爱华网【壹】
看着一地的狼藉和散落一季的忧伤，心竟出奇的平静。默默的看着发生的一切，望着眼前陌生的他，心微微一颤。这就是一路走来相依十多年的他吗？茶几上所有物品散落一地，摔门声震得我心里一惊，那一刻宛如置身于冰冷的南极，不禁深深地吸了口气。定定了神，收拾零乱的心情握一本喜欢的书，缩卷沙发的一角安静的看着。可，声音还在继续，也许一下子没适应一个人的对白。持续了一小会，安静了，这么多年来，一直是我说个不停吧，大小事都会和他理论半天。如今，我沉默了，轮到他诧异了。
有时刻意想做好某件事，却很困难、很艰辛，是长期的、更是艰巨的。最初的结合也许就是错误，对我对他都不公平，能跌跌撞撞走到今天实属不易。走到今天多是孩子的牵扯，更多的是责任。原则极强的我，不会轻易说：不，毕竟每个人都有优缺点。也曾劝自己，多看优点吧，别老盯着人家缺点不放。
就这样一路想着，一路携儿拽女走到今天。原本想着，忧郁的日子的早已远离，开心喜悦时刻伴着我。因心底的那点结早就融入生命的长河，化作和谐的纽带横跨你我中间。
【贰】
因成长环境所至，沉默寡言的我总喜欢沉浸于自己的世界里。想入非非，思想会延伸很远，把一些事想得简单化美好化。对人对已从不设防，空白得如一张白纸。喜欢浪漫是我之最，年龄老大不小了，并扮演着多重角色，为人女，为人妻、为人母。可，心绪依然孩子般单纯简单，出行或在家，孩子气依旧很浓，特别是一身休闲行头，孩子气就更足了，但更多流于心里。当心儿充盈这些时，一丝不易察觉的窃喜，会不自觉荡漾眉心眼角，那一刻真的很开心、很幸福。
也许每个人定义的幸福不同，幸福有时还活在别人的眼里。其实婚姻就像鞋子，合不合脚只有自己最清楚。说不出他有多好也说出有多讨厌，一种难言的痛纠葛着我本不平静的心。或许两个极端在岁月的碰撞中，难免会碰出不和谐的火花来。刚结婚时隔三差五会来点小插曲，来得快去得也快，随着女儿的降生，给这个家带来一丝生机。毕竟一份责任担在肩上，取代了些许不满，穿梭于孩子的空间里，累并快乐着，毕竟孕育一个小生命过程是前所未有的，那份初为人母喜悦持续了许久。
现在想起那时的我有点傻，我们结婚在乡下的老家，城里没房子。当时居然都没问过回城住哪里？直到假期的前几天才找到房子。虽然结婚了，还是有点懵懵懂懂，他去哪都会牵着我的手。即便心里残存着不满，也没敢写在脸上，深深地藏在心底了。当时的灵魂像一个空壳，不是为自己而活，纯粹为身边所有人而活着，这种感受跟随我好久，直到到孩子出生才淡些。
因为我左右不了一些事，唯有去顺从。这不得说：是我人生的一大悲哀。从另一个角度上，是父母的疼爱，此时说这些，没有怪谁的意思，只想晾晒一下，说出来舒服些。
【叁】
自打有了孩子后，很多问题都暴露出来，两个家庭的观点以及教育孩子问题，一一呈现面前，这也是众多家庭相同的问题。有女儿时还好，那时单位轻松，不像现在规范，女儿近一周岁才上班，且所有待遇一样不少。生儿子时就没这么幸运了，属二胎，不在假期之列，那时算是超生了，一直闪闪躲躲中渡过。
