男人啊,你的名字叫“安全感”! 你的名字叫什么英文

男人啊,你的名字叫“安全感”!

其实男人比女人更缺乏安全感

“女人啊,你的名字叫脆弱!”如果莎士比亚活到今天,他一定会续上一句:“男人啊,你的名字叫安全感!”

“安全感会来,皆因坚信被爱。”Twins的这首《安全感》说明,感性多情的女人是多么缺乏安全感。如果要问恋爱的女孩,最看重男朋友什么素质,相信99%的人会说:安全感。是啊,安全感是女人的立身之本,有安全感未必幸福,但没有安全感,女人一定不幸福。“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。”女人选择男人,看起来标准不一,有人强调“事业有成”,有人说“成熟优雅”,有人要求“有责任感”,其实归根到底,都指向一个目标——安全感。

可是,生活中却经常听到男人对女人抱怨,说她让他没有安全感:

——男朋友总是不相信我,说跟我在一起没有安全感,要跟我分手。我知道以前有太多太多都是我的不对,我跟他说我为了你愿意做任何改变,可他还是不相信我!那天他突然对我说:不在乎我以前怎么着,只要以后跟着他好好的就可以。可是到第二天就又变卦了,说什么也要跟我分手!现在连电话也不接了,我该怎么办?

——男朋友说没有安全感,想要我完全属于他,要和我上床,要是你们会怎么办?我们相处了两个多月,他对我特别好,很溺爱。我身边有追求者,他说他没有安全感,感觉我随时会走掉,他想要得到我,说他出差回来,就要和我上床,有点大男子的男人,可是我不敢这么做。害怕会有什么后果。应该怎么拒绝,或是怎么做?

女人看到这,也许会惊呼:“难道男人也会缺乏安全感吗?这种男人还值得嫁吗?”

是的。男人也缺乏安全感。不仅缺乏,而且比女人有过之而无不及。比如第一个案例里的男人,他之所以缺乏安全感,是因为跟那个女孩在一起太累。为什么累?大胆猜测,无非以下几个原因:要么是女孩不太懂事,在社交场合乱说话,或当着他的朋友给他脸色看,经常让他下不了台;要么是女孩行踪诡异,经常对他撒谎,让他觉得感觉她情感历史过于丰富,背后藏着一个加强排的男友;要么是女孩太任性,经常耽误他的工作,以至于让他感觉,她可能成为他未来事业的一个障碍,通俗地说,就是“克夫”。摊上这么一个女友,男人能不累吗?

至于第二个案例的男人,他的不安全感,一半是害怕失去,一半是因为欲望和虚荣。跟女友相处两个月就要上床,这个男人是不是有点太“猴急”?这个不好评价。两个月说长不长,说短不短,这世上有见面第一天就直奔主题的“食色”男女,也有谈一年恋爱只发短信不拉手的“柏拉图”情人。所以可笑的不是男人急着上床,而是他急着上床的理由——因为担心女友“随时会走掉”,所以“想要得到”她,让她变成他的女人,从此她就不会离开了。说到底,他的不安全源于严重的不自信。

如果说男人情感上的不安全,是个别不成熟的“小屁孩”的幼稚表现,那么,男人在物质上的不安全,才是普遍、主流和根深蒂固的。穷人不安全,富人也不安全,不穷不富的所谓“伪中产”最不安全。尤其对即将或已经结婚的男人,面对“刚需丈母娘”的最后买房通牒时,往往会陷入极大的不安。

前不久网上流传一个贴子,说的是“一个上海妈妈对未来女婿提出的十个条件”,很强很雷人,现全文照登:

条件一:男方必须在上海市区买套3室2厅的婚房,面积至少在120平米以上,必须全额付款。

条件二:男方给女方父母买套房子,至少2室一厅,新房,市区,离女儿要近,全额付款,产权证为丈母娘名字。

条件三:男方所持有的股票,存款等财产不得低于100W。

条件四:婚后收入都归女方保管。

条件五:女方父母家人每人一台EPC,方便与女儿视频联系,并满足全家随时随地上网看大片、玩游戏的娱乐需求。

条件六:男方每年回家探亲不得超过一次。

条件七:每年出资安排女方父母旅游一次,江浙沪以外省份,每2年一次出境旅游。

条件八:逢年过节必须在女方家过,不得例外。

条件九:孩子出生后必须由保姆带,女方父母不负责带孩子,也不能让男方父母带。

条件十:孩子必须接受最好的教育,要上贵族学校。

男人啊,你的名字叫“安全感”! 你的名字叫什么英文
这是上海女婿独有的悲惨命运吗?全天下男人看到这张清单,会不会有“兔死狐悲”之感?也许再有安全感的男人,看到这都会忍不住两腿哆嗦,不停地打寒颤。

