爱华网#千里共良宵今天晚上的话题：迷茫#在我们成长的每个阶段都会遇到让我们困惑迷茫的问题。你曾经因为什么问题而迷茫呢？姚科主持.
节目歌单及文章：
背景音乐：《琵琶语》林海
第一首：《迷茫的爱》郭玲
第二首：《迷茫的思想》龙遥
第三首：《迷茫90后》网络歌曲
第四首：《迷失的气息》Star Fire团队
第五首：《不想回家的女人》大哲
第六首：《迷失终点》叶熙祺
第七首：《迷失的少年》文博/MC诺/城末/ke蓝
第八首：《迷失的方向》张学友
第九首：《迷失的夜》刘可可
文章：《那一夜，孤独在烟雾中迷茫》
文章：《迷茫在灯火阑珊处》文/灵秀
文章：《迷惑》文/佚名
文章：《谁的青春不迷茫》文/佚名
文章《那一夜，孤独在烟雾中迷茫》
今晚没有月亮，天空灰蒙蒙一片。冬天的寒风呼啸着从脸旁刮过，经过耳边的时候可以听到风疾驰而过的声音，带着冬天急迫而冷乎乎的空气。抬头仰望漆黑的天空，像铅一样的沉重的黑色的云静寂的笼罩在我的头顶上，也笼罩在被这冷乎乎的寒风包裹的城市，而我孤独的身影在寒风中微微颤抖，是要痛苦还是要痛哭呢，心情一片悲痛。
今晚的心情委屈而沉重，看着她从容而微笑的表情，我的眼睛突然暖暖而湿润感觉，滚烫的滑过脸颊的下一秒却是冰冷冷一片，像是要凝结起来的感觉。我赶紧用手擦拭，可能是河边的风太大了，于是转过身把背紧靠在护河墙上。旁边的她问我怎么了，我说没什么，只是默默的看着远方模糊的视线里一片茫然，那种心情太过沉重的感觉，压抑的心觉得好累好累。对于爱情，我却有些寂寞。
她说今晚想见我，而我特别的关心说，明天吧，明天天就晴朗起来。因为她怕冷。而她坚持着，我无语。
有人说喜欢抬头仰望天空的人是特寂寞的。而我不仅喜欢时不时仰望天空而且还一个人走路喜欢低着头，似乎没有勇气看别人也没有勇气被别人看的那种特自恋的感觉，我不知道这算不算寂寞的人，但我觉得那种感觉就是在寂寞中自由。我朋友说跟我走在一起特不自在，好像我们的中间总是有一无边无际的楚汉河隔离着，那种特陌生而又疏远，并且越走越远。我没有说什么，只是寂寞的笑，朋友又说我笑的感觉都是那么的寂寞。还有一朋友说我一天能拣多少钱，至少也是几百吧。我说这世界的每个人的口袋都破了也轮不到我呀，更何况我眼睛近视呀。他说这人啊，一看到钱就两眼发光的，什么近视远视那都是假的。在朋友开怀的笑声中我感到寂寞的快乐。
我喜欢仰望天空，既没有任何心情看变幻莫测的云朵，也没有心情看地平线上金色的余晖。但也会独自安静的躺在草地上看小鸟似箭的从我眼前滑过。看来我比天空的云还寂寞，云朵有时还会相互追逐的痕迹。我的手指被她轻轻的触摸到，那冷冷的感觉迅速传过来，她的脸有些冰冷，在寒风下有点僵硬的感觉，她只是静静的看着我，眼睛满是柔和的光。她说今晚怎么了，总是走神，我刚刚跟你说话你却什么都没听见似的。我努力的笑了笑了，什么都没说，然后转过身向古老的护城墙下看去。河水静静的看不到流水的痕迹，此刻你觉得那不是一条河而是一湾河池。还有你身边的一切也都停止，时间在慢慢往回转动，我感觉到那有点恐怖，那种突然要死了的恐惧。河边的护城墙上装满了五颜六色的霓虹灯，轻轻的倒映在河水里，像一幅色彩斑斓的自然水墨画，此刻的河水你在也分不清是哪种颜色，就像那种雾里的花让你的眼睛模糊而不是那种蒙胧。寒风顺着河岸猛烈的吹过来，如锋利的刀尖在脸上胡乱的划开，疼痛的逼出眼泪，冰冷冷的一切。我知道，我是一个孤独的人，不管是此时此刻还是漫漫人生。旁边的她无法走进我的世界，我也不想她走进去，因为那里面太冰冷了，我只能一个人独自霸占着整个世界。
