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父爱如山

作者：静水流深朗诵:磊明

您的脊梁就是那座大山，

天塌了，您也宁折不弯。

您的爱就是那条伟岸的大船，

浪来了，您踏浪向前。

您的面容是那么庄重，

您的称谓最为庄严。

父亲，

儿血管里流着您的豪情，

那是命运不可改变的遗传。

父亲，

是人间最动人心弦的呼唤，

您的相貌、性格，是生命之链，

是基因相继，是骄傲的血缘。

父亲，

无论是依偎在您的怀里，轻轻的呢喃，

还是相隔天涯海角，颤抖的手握着电话，流着眼泪把您呼唤。

都是对您的爱，

都是对您的依恋。

父亲，

幸福时刻，您绽开笑颜，

灾难面前，您是孩子不屈的钢肩

父亲，

孩子轻轻的一声呼叫，您为什么远隔千山万水都听得见？

无须孩子表达，您就知道要说的万语千言。

巨浪袭来您就是砥柱，

江海阻隔您就是渡船！

父亲，

您坚强的脊背，是孩子永远的靠山，

您广博的胸襟，是儿子永恒的追求，是女儿坚定的信念。

孩子的热血，日夜滚动您的激情，

浓烈的亲情，时刻沸腾在心间。

父亲，一个男子汉的称谓。

父亲，孩子的躯体，有您的傲骨，

父亲，孩子的血管里，流淌着您一样的热血，

父亲，千百年来的呼喊，您是孩子心中炽热的火焰。

父亲，

您的脸是写满沧桑的百科大全，

写满慈爱，写满忧患，

写满坎坷，写满艰难。

为了孩子，您可以牺牲自己的生命，

为了孩子，您可以赤手撑天！

父亲，

孩子的成长，有您太多的牵挂，

父亲，

孩子年轻的生命天空，是您用爱撑起的屋檐。

父亲，

孩子许多的过错，染白了您曾经的黑发，

即使现在痛心疾首，双膝跪倒在你面前，

也难归还您青春的容颜。

父亲，

是您创造了这个家，给了孩子生命的机缘。

当你拖着疲惫，走到孩子的面前，

您会忘却一切，把孩子拥在胸间。

在孩子欢乐的笑声里，您会让孩子高高的站在您的双肩。

父亲，

坐在岁月的河岸，看夕阳的光辉，映照着您爬满皱纹的脸，

那暖暖的余晖，就是您温柔慈爱的眼神，洋溢出的灿烂，

您用大爱的情怀，送给孩子金色的童年。

父亲，

您的手，辅佐了孩子的昨天，

您的心，慰籍着孩子的未来，走过人生的沟坎。

父亲，

为了孩子，您可以担海挑山，

为了孩子，您可以立地擎天。

父亲啊，父亲！

面对苍茫浩瀚的历史云天，

孩子把您轻轻的呼唤！

父亲啊，父亲！

遥望亘古永恒的明天，

孩子把您大声的呼喊——

父亲，父亲，父爱如山！

转给介个世界上，最疼我的男人——我永远爱你！！！

一位CEO父亲的MBA教女案

2006年8月15日，中央民族大学03届外语系学生李慧宁，作为与美国狄克森州立大学的互换留学生，登上飞往太平洋彼岸的航班。其实，李慧宁的学习成绩并不是最优秀的，她这次能在全校4000名竞争者中脱颖而出，全得益于她那位在商海驰骋多年的CEO父亲，他将哈佛商学院的管理学移植到家庭教育，独创MBA教女方案，取了得成功。近日，笔者独家采访了他。一、将MBA理念引入家教，女儿学会规避风险

2001年3月，由我负责的美国海外公司正式运营。在我赴美前夜，备战中考的女儿慧宁突然宣布放弃报考重点高中，去学动漫。我一听就蒙了。女儿从小喜欢美术，最近又迷上了动漫，我曾提醒她，这只能作为业余爱好，不能作为专业，否则就有饿肚子的危险。她一直很听话，怎么到关键时刻反叛了呢？

“爸，现在是民主社会，你不能象过去那样搞专制，我已经被你专制了15年，该自己做一回主了。”慧宁固执地道。我和她争执半天，也没说服她。我中堂堂的CEO，管理上万名员工和上亿元资产，对女儿竟然束手无策。第二天，我带着满腔怒气飞去美国。