男人的不安全感,与女人有所不同。女人的不安全感大都是先天、内生、早生,而男人的不安全感大都是后天、外生、晚生。“男人从不担心未来,直到他娶了老婆;女人常常担心未来,直到她嫁了老公。”准确地说,男人担心未来不是始于结婚,而是始于“向女友求婚”,或者说始于“决定结婚”。男人手持一只玫瑰、单腿跪地对女人说“嫁给我吧”的时代早已过去了,在“势利婚姻”时代,拼的是真金白银和名车豪宅。尤其是生活在一线城市的男单,面对高不可攀的房价和无房不嫁女、脸色一天比一天难看的准岳母,惶恐更是一浪高过一浪,仿佛在寒风中被人扒得只剩一条内裤,仅有的一点自尊和安全感荡然无存,而自卑和不安全感却油然而生。从他决定砸锅卖铁、东挪西凑买房那一刻起,曾经无忧无虑的单身生涯永远地与他说“Bye-bye”了。

然而,将男人的不安全感全部归咎于“丈母娘”,也不公平,因为不安全感是客观存在的,不管他是否结婚,也不管他跟谁的女儿结婚。即便他摊上一个贤惠的老婆和通情达理、无欲无求的丈母娘,难道他就不需要买房、就不用拼命挣钱了吗?丈母娘不是亲妈,可孩子却是自己的。即便不为丈母娘考虑,也要为孩子的未来打算。一个稳定幸福的家庭,至少要有一人操心负责,而负责就意味着承担更多的不安全感,不是男人,就是女人。如果说女人是否安全,关乎她一生的幸福,那么男人是否安全,则既关乎他的情感生活,又关乎他的事业成就。不安全感对男人,既是坏事,也是好事。

为什么这样说?因为安全感这种东西,一是外在的,一是内在的。所谓“外在的安全感”,是别人认为你安不安全;而“内在的安全感”,则是你自己感觉安不安全。真正让女人感觉安全的男人,内心通常严重不安全;而内心严重安全的男人,最初可能会被女人当成幸福的港湾,但或早或晚会因物质的贫困,让女人感觉极度不安全。安全感有点像当今中国的股市,只是一个左兜掏右兜的“零和游戏”。男人自我感觉太安全,通常会缺乏奋斗的动力,女人就不安全。男人感觉不安全,拼命挣钱,女人才会安全。婚后的争吵,90%是夫妻双方为了发泄和转移不安全感。

从带着他的“小鸡鸡”横空出世那一刻起,男人就注定要为安全感这个东东付出沉重的代价。虽然他对安全感的觉醒比女人晚,但一旦觉醒,往往有着比女人更深刻的认识和更执着的行动。“女人啊,你的名字叫脆弱!”如果莎士比亚活到今天,他一定会续上一句:“男人啊,你的名字叫安全感!”

内心不安全的男人,才让女人安全

如果说女人的不安全感是一种“筑巢”本能,那么,男人的不安全感就是的一种“衔枝”本能——男人不“衔枝”,女人拿什么“筑巢”?

