爱华网问：鲁瑾姐，一直关注着你的黄色信箱，不知道能不能有这个机会借你的智慧醍醐灌顶我一下。我的生活一直被爸妈和老公搅得紧张兮兮。我是那种很希望家庭氛围能其乐融融的人，有时不惜牺牲自己取悦大家。但我老公和我爸妈天生不对付，我夹在中间很难做人。我妈是很强势的女强人，很喜欢组织亲戚聚会并叫上我们，也经常叫我们回家吃饭。我老公又是特立独行不喜欢被管束的人。久而久之我老公对我爸妈心生反感，甚至把不满摆在脸上，时常说出或者做出不尊重他们的言行。爸妈觉得很受委屈，也怨我这个女儿不孝顺。而我在中间和稀泥也是筋疲力尽无所适从。另外我觉得爸妈也不太在乎我的感受，在我怀孕和坐月子期间，他们也忍不住和女婿翻脸。我感觉这辈子所有的眼泪都是为了最亲的人而流。瑾姐，我该怎么处理这样的家庭关系？好像不和老公翻脸就对不起爸妈似的。
答：愚公移山一直是被歌颂的，现在看来是轴得有点心理问题：你对这座山不爽，干嘛不搬出来呢，这不比移座山容易啊！有人可能会说：你这是功利主义，故事讲的是一种精神。但我觉有的有些所谓精神都是神经，理念和方法不对，离真理越来越远。
你就想着皆大欢喜，但在不同爱好不同想法的人之间寻求皆大欢喜是不可能的。你首先要放下这个执念。
一到过年，大家都泪眼婆娑地唱“常回家看看”，好像不能常伴父母身边全是残酷的现实逼的。但即使现实对你特温柔，你和父母在同一个城市，相邻小区，你也不一定会常回家看看，除非父母帮你管着孩子。儿女大了，天然有自己的生活，西方社会对这点看得比较明白，不太讲孝道这个词。我们在国产剧里经常看到夫妻俩为了和爹妈的分歧打架，“你对自己妈好对我妈不好”或者“人家女婿对丈母娘多好”之类的，看美剧完全看不到这种争论，无论哪方爹妈，偶尔来到儿女家庭，一定是一副做客的样子，但凡和小辈有不合拍，夫妻俩通常互看一眼耸耸肩达成一致，请爹妈走人。他们也会在圣诞节及大家庭聚会的时候热情拥抱，平时则很少干预互相的生活。大小家庭也会互相帮助，但权利界限还是很明确的。
当然这一套也不完全适用中国，人家生了小孩，父母偶尔会帮个忙，但不会像我们这里带孙女是银发一族的人生。在我们的文化里，大家庭观念根深蒂故，生出很多纠结。我一个朋友嫁到美国，前两年带着两个孩子回中国住两个月，在中国没房子，就住在父母家。老公是个洋人，凑了几天假日到中国团聚，娘家人热情，一会儿邀请去姐姐家，一会儿到哥哥家，一会儿去外面吃饭，日程安排特别满，每次都是一群人。洋老公受不了了，跟老婆发牢骚：我们还有没有一家四口的时间？中国人为什么这么喜欢介入别人的生活？老婆一听就火了：你公平点好吗？我们住着爹妈的房子，家人一直帮我带着两个孩子，给他们添很多麻烦，你来了不跪谢还BB上了，你懂点事好不好！老公不敢响，不过估计也是敢怒不敢言，再怎么着他也不会习惯，反正他在中国也没几天，也就忍了。
我也见过一些特别随和的男人，为人乐观豁达，工作时间稳定，比较喜欢热闹，也就经常随了丈母娘的意，东拉西扯的，让老婆很好做人。但世界上大部分的男人都做不到这样，不说男人，就说我这样的女人，经常要读点东西写点东西，一个人发发傻的，要是一天到晚被拖来拖去也会崩溃。你的痛苦在于特别善良地对待父母，不忍心拂他们的意，强势的妈生出的习惯听从的女儿会让老公觉得很孤独。反过来想，如果你婆婆经常让你做些你不愿意的事，打扰你们的生活，你是不是也会不高兴？你要是流露不高兴，婆媳关系就会变差，这时你一定希望你老公放聪明点，在你拒绝之前先把他妈给拒绝了，你就不用正面冲突了。你明知道老公不爱参加这些大聚会，你还每次拉他去，他指望不上你，只好自己摆脸了。结果搞得你强势的妈更委曲。你看你想讨好大家，结果大家都没被讨好。所以我说理念和方法不对，大家都会神经。
说真的你爹妈和老公都不是太懂事，跟一群不懂事的人在一起，你要是理不清思路就是死路一条。我觉得吧，你首先可以放你老公一码，你们俩要是为了这些事搞得处不下去，整个家庭更加鸡飞狗跳。你妈要再组织聚会，老公不想去就不去，你别怕七姑八姨问：姑爷呢？你就说，他害羞，他工作太累，在家睡觉，他忙着赚钱给我花…………你不怯，人家也不会太在意你老公是否在场。同时回家你也可以要求老公履行起码义务，比如一个月至少到父母家吃一次饭，脸上必须有热情洋溢的笑容…………另外，他们都会任性冲你翻脸，偶尔你也翻一个脸很他们看看，让他们知道你为了照顾他们的情绪是多么压抑，老娘也会受不了哇！
唉，在父母和老公之间，就这么捣捣浆糊吧。
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