她回过头认真而肆意的看着我的眼睛，似乎有些忍不住沉默，突然有些不可思议的说：“有人说平行线最可怕，但我认为最可怕的是相交线，明明他们有过交集，却总会在以后某个时刻相互远离，而且越来越远。”
我转过头来看到她疑惑的眼神里充满着期待，而我不知道从什么地方说起，是要告诉她这只是代数里的知识点，跟两个人的爱情没有关系。还想告诉她平行线和相交线只是一种图形变化的现象，跟感情无关。我支支吾吾了好久，有些尴尬，因为我不知道那句话的含义代表什么，即使我能理解那句话的用意，但我讲不出来，最后笑了笑说：“相交线永远都有一个相交点，而平行线永远都没有相交点。”
她笑了笑没有说什么，只是抬起头看了看模糊不清的远方，像是在思考着什么，似乎又什么都没想。
她的头发不是很长，额头前面留着刘海，参差不其的头发凌乱在风中剧烈的飘荡，像是整个人都要飘起来，单薄的身影让我顿感怜悯。我说这风太大去城墙那边避一避吧，她于是转过身就走，我没有去牵她的手，但我有那种想法。我只是那种只敢想并且非常勇敢的想而不敢去做的人，特别对于牵女孩子的手这个问题上。她一个台阶一个台阶往上走，迈开的脚步好像很艰难的样子，想要旁边的人去扶她的感觉。我眼睛默默的看着她的背影，心里充满着千丝万缕的迷茫和孤寂。走到城墙上她又突然转过脸说：“林子，快来看啊，有垂柳。”从她的说话声音像是有些惊喜和意想不到。我快步跑过去，从城墙一缺口往下看，几棵垂柳在风中肆意的摆弄着枝条，枝条上还有皱巴巴的绿叶，很绿很绿的感觉点缀着整颗树，显得有些精神，在这个冰冷的夜晚带来丝丝暖意。只是被寒风吹干了，有点凄凉的感觉。我说有什么好看的，不就是一些残柳吗？她的眼睛突然有些意想不到的眼神呆呆的看着我，在惊讶中困惑的说，你不是喜欢垂柳吗？她这样说也许是别有用心。她说对了我非常喜欢垂柳，那软软的枝条像女人的小蛮腰般在微风轻舞飞扬，活波可爱而带着调皮的感觉。只是此刻我感觉不到那种柔美和优雅，全部被寒冷和孤独所僵住起来。我突然像是一个孤独的和尚在寂寞的敲打着木鱼，声音依旧，孤独亦在。
我没有回过头来看她，只是低着头看在寒风中摇摆的柳枝。她突然变的沉默，我叹气的看着远方，忧郁的心在一点一点蔓延。就是这样沉默的过了几分钟，当我回过头看的时候，却发现她不见了，我紧张的四周看了看也没有她的影子，于是向前面跑过去，因为前面有些模糊看不清，我以为她去前面了。当我跑过去的时候还是没有看到她的踪影。我开始有些着急和担心。就在我要往其他地方去找时，我的手机响了，是短信来信的铃声。当我拿起手机的时候还狠狠的拍着脑袋说自己怎么那么傻不知道用现代化的东西。我打开信息的时候发现是她发过来的。风云滚滚，江水滔滔，我的泪水寂寞的开始流出。一个孤独的身影在寂寞中开始哭泣。
城墙上的微淡的灯光在寒风而又灰蒙蒙的天空下显得很黯淡，远处河堤上的灯光已经凝固成一点，模糊的视线里，我又想起了某一冬天看到的残荷。那是一种无比的凄凉，池塘都已经干竭了，枯叶一片一片，像是许多干枯的尸首躺在干裂的地上，其间有几根已经完全干枯的荷管歪斜挺立着，像那种要病危而即将死去的人，阴沉沉的天空寒风在席转一切，在那里你完全看不到一丁点绿的希望。
“如果水遗忘了我，流失了落在水里的回忆，请你一定要记得水里有我曾经的倒影。如果风里遗忘了我，吹散了飞在风里的落叶，请你一定要记得风中有我曾经的细语。如果你遗忘了我，淡忘了掺杂苦甜的过往，也请你一定记得那个曾经给你微笑的女子。待，风停了，叶落了，你我各自回到原点，从此各奔天涯。”