不安全感是什么?是一种害怕无法完成任务的巨大压力,是一种占有更多的欲望,更是一种担心失去拥有的恐惧。因为不安全,所以在乎;因为在乎,所以愿意付出,或者付出辛劳去打拼,或者付出感情去逐爱。缺乏安全感的男人,人生往往极主动,轻则“未雨绸缪”。重则“杞人忧天”。适当的不安全,是男人成熟的表现。他们会将心比心,将自己的焦虑、不安、担忧和恐惧与别人“共情”,从而产生一种体贴、关爱和帮助别人的强烈愿望。

内心不安全的男人,在外是好领导、好同事,在家是好老公、好父亲。当你还未察觉生活压力和困难来临时,已未雨绸缪,不是把你的事情解决,就是已经在解决中。当女人饿了时,他提议去吃饭;当女人累了时,他会主动送你回家;当你觉得郁闷难受时,他又摇身一变,成为一个忠实的倾听者。总之,他仿佛女人肚子里的蛔虫,凡事想在最前面。

缺乏安全感的男人,通常会努力去挣钱。这种男人的成功欲望和事业心一般较强。他是典型的“杞人”,走在大街上,时时担心楼上掉下几个花盆,或者砸下一块巨幅广告牌。他不是担心下岗失业,从此流落街头,就是担心业绩滑坡、收入锐减,不得不卖房卖车;不是害怕突然生一场大病,就是担心意外丧身火海。他总是患得患失,忐忑不安,经常失眠,顺带还有脾胃虚弱、消化不良的毛病。

如果说女人的不安全感是因为先天的生理特征,必须肩负怀孕生养的重担,是一种强烈的“筑巢”本能,那么,男人的不安全感就是的一种“衔枝”本能——男人不“衔枝”,女人拿什么“筑巢”?男人不拼命挣钱,买房买车找好学校,怎么给孩子们一个安全、稳定、温馨的成长环境?从这个意义上说,男人的不安全感恰恰是一种“负责”的体现。安全感强的情趣男人,通常送女人玫瑰花和百合花,而不安全感强的有钱男人,送的却是另外“两朵花”:一是“有钱花”,二是“随便花”。这倒不是女人爱虚荣,而是雌性动物渴望雄性动物尽可能对她以及她背后的孩子负责——“虚荣”不过是女人手里“剩余金钱”的副产品,或者说是上帝对她怀孕生子、辛苦持家的一种心理补偿。

不安感的男人事业更容易成功。“生于忧患,死于安乐。”成功男人的安全感全是装给别人看的。比如,一个万人企业的老总,公共场合给员工的印象是指挥若定、气定神闲、胸有成竹,大有诸葛先生“羽扇纶巾”、“谈笑间,对手灰飞烟灭”的风范,但私下里,在他老婆或密友面前,一定是焦躁不安,尽情发泄他的脆弱和担忧。比如百度总裁李彦宏,身家一百多亿,按说早已衣食无忧,可他经常挂在嘴边上的一句话却是:“百度离破产永远只有30天”。李彦宏说这句话,如果不是“真诚地”缺乏安全感,就是“别有用心”,将不安全感转移给全体员工,自己却躲在一边捂嘴傻笑,偷偷地享受企业经营的安全感。

如果男人缺乏安全感是因为在女人面前不自信,那么情况也许有点糟。他爱老婆不假,但更多的是一种占有欲,最极端的,能爱到雇私家侦探调查她每天行踪的程度。因为他生怕她离开他,或者给他戴一顶绿油油的鸭舌帽。他生性多疑,禁止她与任何异性约会,不让她穿任何暴露衣服,甚至查看她的一切通话记录。这种男人通常把女人当私有财产,总觉得老婆在街角对一个陌生男人指指路,都有私奔的危险。

太安全的男人:可远观而不可亵玩

安全感太强的男人,内心通常缺乏欲望。反过来说也成立:因为缺乏欲望,所以安全感太强。

某白领W,年过35还是孤身一人,成天不是与女同事吃喝玩乐,就是与女朋友泡吧唱歌旅游。他知识丰富,风趣幽默,女孩很喜欢在他一起,甚至将自己的情感经历和闺房私话全说给他,向他求教,只是从不与他上床,更别说嫁给他。父母甚是奇怪,他异性朋友一大堆,为什么就是没有一个能领回家的固定女友呢?