在美国，我总是考虑女儿的事。合作伙伴美国朋友比尔看出我有心思，谈完公务带我去酒吧，我把女儿的事告诉他，他批评我：“你们中国人总是喜欢听话的孩子，这样只能培养出来的只会是没思想没个性的工具，而不是有独立人格、独立意志的生命。你女儿有想法有主见是好事，你应该和她一起探讨才对。你是老板，很清楚不能把公司目标强加给员工，而是把目标分解，让员工从中找到自己的目标，这样才能激发他们的动力。”

我如醍醐灌顶，对呀，女儿已不是小孩子，我应该多和她交流，沟通，不应该强制命令。家庭就象有限责任公司，做父亲的我就是家里的CEO，如果把企业管理中的经验模式，引入家庭教育上，也许能培养出优秀人才。

拿定主意后，我利用工作间隙，制定出一套简易MBA教女方案。方案的第一步是确立愿景，也就是目标。我的目标是让女儿考大学，攻读经济管理，进入主流社会。这目标很符合女儿的个性特点。她逻辑思维能力强，形象思维一般，所以，尽管她很喜欢美术，但难有所作为。不过这时候我不能说这样的话，免得物极必反。我必须尽快做的，把这一目标变成她的目标。

回国后，我把女儿叫进书房，心平气和地和她谈心，“慧宁，如果不考重点高中，就等于放弃读大学。”女儿反问：“为什么要考大学？国美电器的黄光裕就没上大学，有许多名牌大学生还给他打工呢。北大学子还有卖肉的呢！我笑了笑说：“你有没有想过，北大学子卖肉为什么会成为新闻？这和黄光裕成为富翁一样，只是特例，并不具有普遍性。你再看看美国的首富排行榜，是哈佛、耶鲁的毕业生多还是高中生多。就说我们公司，每年都招聘人都要求有本科、硕士以上的学历，你要不上大学，那就连面试机会都没有，第一道门已把你挡住了，你怎么有机会往上走？”女儿不说话了。我把话峰一转：“当然，我不是说不读大学就死路一条，有些行业确实可以不读大学。比如自由作家，画家，音乐人，艺术创作主要靠天赋和阅历，慧宁，你要真想画画，我看什么学也不用读，就当流浪艺人好了。我把你读高中和大学的钱给你，你去日本、欧洲闯几年，没准真能成。”

我没要求女儿马上回答，因为这事不能逼的太紧，得给她消化的时间。周末高中同学聚会，我决定带女儿去。这次聚给女儿印象最深的是一位刚从美国回来的女同学，那女同学是跨国公司的财务主管，能说一口流利的英语，神情举止透着特有的高贵。另外有一位女同学自始至终没怎么说话，一副疲惫落漠的样子。聚会结束后，我开车送不怎么说说的女同学回家，其他人或开私家车的，或打出租车的，只有她要坐公交车。

回家后女儿问：“爸，那位从美国回来的阿姨当年是班花吧？”我摇摇头，“不，我们刚才送回家的那位阿姨才是班花。”女儿瞪大了眼睛，怎么也不信。我耐心解释：她当年很漂亮，学习成绩也很好，不幸的是高考前父亲出车祸，她不得不退学去当纺织工。前几年下岗了，如今在超市打零工。

女儿听了久久无语。我把话题引向深入：“这就是教育对人的影响。假如有一天我所在的公司倒闭了，相信会有许多公司来找我。前几天我还接到猎头公司的电话，问我愿不愿意去上海的合资公司。人家看好的是我有管理经验，有教育背景和人脉资源。我本科学财经，又读了MBA，同学分布在世界各地，大都是CEO，CFO，有的还做了银行总裁。我曾去耶鲁大学参观，校方介绍说，耶鲁的学生不光学知识，还可以得到宝贵的人际资源，校友遍布全美，都是各行各业的精英，这是通往成功之路不可或缺的宝藏。”女儿被我说动了，但还没有最后下决心。