我突然感觉到今晚残酷的寒风不是寒冷，刚刚像是被滚烫的开水从我头上浇遍了全身。冷风在寂寞的空气里肆意的流转，烟雾弥漫了整个城墙，而我的泪水却弥漫了整个心。
文章《迷茫在灯火阑珊处》
——灵秀
灯火阑珊,处处张灯结彩,节日的喜庆随此起彼伏的鞭炮声喧嚷，空中弥漫荡漾。迷茫的夜色，节日张扬的喜悦间更叠深浓的寂静，莹与儿子单薄的身影流浪在陌生乡村荒芜的街头。莹在心里无数遍地问自己：谁，要走到哪里，哪里才是温存的港湾，才是心栖息的温床。
生活条件好了房子大了心也大了仿如这大大的空间拉长的距离，亲情变得遥远而陌生，大了一切却是空落落的此时此刻人们都在团聚，都在吃年夜饭，都是笑逐颜开，都在享受家的温暧，可莹也想念家的味道，可她选择了逃逸。那首她喜欢的咱家那些事”中荡气回肠的曲目，从一家窗户开着的缝隙间宏厚、宽阔、凄厉而悲凉地流溢出来。乡村的迷茫太多谁理会我感受思念弥漫心头长风公园谁能听我诉说灯火阑珊唤起曾经的回忆亲爱的人哪，现在哪里？亲爱的人哪，请你不要离开 寂寞，只剩下我离开之前，莹想了很多，尽是辛酸的往事，不愿在举国欢庆之时离开家，不愿在万家团圆之际游走他乡，可她就是不愿待在那个窒息般的家中无休止的忙乱。她悄悄地带着儿子离开，远方浓浓的节日烟火里凄凉。
那一天，莹病了羸弱而难受，宁是没一口水喝，没人递上一口粥，儿子上学去了没见他人影，谁知道呢，忙碌在病房还是其他想都不想，想又能咱，他在家中又能怎样，还不是一样的薄凉。莹躺在装修典雅、古朴而精致的房间望着天花板发呆，灯的光影幻化，渐渐的被雪白的顶将一切都呑没在虚无里，有丝丝的寒冷，她慵懒地倦缩在床上，确一点儿都不想动，可是她必需得起来，得打起精神来，学生马上就来了房间乱七八糟的令她心烦，她得收拾一下。
莹爬起来，突然头有点晕，向后踉跄两步差一点摔倒，胃里也是一阵翻江倒海的难受，她又爬在床边，心里溢满了悲凉，两行清泪滑落在手臂。她再次试着爬起，人绵软的没有一点力量，身上冒着冷汗，手也有点发抖，一种饿极了感觉袭来，她缓慢地走到客厅，拿块糖果喂进嘴里，依在沙发上，变频电机心里百味杂陈，望着精心装修的家生出重重的厌恶，有一种想逃离的感觉。可是她能逃到那儿去呢？终还是要回到他的家。
莹是寂寞的也是辛苦的越来越不明白当初怎么就走入了这样一种自己根本不喜欢满意意的怪圈。他就是一个长不大的孩子，一个只知道工作的人，一个从不与人交往的人，一个家里一切都不管的人，如今除了上班就是躲在自己的房间关上门一直坐在电脑旁到深夜才睡觉的人，就连自己的内裤都不洗一下的人…
她和他成了一个屋檐下好无瓜葛的两个人，回家只是为吃饭和睡觉。累极了仿佛走在茫茫荒漠，看不到一丝一毫的绿色，没有一滴可以消渴的水，没有一点希望的光芒。但她必需得继续跋涉，继续行进在寂寥的荒漠，因为她家的荒漠深处，别无选择。其实她在这样的荒漠里已踽踽独行艰难地跋涉了很久，总在想有家就有希望就有温暖就有美丽的风景。她支持他考研，无怨无悔地哺育孩子，承担起他与这个家的所有，用她一人的工资承起家所有的美好，透支着身体也透支着心灵。后来为了他研究生毕业后能生活在同一个乡村，她就辞职，丢弃了十年的工龄，可到接收她新单位报到时，单位突然变卦。提着简单的行囊牵着儿子塑料编织袋踯躅在行人寥落的街头，她的工作没了着落，学校答应给联系儿子上学的事也泡汤，又无处居住，深秋的寒风萧瑟紧逼，她宛若背着繁重的包袱流浪。可他电话里只是无助只是缄默，放下电话她觉得她不该打这个电话，明知道他给不了丝毫，那怕一些嘘寒问暖的关怀。后来在姐的协助下借宿在朋友家中，她要联系单位，要解决孩子上学问题，打探买房，一切的一切只能靠她柔弱的肩膀扛。