至今都忘不了那刻骨铭心的日子。一个人带两孩子在妈妈家（注：乡下的家）里，从早到晚一刻也别想闲着，洗衣做饭，大的要吃小的要喝，通常不是走路，都是一路小跑。偶尔大伯家嫂子会来帮忙，不然连饭都别想吃上。每到夜深人静时，看着两周岁的女儿和躺在摇篮里儿子，心儿又会被喜悦充盈着，那些日子人也变得平和安定，许是母爱占据多吧！那段时间忙却充实着。现在想起还蛮佩服自己，一个人带两孩子居然照顾得舒舒服服、 干干净净。并且，每天都可以看一道风景，看院子里的彩旗飘飘，看女儿踮着小脚蹒跚的来回穿梭着，可爱极了，此时想起，仿佛就在昨天。
清楚的记得，阴历四月的一天，是婆婆的生日，便带着孩子急急赶过去。刚进家门，孩子的爷爷，不是开心的看孩子，而是怪我们回来，说是：怕计划生育找来。当时我就生气了，碍于他是长辈，楞是压制着没发作。孩子东躲西藏中生下了，无非就是钱的问题，至于吗？那时起我开始讨厌他们家里人，且一发不可收拾的那种。
事情来临不想着如何去解决，总想着怎么去躲，看不惯的同时也有点瞧不起，这一切都放在心里没说出。
【肆】
按理说：儿子的出生所有人应该开心才是，却因这样或那样的事集结着，很不开心。儿子五个月时，就上班了，还是特殊原因，儿子留在乡下的家里。记得那天回城时，走了三次，回了三次，看着粉嘟嘟儿子，心里那份无奈和不舍真的无法形容。每到周末归心似箭感觉充斥着我，再晚都会坐班车回去看儿子，然后去超市巴不得把所有东西买回。每次看儿子回来都会吵架，看那环境，脏兮兮的，人和物都是，那种不可言喻心情可想而知了。
应该说我们吵架原因大都是孩子引起，很少因别的事争吵。真的，即便我心里有多苦，都没想着去伤害他。其实结婚前我有拒绝他的机会，就是看到他手足无措的样子，想来他喜欢程度很深了，再者喜欢一个人没有错，所以才不忍心去伤害，就这么简单。特别是结婚前去南京的途中，对我也是呵护有加，照顾得无微不至，那份温暖现在想起仍心存感激。
现在看出，一个忧郁女子背后温存了吧，说真的，孩子小时候我们生活很艰苦，经济很拮据。再怎么吵怎么闹都没想着要分开，就想着怎样把孩子照顾好，怎样改善当前状况。
很快到孩子上学年龄，儿子还在老家，特别着急，用何种方式方可接回才稳妥，列入日程了。那期间也会带过来，不曾想，有人举报了我们，且是不认识的人。一天晚上，家里来了一群人，确切的说是蜂拥而至。没思想准备，更想不到会有人来，因刚搬新房子不久，人也少的。进来后问这问那，现在想来那些人真有一套，许是那时年轻吧，更想把孩子接回，就承认孩子在老家了。刚好大伯家大姐在计生部门工作，说我傻了，干吗？要说真话，我说想带儿子过来。罚款没得商量，仅多少之分，就这样，千辛万苦中儿子回到了身边，一直悬着的心才放下。
【伍】
儿子过来，婆婆自然也跟着来，虽然对他们家里人不满意，但是和婆婆关系还是很融洽。相反对孩子的爷爷很反感，他倒是个文化人，学校校长，可说话做事特没水平。老公和我恋爱期间，还自居是书香门第，真的不敢恭维，如今人也不在了，就此打住。公公走后婆婆彻底到我家了，平时少言，人挺厚道，都说婆媳关系难处，其实是态度问题。他们家里人除了说我脾气不好之外，其他的说不出。
所以在婚姻问题上，我容忍了许多，一路走来的艰辛无法言表。现在孩子逐渐长大了，生活也提高许多，问题和矛盾却也随着加剧，想想有点望而生畏。各方面做得不是尽善尽美，至少对得自己更对得起他人。此时，低头看着一地的狼藉，心生生的痛着。
就像朋友所说，婚姻可以隐忍，但不要失去自己。快乐是自己给的，更是一种心境，可我却做不到，总沉浸于那一片忧伤的海洋里，有事无事品味着一路走来的点点滴滴。
飞舞的柳絮 文