我建议召开家庭董事会，把女儿的问题摆出来分析、解决。会上，我主动让女儿当CEO，把最终决策权交给她。女儿不知该如何决策。我帮她分析：“你目前处于两难境地，既想做自己喜欢的事，又怕错失读大学的机会。对吧？想做自己喜欢的事没错，问题是个人喜好是会变的，你以前喜欢古筝，现在又不喜欢了。如果将来不喜欢美术怎么办？从美术改其它专业很难。但从别的专业改美术会相对简单些。印象派画家高更年轻时是证券所职员，柴可夫斯基主修法律，后来转学音乐。人生是一个动态过程，充满了变化，有许多不可测因素，所以不得不慎重选择。选择意味着风险，你要学会规避风险。”

说到这里，我故意停下来。女儿急切地问：“怎么规避风险？”我才接着说下去：“权衡利弊，选择一种自己能接受的风险。你现在有两种选择，一是学美术，不成功便成仁。二是考大学，选择一门视野宽、阅历广的专业，比如律师、翻译、传媒等，将来既能以此为职，也等有了经验和阅历，改行从事艺术创作。”

经过一夜思考，女儿宣布：报考重点中学。

二、严格要求因势利导，女儿掌握效益最大化

2000年8月，慧宁以优异成绩考入辽师大附中。开课那天，吃完早饭，她背着书包一蹦一跳出了门。我随后走出家门，车就停在楼前，司机为我打开车门，我刚坐进去，就看见女儿坐在副驾位置上。她抢先道：“爸，今天第一天上课，你送送我吧。”

我板起脸说：“不行！公司的车不能私用，赶紧下去。”“已经来不及了1爸，就送我一次吧。昨天开学典礼，有好多同学都是家长开车送的，就我可怜巴巴没人管。送送我吧！我保证：只此一次，下不为例。” 司机也劝我：“李总，就送送她吧。”我有点心软了。这些年这辆奔驰接待过合作伙伴，公司客户及其家属，女儿从没享受过。有时我也觉的自己挺对不住女儿的，但公车不能私用是原则，何况用公车送女儿会助长女儿的虚荣心，形成攀比情结，不利于女儿健康成长。想到这里，我不容商量地说：“不行，这样吧，我给你钱，你去打出租车。”说着从钱夹里拿出20元递给她，女儿眼圈瞬间变得通红：“你是我亲爸吗？你对客户和员工都比对我好！”她一把抓过钱，气呼呼地下了车。目送着女儿走远，我心里很不好受。但我知道这么做是对的：身为父亲，最重要的是教会她做人的原则和谋生的技能，而不是一时的物质享受。

有一次，刮台风下暴雨，公交车堵塞，女儿干脆走路回家，淋得象落汤鸡似的，第二天便感冒发烧，打了两天点滴才好。我母亲听说这件事，气得把我骂了一顿，说要把慧宁接去住。妻子也说我不尽人情，“就这么一个女儿，万一有个三长两短怎么办？”

在原则问题上，我是不会妥协的。但会想办法解决。于是召开家庭董事会了，和妻子女儿商量出一个方案：每天给慧宁5元零花钱，再给她30元，告诉她专款专用，用后再给，保证她手里总有30元。又一次下暴雨，我回到家时已是晚上8时多，女儿还没回来。我正担心，电话响了，是女儿打回来的。她说：雨太大，打不到出租车，就去学校旁边的麦当劳，花18元买了一份套餐，一边吃一边做作业，等雨停了再回家。我连声夸奖：“真不愧是我的女儿！你已经学会用MBA解决问题，将来准是CEO的料。

女儿回家时已雨过天睛。为了奖励她，我请她吃宵夜，趁机向她渗透MBA理论：“所谓管理，就是用最小的成本获得利益最大化。其中重要的一项就是市场分析，选择正确的路径，实现设定的目标。你今天的做法，就是很好的案例。你看，你的目标是回家，方式有好几种，乘公交车，打出租车或步行，可是公交车堵塞，出租车打不着，步行太远还会被雨淋，于是你选择了新的路径－去麦当劳，既避开交通高峰和暴雨，又能就餐，还做了作业，现在雨过天晴，你也安全到家了，这就是用最小的成本获得最大的收益。以后无论遇到什么事，只要能这样，我保证，将来肯定会成为一名出色的经理人。”