那时的她心里是充溢希望的因为他快毕业了一切都会好起来。可是他毕业后分配到一个很忙的科室，面临着太大的压力和挑战，目前的医疗环境又恶劣，风险太大，依然是坚强的后盾，可她也忙，带着高三的毕业班，像一只陀螺似的不停地转，每天从早上六点一直到深夜。甚至搞不清楚他上夜班还是夜班，总之每天都是饭后便跑去加班，家对于他就是一个客栈，累了歇脚的地方。
日子在这样的忙碌里仓惶前行，转眼又是几年滑过。他整天呆在医院竟然连自己也照顾不好，发烧了烧到几近昏迷，科室领导通知她去一下，完全傻了戴着冰帽输着液体觉醒不醒。那一刻泪水如断线的珠子扑簌簌顺着面颊滚落，惶恐地守在病床旁。两人上班都比较近的地段买了一套楼房，自己四处筹措借款，找人装修，就连第二天搬家他都不管不顾的去上他班，这样的日子她得习惯，因为人家早已习惯于不管不问，又能如何？她是女人，可她也是人，她真的很累很疲惫，很想有人温情脉脉地呵护她一下关心她一下帮助她一下。突然明白他心里只有他自己和他工作，曾经还做几次饭，收拾一下房子，可自从研究生毕业，他已习惯了像上学一样，自己吃饱全家不饿。对她和儿子都全不在他心上，而且一直以来他有点我行我素，全然不考虑她感受。
一个人寂寞的久了会解体甚至会像火山一样迸发的，她变了变得急躁而易激惹，动不动会发火，说话也不再温柔，没有了细雨润物的柔美。他也感觉到她的不耐烦，觉得她越来越不像个女人，嫌她不学点厨艺，嫌她做饭总是凑合，回到家总是早已摆放在桌上的凉饭，但他没想过还有人为他做好饭，有饭等他后来他吃完饭便钻进自己的房间，守着电脑度日。不想回家了害怕回家，回到家就是没完没了活，或是空洞和寂寞，有一种无形的恐惧将她包裹。人在最孤独最寂寞的时候，最渴望有棕刚玉一份能走入心灵的爱和关心。不想回那个家，害怕回那个家，因为家已经没有温暖。渴望家，可家又给不了温暖，柔弱的肩膀承载不了太多的重量。两个人走进一个屋，生活在一起，却形同陌路的感觉是痛苦的谁的心都是寂寞的谁都应该好好反省一下，为什么会走到今天这样一种状态。房子大了空间大了一人一间房，愣是越走越遥远，越走越生分，越走越没有了温润。各做各的事，各想各的心事。忙得不可开交，忙得一塌糊涂，忙得没有了自己没有了家，忙得茫然不知所措，后来忙着逃避忙着气恼，最终是下班不再想回家，变成了流浪的人。心在流浪，找寻，期望，等待…
夜色里迷失，望着窗口亮着的灯，不知道哪盏灯是为她而亮，哪颗星在为她闪烁。心在呼唤：可怜的心啊，想去何方，为何总在流浪，总也找不到归宿…正因为他一人抱着一台电脑生活，电脑里纷繁的世界，花花绿绿，引人入胜，有朋友有温情，可没有爱人。谁也不能与电脑里说着甜言蜜语的人有肌肤之亲，不能实现细致无微真切的体帖，不能在生病时端一碗粥递在手上，不能为你做好可口的饭菜，不能为你洗衣，可就是愿意耗费大量的时间在虚幻间徜徉，却不愿意留出一点点的时间给爱人给孩子…难道他真得不明白，为何越走越远吗？哆嗦的呼唤是心底深藏的渴求：亲爱的人，哪里，心在哪里，为何总也找不到那扇为我而开的心灵之窗。真得逃走了带着儿子一起逃离，不想告诉任何人，包括他就在春节前夕她选择离开，那怕只为暂时的安宁而劳累而奔波而流浪。鞭炮声声辞旧岁，新年的钟声敲响时，人们趟进了欢乐的海洋，融入了一片温馨的祝福声中，只是一个遥远而陌生的乡村陪伴儿子，听远处的鞭炮声，望着漆黑的星空，感悟夜的冰凉。仿若生活在乡村的边缘，欢乐遥远的尽头，大海无边的广袤里漂游，一叶颠簸的小舟，行将覆没，可这欢腾盈溢的海洋，却将她抛掷在茫茫浩淼的海波浪尖上。