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我和宝宝都是金橘提名的编剧.他为林导写了<猛男三部曲>,我给队长炮了<产幻一号>.但是我们真正的合作还只有这一次.这是耍宝社成立之初,为躲避烦琐的社团申请程序，我们挂在戏剧社名下而给戏剧社写的回报,现在把剧本写下来，免地长大忘了。
剧情简介:西行路上，师徒四人和杨过，蜘蛛精之间的恩怨纠葛...
出场人物:孙悟空,猪八戒,沙僧,唐僧，黑衣人,杨过,蜘蜘,蛛蛛,美眉1,美眉2,S.H.E.
第一幕
(开场，在西游记主题曲中，师徒四人缓缓出场,其中，孙悟空戴着猪鼻子..)
孙悟空:"停!这都什么年代了，还放这么土的音乐，把音乐给我换掉..)
(音乐马上切为LINKIN PARK的重金属音乐)
唐僧(满意的笑):恩~~这才符合我们师徒冷峻的个性。....
(开始介绍)
孙悟空:大家好，我是孙悟空，你们可能会奇怪为什么我孙悟空会戴个猪鼻子呢?你过来!
(黑衣人拿着三原的水桶上台)
孙悟空:"答案就在这里,(马上切为广告男声)喝了三原桶装水,是谁都会长猪嘴.."
猪八戒:"虽然我没戴猪鼻,但从本质上说，我是猪八戒.至于为什么我没戴猪鼻呢,
原因很简单，以为猪鼻子猴哥哥那里戴着呢."
唐僧:"大家好,我也没戴猪鼻子,因为我是唐僧，"唐"是"泡泡搪"的 "泡","僧"是"计划生育"的"划"
(注:所有普通话均为川普,,而在四川方言中，"僧"和"生"同音)
沙僧:"(打个酒嗝)对不起大家，师傅今天喝多了，"唐"是"泡泡搪"的"唐",'"僧"是"计划生育"的"僧",
至于我呢，大家可以看到，我也没戴猪鼻,因为我是沙僧,"沙"是"沙尘暴"的"暴","僧"是"计划生育"
的"育"...
唐僧:"阿弥陀佛!"
众:"你换点新词嘛.."
唐僧:"南无阿弥陀佛!!!"
猪八戒:"那北呢?"
唐僧:"北有丐帮帮主.."
(说罢,只见打扮极像丐帮帮主的杨过上台了,此人态度傲慢，没有右手。直接走到孙悟空声边。)
孙悟空:"你谁啊?"
杨过:"吾乃杨过,人称'神雕大侠'
(详细注解:在说"吾乃杨过"的时候，手缓缓划出，眼看打到孙悟空，孙悟空蹲下避开了。而在说"人称神雕大侠"时,做出嫦娥飞天姿势，一脚把孙悟空踢倒,孙悟空便一直昏在了旁边。..)
唐僧:"杨过你走错地方了，我们这里在拍<射雕英雄传>而不是<西游记>..."
猪八戒:"(对师傅四川话)你烧瓜了所,(对杨过普通话)杨过,我们这里在拍<西游记>而不是<射雕英雄传>你还
是请回吧."
沙僧:"师兄，杨过拍的是神雕侠....."(被猪八戒按了回去。.)
杨过:"如此说来，我还真走错地方了，不过我们还是可以做个朋友嘛,这样嘛,我考你们一个问题，答对就是
好兄弟..."
猪八戒:"有什么随便问."
杨过:"我的另一半名字是什么?A.小龙女,B,小龙男,C.小农民,D.小笼包子"
沙僧:"可否去掉一个错误答案?"
杨过:"OF COUSE!!!(斩钉截铁)去掉A,小龙女."
沙僧:"我选D,小笼包子.."
杨过:"哈哈哈哈!!答对了.."
孙悟空:(终于挣扎着站起来):事到如今我不得不说你是来找茬的了,八戒,干掉他."
(猪八戒在一旁睡觉，没理.)
孙悟空:"干掉他师兄带你开荤."
(猪八戒迅速站起来,摸出手枪对准杨过开了三枪,只开了三枪,但杨过的摇摆程度如同万枪穿心,然后黑衣人上台抬走了尸体...)
孙悟空:大家不要介意哈,自从我们师徒出名后，总有那么些粉丝混在剧组里想看我们，什么杨过,郭靖的每天都有,上次还有个1米2几的说他是姚明,直接被警察带走了."
(师徒四人迅速摆出<情癫大圣>封面POSE):"红了!就是这么简单!"
第二幕
(蜘蜘上台..)
孙悟空:"看吧,这又来了."
猪八戒:"哎哎哎,你是什么人啊,如果你是什么小笼包子就请回吧,你们家杨过已经被我们干掉了."
蜘蜘:"什么小龙包子.我是一蜘蛛!"
众:"什么?你是一只猪?"
孙悟空:"(锤胸顿足)三原桶装水害人不浅啊!这么漂亮的美眉都喝成猪拉..."
蜘蜘:"放肆!你们全都给我让开,我是来吃唐僧肉的."
唐僧:"什么.你要吃我.(立即气势凶凶的走到蜘蜘面前,突然一下跪在地上,用四川话说)姐,你莫吃我嘛.."
