太准了，再帮我算算其他的吧！
大爷怒道：算你大爷，小伙子你不让座就算了，踩老子脚算怎么回事。
20.老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？
小明：喜欢。
老师：那有没有你印象深刻，很喜欢的台词啊，给老师分享一下？
小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。
老师：你TM给我滚出去！
21.50%的北方小吃，是厨师在厨房里瞎捅咕，慈禧问名字，厨师一时答不上来，瞄见什么随口起出来名字的。而另外50%，是乾隆微服私访或者外出狩猎没找着饭，村民着急忙慌给他做的。
22.慢慢的，你会明白这段话：请你晚上吃饭的人很多，给你买早餐的人太少；
请你喝酒的人很多，喝醉照顾你的人太少；
生病时关心你的人很多，能给你买药带你去看病的太少；
嘘寒问暖的很多，能真给你送衣送伞的太少；
平时说大话的很多，当有困难帮你的人太少。
——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。
23.特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗；
刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比；
刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：“哎妈大哥不都说好了吗balabala……”
然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。
24.老婆：我们第一次接吻在哪里？
我：电梯里！
老婆：你再说一遍！
我：公园里？
老婆：不对！
我：村西头儿？
老婆：不对！
一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！
老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！
25.老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”
“不敢不敢。”
二十万没了……
26.老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”
我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”
老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
老婆：“你当我是陀螺啊！”
老公……
27.本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快的呆了一天。
下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了……
28.有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。
我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子！”
29.晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”
老妈：“那耳光吃不吃？”
不说了，低头吃饭……
30.我问老妈：“我这么大了，别总让我下跪好么？”
老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。”
我问：“是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？”
老妈冷笑一声：“哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。”
31.晚上到我房间来一趟
一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？
妹纸回答：是呀。
我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？
妹纸果断的回答：嗯。
我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治……
32.老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔……
33.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公骂道：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜，问道：“人呢？”
妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
34.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！
女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少。
35.同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
36.一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了。
37.舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……
38.大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”
我在旁边憋的，彻底内伤……
39.月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“跟你想得一样。”男生回答道
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”
40.一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为脑子都坏了，所以上面都憋大了。”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。
我艹！这个中！
41.室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说：草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！……
42.舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”
我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子……”
宿舍瞬间安静下来了………
43.大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”
老师：“……”
44.高中时数学课上，老师刚把满满一黑板的题写完，回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉，老师指着男生的同桌斥道：“把他叫起来！”那同桌也是男的，很听话，低头捅了捅睡觉的男生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”睡觉男生忙抬起头，发现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已被擦掉，老师还没缓过神儿来，后排男生已笑趴到桌子底下……
45.女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她：“人身上哪个部位最像菊花？”
她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？
46.今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
【酷毙了的话】
1.老公说：寂寞……空虚……冷……
媳妇说：穿上……衣服……滚……
2.一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
3.谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。
4.刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！
5.以前看到的环保标语：绿草茵茵请勿践踏！
现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。
6.剩女的恐惧：死而无汉。
7.仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
8.有病不吃药，你这不是有病吗？
9.吃货最高境界：眼见为食。
10.正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。
11.我不是一个斤斤计较的人，我论两……
12.不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
13.你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
14.所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
15.不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