三、注重财商情商教育，女儿会给欲望设底线

MBA的核心是教人理性地思考，提高财商，这恰恰是国人的薄弱环节。国人崇尚学而优则仁，贬低甚至忽视商业，这种观念也影响着家庭教育，因此家长很少向孩子灌输财富知识，很少谈论钱，好象钱是坏东西。其实钱无所谓好坏，关键在于人的心态，如果不能让孩子树立正确的财富观，他们进入社会后将难以理解和适应商业社会的游戏规则。

我在美国遇到这样的一家人，大儿子12岁生日，父母送给他一台割草机，他用割草机为邻居修剪草坪赚了400美元，然后用这400美元买股票，不到10天就赚了80美元。9岁的弟弟受他影响，也用自己送报的钱买股票。我把这件事告诉国内的朋友，几乎所有的朋友都认为是天方夜谭。这就是中美文化与教育的差异。我不否认中国的基础教育好，如果再配上美国的应用教育，那就可以天下无敌。我决定中西合璧，对女儿进行财商教育。

那年国庆长假，我带女儿去参观画展，画展旁边的大厅正拍卖。我灵机一动：拍卖场是最残酷也最锻炼人的地方，对手就在眼前，一槌定乾坤。没有过多时间思考，也没有回旋的余地。何不带女儿见识见识！我长话短说向女儿介绍况拍规则，然后带她进去。

在拍卖大厅，女儿选中了一位音乐家收藏的塔罗牌，她很崇拜那位音乐家。我问：“这种塔罗牌正常售价20元，但由于是收藏品，所以有着感情和历史，你愿意为自己的感情和它的历史多支付多少？”慧宁想了想，说：“100元”。我告诉她，“你愿意支付的100元加上原来售价20元，就是你的最高出价和底线，如果超过这个数，你就放弃。

竞拍开始后，女儿也举牌。我坐在她旁边，感觉到她很紧张，参与竞拍的人不少，竞争者没有因为慧宁是孩子而让步，不一会儿，已加价到100元了，女儿小声嘀咕：“糟了，快到了！”我吓了一跳，把底牌亮出来是拍卖中最忌讳的呀！我用胳膊肘碰碰女儿，女儿马上意识到自己说错话了。塔罗牌一路上涨，冲过120元底线，女儿还想举牌，我制止了她。

走出拍卖厅，女儿情结有些低落，我安慰道：“虽然没得到那副塔罗牌，但你今天学到的东西比那副牌更有价值。首先，人的欲望是无止境的，而你学会了为欲望设底线，要知道，很多人失败就是没控制好底线，结果成为欲望的奴隶。其次，输了不要紧，关键要知道自己输在什么地方。你犯了两个技术性错误，一是让对手看出经验不足；二是把底线亮出来，这是商场大忌。拍卖会是一个浓缩的社会，你要想办法取胜。这就是MBA非常关键的一课――战胜对手。”女儿冲我笑笑。我问她：“如果塔罗牌主人不是那位音乐家，你还会这么喜欢吗？”女儿摇摇头，我启发道：“你以前经常问我什么叫产品附加值，这就是。人也一样，你现在和班里的同学站在同一条起跑线，但十年后就不一样。你的社会地位，生活质量，取决于你的附加值——知识储备、工作经验和创新能力。

美国朋友比尔曾说，中国家长只重视智商培养，而智商对人的影响只占20%，其它80%是由情商和财商决定的。受他的影响，我很重视女儿的财商开发，也重视情商培养。我经常鼓励女儿帮助有困难的同学。学校开运动会时就给她100元零用钱，让她拿50元去帮助别人。

女儿刚上高中时对我有意见，认为我只关心公司而不关心她。家长会我一次也没去，班主任是谁都不知道，就别说接送她上下学了。她还说，有同学背地里议论她来自单亲家庭。我这样告诉她，成功者的胸怀是被冤枉撑大的，不要管别人说什么。

为了弥补对女儿的亏欠，我特意抽时间陪她参加了校运会，是坐出租车去的，学校门前停了许多豪华车，都是送孩子的。我们从那些车旁边走过，女儿既不羡慕也没有一点自卑。晚上女儿将剩下的50元交给我，揶揄道：“同学们的零用钱比我多多了。我是班里带钱最少的。”我哑然，一场运动会竟然变质为财富较量会！联想到白天在学校看到那些开车送孩子、万般呵护孩子的家长，我不禁想：他们这样做，对孩子到底是爱还是害？