为什么?因为他是一个安全感超强的“蓝颜知己”。时尚媒体对“蓝颜”的定义是“次品男人”,其实并不完全正确。准确地说,女人跟蓝颜在一起,既是为了向他倾诉自己的情感不幸,寻求一种精神上的慰藉,更重要的是为了分享他的安全感。当她眼泪汪汪地大骂她老公(或男友)是一个头顶长疮、脚底流脓、坏得不能再坏的男人,信誓旦旦地说要与他离婚(或分手)时,她不希望对面坐的是一个极度缺乏安全感、欲望强烈的男人。这种男人要么心不在焉、没耐心听她唠叨,要么误以为她移精别恋、对他有“那个意思”,不待她说完,就要扑上去抱她吻她。细心的蓝颜不会这么做。他会像一个忠实的听众一样耐心地听她说完,然后从男性角度给出合理化建议,最后下结论:“回家吧,其实你的老公还是很爱你的。”

多么安全的男性朋友!已婚女人需要蓝颜可以理解,但单身女子,如果遇到一个坐怀不乱的“柳下惠”,而自己偏偏钟情于他,就要恼羞成怒了。女单对男单诉说自己的不幸情史,既是试探,也是自怜,前者是为了表明单身身份,后者是表明自己很想恋爱结婚。可是她居然碰到一个彬彬有礼的谦谦君子,不动手动脚也就罢了,他居然连“坏心眼”也不动,简直就是“禽兽不如”!这表明他只适合做普通朋友,喝喝卡布奇诺,谈谈时尚风月,并不适合上床做另一半。所以“蓝颜”这种事只适合已婚男人兼职干干,给感情放放风,调剂一下沉闷的婚姻(当然“转正”的蓝颜也不少),单身男人做“职业蓝颜”,他的价值不是递餐巾纸,就是买单。

蓝颜之所以成为蓝颜,就是因为他的安全感太强,内心缺乏欲望,或者反过来说也行:因为缺乏欲望,所以安全感太强。安全感太强的男人,既不想女人,也不想挣钱。他一般对钱没什么感觉。他认为钱够基本生活就够了,相反,他可能更看重家庭幸福,以及他与女人的关系,认为幸福是一件与金钱无关的事。他脾气温和,性子缓慢,凡事不是相信“车到山前必有路”,就是觉得“天塌下来有高个顶着”,他从不杞人忧天,吃得香,睡得好,拉得快,无忧无虑,因而总缺乏奋斗的动力和决心。比如老舍名著《茶馆》里的松二爷,不就是这样一个安全感超强、让人又恨又怜的男人吗?

太安全的男人,可远观而不可亵玩焉。女人因为一旦与他近距离地生活,他过强的安全感,迟早会使女人感觉很不安全,因而潜意识里总觉得他不能成为一生的依靠,除非女人本身就家财万贯,不用考虑生计问题。安全感强的男人不是家境奇好,就是童年十分幸福,生活节奏缓慢,看重生活品位和生活质量,特别适合傍富婆,因为只有富婆才有条件“稀罕”他。遗憾的是,真正将傍富婆这件事付诸实践的,多半还是缺乏安全感的男人,安全感强的男人才懒得去“傍”。

从“安全”到“不安全” 挫折使人成长,这句话其实省略了两个中间过程,完整的说法应该是——挫折使人不安全,不安全使人觉悟,觉悟使人成长。

一个朋友的6岁小男孩爱上了一只玩具狗,死抱着不撒手,说这就是他“儿子”。照顾他的阿姨告诉他,长大后他应该有自己真正的儿子。男孩突然感慨:“哎,我这辈子就这么过吧,不结婚也不生孩子了。”阿姨惊问:“为什么?”男孩答:“他们都要花我的钱,管儿子也很累,我要自己赚钱自己花。”阿姨又问:“那你总得养活爸爸妈妈啊,那时候他们已经老了,要靠你养活了。”男孩答曰:“那不娶老婆不养儿子也省点钱啊。”父母听说这段对话,笑得直岔气。

男人是天生的“守财奴”,还是先天缺乏安全感?祖祖辈辈遗传下来的“Y”染色体,似乎在不断地提醒他们,实力是最重要的。一个缺乏足够经济实力的男人,不仅不能体面地生存,连娶妻生子这两个最基本的任务都完不成。男人那种压力和苦楚,既有先天的成分,又不乏后天的熏陶,他们为出人头地奔波事业的痛苦,未必少于女人爱情不幸的痛苦,毕竟,最终能出人头地的男人是少数。

