经典夫妻搞笑黄段子受不了~ 黄段子大全经典

经典夫妻搞笑黄段子

夫妻笑话:换位思考

和老公刚刚搬进新家,一人一屋上网,突然想去厕所推门进。

LG正坐在马桶上,其表情惊鄂转而怒目而视。

俺故作淡定地说:“你大的小的?快点儿,我要用厕所。”

一向温顺的LG暴怒地咆哮道:“啊废话!小的我能在这坐着吗?!”。。。

唉,是我的错,没有从你的角度看问题。



再婚的新婚之夜

某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:

“娘子芳龄几何?”

“四十少二。”

“不止吧?”

“你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”

“实不相瞒,实足年龄已五十四了。”

上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”



夜不归宿的丈夫

丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后,她的朋友们来看望她。

“你真可怜,达芙妮,你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。”

“噢,我已经习惯了。不过,我现在至少已经知道他是在哪里过夜了,再也不用老是惦记了。”

夫妻猜谜语

有一期栏目一对夫妻搭档用手比划猜字的活动

闹出过这样的笑话:妻子比划丈夫猜,字幕放到一个“包子”词时,

妻子比划说:“两个字,白色的,圆圆的,像海绵一样的,中间有一点,你昨晚刚吃过的,快猜。”

丈夫不慌不忙的回答道:“咪咪”。

停顿3秒钟后,全场大笑,主持几乎笑晕过去。



夫妻笑话: 串门走亲戚

某男看同事将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便也效仿。

一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。

看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂

然后骂丈夫:老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话,串门走亲戚啊

逛街买衣服

那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。

我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”

老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”

我一看钱包没多少钱,说:“没有。”



一天死几次

老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?” 老公道:“烦死了!”

夫妻笑话:新娘守则

第一、含蓄矜持,谦卑有礼,不得有拍手大笑,健步如飞之行为!

第二、听到黄色笑话,一律假装不懂,不得有恍然大悟,连呼“安可”之行为!

第三、婚礼上饮酒,以三小杯为限,不得有豪兴大发,与来宾划酒拳之行为!

第四、忍受新郎与自己之装扮,不得自认有沐猴而冠,伸手遮脸之行为!

第五、汗流浃背时应若无其事,不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为!

第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时,不得有摇头反对,出声抗议之行为!

第七、坐於定位,不得有自由行动,查看签到簿上礼金多寡之行为!

第八、专心应酬,不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为!

第九、体贴新郎心劳,不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为!

第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满,不得有气若游丝,引人遐想之行为!

这绿帽子戴的舒服

甲:你丫的,都做王八了,还天天在这卖死的给媳妇儿挣钱哪!

乙:咋的啦??

甲:你媳妇天天抱着别人的老公睡觉啦!给你整王八啦。

乙火急火急的赶回家,还没进门就听见媳妇说:“冤家,你想咬死我啊。”

于是丈夫大吼一声:“贱人……”推门而入,只见妻抱着一两月婴儿,正在喂奶。

夫妻搞笑段子

1、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”

丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”

丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。

妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

3、丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……”

丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。”

第二天早晨,妻子在枕头下面发现红牌多了不少。

丈夫解释说:“我觉得你那10张不够用,我就在中场休息的时候又赶制了20张。”

4、晚上十点多,妈妈对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼下接接他。”

正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。”

妈妈:“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”



经典、超冷的夫妻生活幽默

1、一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。

这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。”

夫嘴硬,说:“关了,没关严。”

两人到了单位,丈夫组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,他妻子的手机响了,一帮员工在看他如何处理。。。

他走上前去,质问:“为何不遵守纪律关掉手机。”

妻说:“我关了手机的。”

丈夫:“关了为啥还会响。”

妻:“没关严!”

2、街道上的几个老人都快要退休了,这天,一群人在闲聊,他们其中有个已经退休四年的,大家纷纷问道:“退休生活好吗?”

老头笑笑道:“前两年很好啊。”

众人问:“那后两年呢?不好吗?”

老头紧锁眉头道:“后两年我老伴也退休了。”

3、商场里的化妆品专柜在搞促销,妻子看了很心动,对老公说:“亲爱的,我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”

老公看了一眼说:“我觉得没必要!”

妻子板起脸说:“心疼钱了吧你!”

老公:“我发多少工资你清清楚楚的,你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧!”

4、一个人去找女巫,说他被可怕的咒语折磨多年,问女巫能否帮他解除。

女巫翻了一下眼睛说道:“当然可以,但我必须先知道那句咒语是什么?”