2003年5月，高考进入倒计时，女儿因模拟考试成绩不理想，陷入了焦虑。我告诉她，我为她联系了几所国外大学，其中汉城大学已回信同意录取。女儿欣喜若狂，一把搂住我的脖子亲个不停。我又告诉她：打仗要把自己置于死地，教育要给自己留有余地。女儿彻底卸去心理包袱，在考场上发挥超常，以优异成绩考入中央民族大学外语系。

2006年，女儿念大生，老师推荐她参加美国狄克森州立大学互换留学生的竞选。考试的前一天，我怕她紧张打电话给她做思想工作，岂料她正在网球场打球。那一刻我就知道，她一定会胜出的。面试那天，女儿一口流利的英语把美国考官震住了，考官问她在美国学习了几年？她说她没去过美国，英语是在中国学的。后来教官惊讶：她思维严谨周密、视角独特新颖、应变能力敏捷，哪象是大三学生，分明是受过MBA训练的高材生！女儿凭自身的高素质征服了在场的9名考官，成为狄克森州立大学文化传播系的学生。

接到女儿的报捷电话，我兴奋得从大班椅上跳起来。我这位在商场身经百战的老将，从来象现在这样骄傲而自豪。这份捷报正式宣告：我这个家庭CEO自创MBA教女方案，在家人阻挠、朋友怀疑中历经曲折，终于见到成效。在中西合璧教育理念下成长的女儿，现在就要飞跃太平洋，亲身感受西方文化之精华，我相信，她一定会交出一份完美的答卷。

女儿就是爸爸前世的小情人

引导语:“女儿是爸爸上辈子的小情人”，对此，我始终深信不疑。我也始终相信爸爸眼中的“女儿”和女儿眼中“爸爸”是这个世界上独一无二的观察者和被观察者。在一个爸爸的眼中，女儿的成长历程是一件了不起的事情。在这个成长过程中的父爱、哲思和父女亲情成为每个爸爸和女儿之间必不可少的一部分。“爸爸”在女儿眼里是一个理性世界，“女儿”在爸爸眼里是一个天真烂漫的小世界。

这个世界上第一个抱我的男人是爸爸。

这个世界上第一个听见我哭看见我笑的男人是爸爸。

这个世界上第一个叫我宝贝并且永远都只叫我一个人宝贝的男人是爸爸。

这个世界上唯一一个我相信他说的承诺都会做到人是爸爸。

这个世界上唯一一个敢和我说一直会陪到你不能陪你的一天的男人是爸爸。

这个世界上唯一一个不管我错对美丑都觉得我是最好最优秀的男人也是爸爸。

爸爸和我说，宝贝，老爸支持你，不管什么时候，你有老爸呢。

爸爸和我说，宝贝，你要没钱老爸给你，老爸养你一辈子都没问题。

爸爸和我说，宝贝，你不在我身边的日子，我看电视剧觉得里面的小姑娘好像你，老爸真没出息，我一个人盖着被子哇哇的哭了。

爸爸和我说，宝贝，如果你以后有了小孩，要是个女孩我就帮你带，我每天牵她的小手送她去幼儿园，给她买雪糕，让她穿漂亮的裙子，周末开车带她去郊游......就好像再养一个小宝贝。

这个世界上只有一个人，宠我爱我有时还要被我无心的伤害，却总是承诺给我最好的，并且真的给我最好的。

女儿是爸爸上辈子的情人。也许就是因为上辈子没能给女儿那么多，所以这一生才会加倍还，把能给她的，她想要的，都给她。无论是呵护，疼爱，还是宠溺。

这个世界上不会有另一个男人比爸爸更爱我。

爸爸，你别以为你可以放心我，虽然我会一直乖乖的，但是偶尔也会调调小皮捣捣小蛋，让你又气又笑不知如何是好；

爸爸，你别以为你可以甩开我，虽然我会慢慢学着照顾自己，但是我会一直粘着你，撒娇让你给我洗衣服剪指甲买冰激凌；

爸爸，你别以为……嘿嘿，如果你想知道我还会有什么鬼主意来讨你欢心或者惹你生气，那就让我来爱你；

爸爸，现在就让我来爱你吧，也许我做不到像你那样，但是我会努力，把我能许诺给你的都许诺给你，然后慢慢的一样一样都实现，你要做的，只是需要像今天答应我的那样，好好的，等我。