蜘蜘:我不仅要吃你，还要跟我的姐妹一起吃你,,.姐妹们来啊...
(在<浏阳河>的旋律中，几个蜘蛛精飘然而至..)
唐僧:"好,你们要吃我可以，但是我要选一个最有才的来吃我。.
第三幕
(1)
孙悟空:"各位观众朋友们大家好，我们一年一度的"蜘蛛MM大型选秀活动"正式开始了，首先请允许我介绍
评委.唐僧:曾以一曲<ONLYYOU>震撼歌坛.猪八戒:曾为孙燕子制作过专集.沙僧:天才摇滚歌手阿
信..................是他的偶像..好废话不多说，马上有请我们的蜘蛛MM一号上场."
蜘蜘(走上台):各位评委老师大家好，我是蜘蛛MM NO1,我有一个好听的名字叫做蜘蜘.
唐僧:那蜘蜘啊，你有什么才艺展示呢.
蜘蜘:我的才艺展示是"点原子弹"..
(众评委马上把桌子往后拉.)
蜘蜘:(拿出一个火柴盒)大家看这是一个火柴盒,但从本质上说，它是一个原子弹.(又拿出两个火柴盒),大家
看这是两个火柴盒,从本质上来说，它还是两个火柴盒..现在，我把他们调换一下位置，,..
(然后如同疯子搓麻将一样摆动自己的长发,疯狂地调换那几个火柴盒,到最后，心满意足地吸了一口
气).一般到最后，我也不知道哪个才是真正的原子弹了。....
沙僧:(每个人都没什么反应,只有他最激烈.)好好好啊!!!哈哈哈哈!这是我看过最好笑的才艺展示了。....
好下一个...
(2)
蛛蛛:(上台)评委老师好，我是蜘蛛MM二号,我的名字叫做蛛蛛.
猪八戒:"那好啊,蛛蛛.(突然变为四川话对观众)恩?杂像在喊我各人呢.(变为普通话对蛛蛛)你有什么才艺展
示呢?"
蛛蛛:"我的才艺展示就是"才-------艺--------展---------示"(注意:读这几个字的时候，神情要极为妩媚
手指呈兰花装，动作学林黛玉.....)好请点评吧...."
唐僧:"(同样没一个人有反应,只有他站起来)我的点评就是'点--------------评'好你可以下去了."
蛛蛛:"评委老师，请再给我次机会，我会飙海豚音....嘟嘟嘟嘟嘟...啊啊啊啊啊啊啊啊."(评委们马上塞住
耳朵."
沙僧:"师兄，这只海豚。.貌似感冒了吧...
猪八戒:"什么海豚啊,我看分明是只海狮啊......好下一个
(3)
(两美眉上台.)
美眉1:"评委老师们大家好，我们是蜘蛛MM三号组合，我的名字叫美眉."
美眉2:"我的名字也叫美眉."
唐僧:"名字一样就算了嘛.怎么声音都一样呢。"
美眉1:"因为配音演员不够啊,所以我们用的是同一个配音演员，对不对啊,美眉?"
美眉2:"对啊,美眉.."
唐僧:"那你们的才艺展示是什么呢."
美眉1:"请您出来下."
(唐僧出来，然后美眉1搬出张桌子站上去)
美眉1:"我的才艺展示就是"身高鄙视你....."(手做鄙视装)
猪八戒:"(对美眉2)那你的才艺展示又是什么呢..."
美眉2(对唐僧):请您再出来下。站在这个桌子上(唐僧就站了上去。)
美眉2:"我的才艺展示就是"身高被你鄙视。.."
唐僧:"哈哈哈哈,被人鄙视马上鄙视回来的感觉，,,真爽....好下一个"
(4)
(S.H.E上台...)
唐僧:"你们是一个组合.??."
S.H.E(一起):我们是S.H.E..
唐僧:"那你们的才艺展示是.
S.H.E:"爱上S.H.E,爱上达芬奇..."
唐僧:"(痛哭),达芬奇老兄泉下有知,一定也会很高兴了...
第四幕
(几个蜘蛛MM一起上场)
蜘蛛MM(众)"那我们谁最有才呢。..
沙僧:"(打电话)喂,导演，这里有几个姑娘想出名，你来看看。..好。.好."
(导演上场)
导演:大家好,我没戴猪鼻,因为我是导演。...
(导演仔细看了几个MM)
导演:"你.你,你,你,你.你还有你,我们公司都签了,都跟我走吧....
(在一片欢呼声中,蜘蛛MM们跟着导演走了,留下一个女孩愤怒地看着师徒几人。.."
沙僧:"你们都出名了,快去啊..."
女孩:"我是小笼包子,,,,还我杨过..."
尾声
杨过:"(看着黑衣人)你到底谁啊，为什么一直在台上晃来晃去呢。...
黑衣人:"我是白龙马啊.."
杨过:"白龙马?怎么是黑的呢，...."
黑衣人:"猪肉涨价了，水也涨价了，我已经三百年没洗澡了。...."
好完了,由于这个剧,参演几乎全是初一的小朋友,所以剧本中没设计任何黄色笑话和对某些老师还有社会的讽刺。.所以看起有点弱智哈。.....
