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每次听这种曲子我不自禁脑海里浮想联翩，海市蜃楼一般壮丽，苍茫。因我太常被器乐带动到幻觉的地步，幻觉里的我需要一匹马让我骑在背上不停的奔跑，跨越万水千山。而我的肉身和环境无法再那一刻将幻觉兑现，通常在这个时候窗外已是深夜，我会穿上单薄的衣服冲下楼去，在锁门的那一瞬间将耳塞塞好，到楼下骑上山地车在北京夜色斑斓的深夜与城墙下飞奔穿梭，反复的播放一首触动我的曲子，直到我累了...我会掉头换一首曲子返回家中休息。
那一路所有的回忆，假设，畅想近乎精神分裂却是那么的过瘾，淋漓尽致的过瘾。
幻想中所有的故事都是悲凉的，甚至有些是我从未经历过的不幸，甚至有些故事发生在几百年前的古代，在那一刻谁也不能打断我的思绪，谁打断谁就是注定不懂我的人，此生在心灵上与我不会有任何交集。
我太太和我同样都是以悲伤为美丽最高境界的人，我们从不打断彼此心灵中悲情的渴望，只为对方心中能有这样升华的角落而欣赏。这是一种无以言表的境界，懂的人不用说，说了不懂的人也同不懂。
在这个世界上只有两个人和我是沟通完全无障碍的，一个是我爱人洛洛，一个是我的工作伙伴林佑。其余的朋友都是片面的，或深刻至与我背道而驰的另一个方向，或浅薄的说完当下的事儿话题便无法再继续深入进行。
或许这样的知己天下还有很多很多，但因没有出现在我的生命里就是没有缘的人，我自然也无需和他们找寻认识。朋友少才能内心中保有孤独，保有那份孤独才有能力去享受那些音乐，电影，文字，绘画......
都说人成了家就有了幸福，温暖，归宿...我也走到这个说老不老，说小不小的年纪了。我发自内心的认为人成家之后就彻底毁了，人最宝贵的灵性会在庸俗琐碎的家庭生活中被彻底泯灭，就像我眼中那些千千万万的父母一样，就像我某些老同学们一样，或许他们自以为什么都有了，再生个孩子......人最迷失自我的状态就是他全然不知自己迷失了。
常有些看不开的人问我：你这样现在成，可老了呢？老了咋办啊？你不为老了想想啊？
老了？如果我现在活的不痛快，还有必要活到老么？
听吧,不多说。