爸爸，现在就让我来爱你吧，也许我一点也不坚强，我会哭会闹会不安，但是我却决不会跑开，就像我今天我郑重其事地写下我的名字，然后再写下你的名字，我身上脸上心上每一处都在告诉所有人告诉我自己告诉你，我是你最乖最好的女儿，你是我最亲最好的爸爸，你的前半生我无法参与，但是，你的后半生请让我与你紧紧相依，寸步不离。

爸爸，希望有一天，你也会踏踏实实地把我的手交给另外一个人，尽管，我知道，你会哭，你一定会哭的，因为我也会，可是我们不是因为别离，对不对？

篇后语:每个女儿或多或少都有恋父情结。因为，是那个人把她抱在怀里，捧在掌心，举过头顶；是那个人用大手牵小手，带她走过每个风雨，也是那个人如擎天柱一般让她依赖，仰望。她可以肆无忌惮地在他怀中耍赖；她可以用各种各样的小花招整他；她可以调皮捣蛋的让他又爱又恨；不管她怎么无理取闹，怎么任性，他依然可以包容她的一切。从她来到这个人世间的第一天起，她就已经拥有了他全部的爱~~

父亲都是孤独的！

很久以前，读过一篇短篇小说。一个小镇男孩，瞧不起自己的父亲。他希望拥有一个深沉冷峻的父亲，他的父亲却整天嘻嘻哈哈，满嘴都是各种段子，经常成为小镇男人们调侃的对象。父亲觉察到了他的不满，却并不辩解。在一个雷雨之夜，父亲带着他走到镇外，走进一片湖水，也不解释原因，只是涉水行走。湖水没腰的时候，一道电光闪过，他看见父亲脸上的表情，又痛苦又深沉。从此，他觉得自己了解了父亲。

其实，我们都深陷在一个困局里。整个社会，用无数电影、小说、绘画、雕塑和传说，为我们塑造了“父亲想象共同体”“母亲想象共同体”和“家庭想象共同体”。在那些想象共同体里，父亲宽厚仁慈，母亲温和慈爱，整个家庭都很可爱，“美丽清洁又安详”。它们像我们头顶的星球，缓缓旋转，遥不可及。

实际上，那个父亲模板，是无数个父亲合成的，是一个文化意义上的父亲。我们遇到的，却只能是一个现实中的父亲。他由一个小男孩长成，带着他的身世、经历的烙印，他也在成长，他也会老，他不是神话，他拥有一个有缺陷的肉身。

所以，苏珊·鲍尔多在她的《男性特质》里，首先谈到的是父亲的身体。她发现父亲易生头皮屑，且集中在某些部位，而她在40岁之后，也出现了相似的情况，这个发现让她震惊。她一度也曾为自己的父亲与她心目中“浪漫的形象”背道而驰而遗憾，倾慕那些“高挑苗条的新贵族们”，并且“像个在躲避警察的嫌疑犯一样，疯狂地躲避父亲所代表的一切”。但父亲临终前，她终于感觉到，自己正在融入他的身体，融入他所代表的一切，祖先，过去

我也曾刻意地躲避过父亲。我很少回家，特别是过年的时候。2007年，在大病一场之后，我回家过春节了，这是新千年以来的第一次。随后，又在家里住了好几个月。父亲已经老了，曾经强势地控制着这个家庭的喜怒哀乐的他，似乎变得柔和了。他总要等我回来才开饭，并要等我先动筷子。有天我回家，他们正在吃饭，父亲抱歉地说：“军军（我的异母弟弟）晚上要考试，就早点吃饭了。”但我坐下的时候才发现，鱼还没有动过。

我曾经以为自己很了解父亲，直到那时。成年，像深湖上的雷电之夜，让我意识到，我没有真正认识过父亲，以及我的家庭。他们深藏在迷雾里。很多人和我一样，缺少这种认识，直到一个足以让人惊醒的雷电之夜。

遗憾的是，这种认识常常来得太晚，这种晚到的觉悟，是我们和父亲的生命体验不同步的结果，常常造成他的孤独。在索科洛夫那部伟大的电影《父与子》里，索科洛夫借着剧中儿子之口，说了一句至关重要的话：“父亲都是孤独的，因为他总是先死。”（中国新闻网韩松落文）

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