智者多虑。男人越聪明,越缺乏安全感。大多数男人的不安全感,都是来自后天,至少在他们热恋时,头脑里没有安全感这个概念,而他们决定结婚时,则要“吝啬”得多。热恋时的男人头脑发热,会全力以赴、不计成本地取悦情人,今天与她吃饭唱歌,明天请她看电影,后天带她郊游,动不动还送她各种时髦新奇的小礼物。所以,如果女人发现男人对她很大方,那说明他尚处在恋爱阶段,还没打算结婚,婚姻这个概念离他还非常遥远。在这个阶段,他想的更多的是如何让她高兴,从而让自己高兴。他享受的只是爱情和性,而不是长期占有这个女人。一旦决定结婚,他开始回归现实,考虑一些“衣食住行”的长远问题,这才考虑如何降低恋爱的成本。

有一个这样故事:一个女孩看上一条钻石项链,要男友买来送她。可是男友决定买房结婚,捉襟见肘,资金非常紧张,于是拒绝了女孩的要求。女孩觉得男友不爱他,一怒之下提出分手,而男人觉得十分冤枉。她不明白:男人决定买房,跟女人结婚,其实是爱她最重要的标志,相比之下,买不买项链,就显得不那么重要。当然,男人心里还有小九九,就是“我已经搞定这个女人,不再需要给她买东西。”显然他高估了自己的魅力,女人还没对结婚做好准备,否则她想的不是花他的钱,而是怎么帮他省钱。

前面说过,男人的不安全感既是物质的,也是精神的。恋爱中的男人,对女友感觉安全的程度,决定了他向她进攻的速度,是挂“一档”,还是挂“五档”;是挂“前进档”,还是挂“倒档”。男人觉得女人性感、可爱但是不够安全,他就宁愿与他保持纯粹的性关系,一边上床一边盘算何时是撤退的最佳时机。如果男人拒绝带女孩见他的朋友、家人,拒绝她搬过来同居,那么,此时他的心目中仅仅是“异性朋友”,离“固定女友”这个级别都不够,更别谈“未婚妻”。

男人在缺乏安全感时,往往比女人还多变。今天还热情似火,明天就冷若冰霜。此刻还热情地叫着“宝贝”,下一刻却连她的电话都不接。何故?他的不安全感萌发了。男人对女人的最重要安全感,是他感觉他能“罩住”他,或者说,她还没强势到挑战他的大男子主义。如果他觉得女人太凶,气势上压倒他,他就会不安全。他宁愿冷落她,直到她主动求饶认错为止。不经过这个确认阶段,男女很难进入热恋。上床只是初步的“圈地运动”,远不是认可,只有当男人感觉安全,他才会正式将他的女朋友介绍给要好的朋友。绝大多数男人都会经历一个“很安全”到“不安全”的过程,或因为压力(尤其是来自丈母娘的),或因为挫折。挫折使人成长,这句话其实省略了两个中间过程,完整的说法应该是——挫折使人不安全,不安全使人觉悟,觉悟使人成长。男人成熟的早晚,通常与他少年和青年时期的不安全感相关。挫折越早,成熟越早,理解和关爱女性的可能性越大。可惜很多父母(尤其要是独生子女父母)不懂这个道理,舍不得给孩子挫折的机会。因为他总觉得这个世界很安全,没有危险,没有意外,没有万一,没有伤害。久而久之,男孩被养成了女孩,温室里长大的男孩,就永远只是希望被女人呵护的Boy,而不是主动呵护女人的Man。

结婚说白了,是相互给安全感“取暖”

男人理想的结婚对象,与其说是一个他爱的女人,不如说是一个能给他长久安全感的女人。

因为安全感的原因,再浪漫的爱情,进入结婚前夜,都会变得极不浪漫。从提出结婚这个话题开始(通常是女人找机会暗示),浪漫的爱情结束了。曾经在云端嬉戏的恋人回到了现实世界,开始讨论结婚、房子、车子、收入等问题。双方亲友及时加入进来,变成智囊团,为他们出谋划策。曾经只有优点的恋人开始暴露缺点,女人开始骂男人没有事业心,不负责任,而男人开始怀疑女人和她的娘家太势利,太有心计。再亲密的恋人,在结婚前夜通常都会大吵几架,严重地甚至想分手。女孩甚至觉得眼前这个男人十分陌生,自私吝啬,感觉自己看错了人。