那人叹了一口气沮丧地说道:“我记得非常清楚,那句咒语是:‘你们已经完成了法律程序,我宣布你们为合法夫妻。”



搞笑夫妻生活趣事

1、妻子对丈夫说:“我妈打电话让我寄一张近照,她想看看结婚这半年,你把我养胖了还是养瘦了。”

丈夫说:“你明显瘦了,这咋办?”

妻子说:“我知道你最有办法。”

丈夫沉思了一会儿,说:“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。”

2、在一间面馆里,一对夫妻正津津有味地吃着拉面,突然,妻子对丈夫大发感慨:“真好吃,你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?”

丈夫不假思索地冒出这么一句:“当然是拉出来的啊!”

3、今儿个买了瓶灰色的指甲油,涂上感觉不错,索性给老公看看。

老公竟说:“涂了灰指甲,一个传染俩!”

4、劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行,将抢来的钱存入该银行,在存钱时被抓获。

Pol.ice问劫匪为什么又回来时,劫匪说:“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全!”



夫妻笑话>>夫妻逗乐小笑话

1、一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?”

老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。”

老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。”

老婆这才怯怯的说了实情:“我不小心开到水塘子里去了。”

2、老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!”

老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。”

3、我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;

你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;

你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;

你要飞黄腾达,我就做你的直升机。”

未婚妻说:“早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?”

我马上说:“我就是你的起重机。”

4、我和老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?”

我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?”老婆爆笑。



夫妻关系常常是两个字:紧张

1、病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。”

“没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。”

2、两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。”

另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!”

3、两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。

“如果你回去晚了,你妻子会怎么样?”

“我没有妻子!”

“什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?”

4、女A:你手上拿的是什么书?

女B:福尔摩斯探案集。

女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了?

女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。

5、女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。

女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。

女A:俺老公绝对不会走那两个极端!

女B:他在沉默中有啥表现?

女A:不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒。



夫妻吵架、斗嘴小笑话

2、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”

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妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”

惨输啊……



3、老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!

老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!

4、妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。

一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:“我要买丝瓜。”

卖韭菜的说:“丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?”

妻子在家听到了,高声对丈夫喊道:“丝瓜等不来,就买点韭菜吧。”

幽默的



妻子和丈夫

1、妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”

“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。

妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。

“这是干什么?”丈夫惶恐地问道。

妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……”

2、妻:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。

夫:不是我不问,问一回就得跑一次大商场,我现在问不起啊。

3、丈夫患了感冒,躺在床上,妻子坐在一旁的沙发上看杂志,若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话,抚慰抚慰,便故意大声地问:“老婆,你在看什么?”

妻子头也不抬,说:“在看《37度女人》。”

丈夫很失落,拖着哭腔说:“老婆,床上还有一个38度男人,你怎么不过来看一眼啊?”

4、有一个男人和自己的老婆去看画展,那男人站在一幅浴女图前就不动了,还从口袋里拿出了放大镜看。

“老不死的!你还要用放大镜看啊!你难道要等到那水干了再走吗?”

“不是啊!我是在看那盆是不是漏水!”



超搞笑小段子集锦

1.有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友,面对纷纷祝福,她长叹一声:我有种老年得子的感觉、、、、、

2.中午食堂吃饭,打了一份回锅肉,我一看里面都是土豆片子,我就问给我打菜的人:肉呢?他还没说话呢,我后面的人就接着说:回锅里去了。

3.黄忠六十才跟了刘备走,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人,你说你急什么急?

4.今儿收到一条短信:“今日0点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福地伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的”。看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我勒个去,生个儿子居然有这样报喜的。

5.我美丽我健康:妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,疯的叫有味道,嫩的叫靓丽,老的叫风韵犹存,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,不像女的叫超女。

6.官场十大傻:默默奉献等提拔;经常加班不觉乏;来信来访都管辖;身体有病不去查;能退不退还挣扎;感情借醉来表达;不论谁送都敢拿;包了二奶还要娃;高级名表腕上挎;面对镜头抽中华。

7.孙悟空和唐僧做非诚勿扰男嘉宾。悟空一上台,灯一下子全灭。理由是:1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.三打白骨精对女生有暴力倾向。4.最关键的一点:坐过牢压山下。唐僧一上台,灯全亮。理由是:1.是公务员。2.跟皇上有关系。3.精通梵文等外语。4.也是最关键的一点:有宝马。摘自网络

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