因为“该死的不安全”非常不识趣地掺乎进来,爱情变味了。婚姻要比恋爱现实和物质得多。爱情是纯生理和心理的,而婚姻更像一堂社会和政治课。爱情是两个人的事,而婚姻则牵扯双方父母,严重一点的,还有涉及七大姑、八大姨、九大婶。婚姻就像一场“龙卷风”,把爱情的浪漫吹得烟消云散,吹醒了两个无比恩爱的情人。最最重要的,是激发了男人和女人心中长期以来一直“潜伏”但从未“唤醒”的不安全感。

婚姻为什么是爱情的坟墓?因为对爱情,男人和女人的理解基本一致,无非温馨、甜蜜加罗曼蒂克,而对婚姻的理解,却分歧巨大甚至完全相反。婚姻对女人,通常意味着永恒的幸福(至少她是这么期盼的),而对男人来说,通常意味着永恒的责任(至少他是这么担心的)。从迈进婚姻门槛的那一刻起,男人和女人的情感世界观就开始分道扬镳了,只要在当时能觉察到这一点的人,少之又少。

再势利的女人,在嫁人时,都会把爱情作为结婚的首要因素。而男人可能并非如此。男人理想的结婚对象,与其说是一个他爱的女人,不如说是一个能给他长久安全感的女人。女人够不够不安全,而不是漂不漂亮,是男人爱不爱她、会不会与她结婚的最重要指标。这大概就是通常所说的“娶妻娶德”吧。

女人看到这,也许会很困惑,难道男人会为了满足自己的安全感需要而娶一个他不爱的女人吗?难道在婚姻里,爱情不是最重要的因素吗?这个问题有点复杂,现举例说明。某男性白领因为偶然机会结识一个丑女之后,丑女开始对他狂追。得知他是一个人租房子后,经常找借口去他家玩,帮他洗衣做饭。男的不喜欢她,一开始百般阻拦,拒绝,但毕竟寂寞难耐,一次酒后,欲火焚身,禁不住女人的百般诱惑,两人上床了。男孩得手,只当是一夜情,想开溜解套,女孩不答应。不仅不答应,还要搬过来跟他一起住。男孩愁坏了,向朋友问计,问怎样才能甩掉这个丑女。没见过丑女的朋友纷纷劝他快刀斩乱麻,见过的反倒劝他结婚,说“丑妻是福”。半年后,传出两人结婚的消息,半年后,这哥们的QQ签名就永久性地变成“我爱我老婆”。

在上面这个故事里,男人到底爱不爱他老婆?答案是:婚前不爱婚后爱。问题又来了:既然婚前不爱,为什么男人还要跟她上床?因为在男人看来,性与爱、恋爱与婚姻是完全不相干的两码事,上床并不代表喜欢,恋爱未必要结婚,是多数男人的情感信条。再本分老实的男人,潜意识里都想婚前潇洒潇洒,多交个几个女友,多打几场“游击战”,打一枪换一个地方,遗憾的是,很多人才开了第一枪,就被彻底“套牢”了。越是丑女,死缠烂打的功夫越深;越是帅哥,“肇事”后逃逸的能力越差。“帅哥娶丑女”,外人看来无法理解,但帅哥被丑女套牢,不仅不痛苦,反倒乐呵呵的,无比幸福。他最后之所以决定娶这位丑女,是因为他在同居生活中,真真切切地感受到她给他的安全感。这就是男人,不可思议的男人。

结婚说白了,是相互给安全感“取暖”。越是缺乏安全感的事业型男人,越看重老婆给她的安全感,或者说更看重她的“德”。仅仅让男人喜欢是不够的,因为男人喜欢一个女人太容易了(尤其是美女,几乎不需要时间),而要真正爱上她甚至决定娶她,就太难了。尤其是所谓的钻石王老王,或者离异成功人士,外表光鲜,名车豪宅,其实情感世界千疮百孔,严重缺乏安全感,戒备心更重,很难轻易结婚。归根结底,是男人的不安全感在作祟。

  

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