冷战，就这样一直继续，宛如一件高贵而穿旧的衣，衣着过时弃之可惜，纠结在不亲不热不离不弃，近在眼前幻若天边的纷扰里。仿若我家中的两个人，两人撑起的这片天空阴云翻滚，危机四伏，孩子是这片天空下风雨里凄美的景或是日渐枯萎的藤蔓。枯萎的藤上结着一颗苦果，没人知道他真正的苦味，一如他萎顿、冰冷、渺茫的前程。但他为了这颗苦果在煎熬，一个锅里煎煮着碰撞着嘶咬住曾经的爱现实的怨生活的惨烈，愣是煎不出鲜味香味和甜美。莹与他不知何时能明白，人生就那么短短的几十年，本是一家人，相煎何太久。相信，都是有一定文化水准又都酷爱着工作的人，应该也是热爱着生活的人，真的期望他们能早一点走出迷雾，还孩子一片蔚蓝或是给自己一片绚烂的天空。文章《迷惑》
——佚名
我常常很执着于自己的意念，总是很童话般地把什么事情都想得完美化，之于很多人或则会认为我太过理想，在这个物欲横流的社会里，童话般的事情早就被冲地支离破碎，不复存在。而我，迟早也会遍体鳞伤，苟活于世，抑或是郁郁而终。由来，我都绝对不曾相信，正如同我都绝对相信自己，自始至终。——题记
如梦，清梦
理想，中国人喜欢把它称为梦想。梦是个什么东西呢？我不知道，谁也不知道，也许如同爱情那般，只是一种感觉罢了，无从探晓。而它与爱情最大的差别则在于，爱情并不是所有人都能拥有，梦却贯穿着我们不足百岁的生命。
我喜欢做梦，梦里的我主宰着自己的王国。任何东西，我喜欢的便留下，我不喜欢的便休想进入我的梦，言虽及此，事实却往往与此相反，我的梦里时常出现一些令我难忘或者是令我惶恐的画面。甚至，我的梦里极少显现出关乎高兴的事情，即便是少有的令我高兴的事，那也只是我的一种期待罢了，现实生活中从未出现。如此而言，属于我的梦，大抵是充满着比现实社会更加残酷的元素，也许，我应该放弃做梦，可是我并没有这个权力与能力，从我出生的那一天起，我便没有了选择的权力，而这偏偏也正是我的选择，因为我是一个人。我选择继续喜欢做梦，诚然，梦带给我的多是一些失望与惊慌，却也正因为如此，我发现这个世界是如此的美好，属于我的东西远比我想像的更加完美，因为我的小宇宙里，只有两个世界，一个是梦，一个是现实，既然梦里让我百般难受，我自然就会选择生活在相对舒适的现实世界，因为我是一个人。而梦，唯一的作用，大概就是对比吧。
我曾以为，这便是我对梦的认识，可是我错了。几年前的我就已经逐渐学会了驾驭我的梦，尤以最近两年为甚。夜幕四合，我常常在梦里把自己叫醒，告诉自己这只是一个梦，任何的残酷，无疑都是假的，而假或则可以乱真，但永远成不了真。反之，我偶尔也开始了类似平淡回忆的做梦，清爽、明朗、怡心怡情。也许，这便是清梦，大抵是清梦吧。
既名清梦，自是少不了清心明目，这类的梦，兴许是最令人向往的，至少我是如此。我常常希冀着自己能够多做一些清梦，让它充斥着我整个梦境世界，于是，我的梦里真的出现了很多清梦，只是此时，我却又开始怀念残酷的梦境。如是，鲁讯先生曾经说过一句话，原文我记不太清，大抵是安逸的生活容易使人懒惰。名人的话终究是有一定的道理的，思想家的话更有其深刻的道理，这一点，我从未怀疑。太多的清梦，我好像渐渐地迷失了，每一晚，我都对着自己说一定要做个怡神的清梦，孰不知，清心则寡欲，不觉得，我在自己身上找到了类似圣人的影子，却更像是庸者。油然而生的思维，老子所谓的圣人无为，并非庸者的无所作为，而是圣人有思想的无妄为。
于是清梦，不是简单的安逸，而是有思想的清明，赋予人的也不仅仅局限于怡心怡情，而是有思想的一种选择罢。这便像理想，不是空想，理字当头，有思想的期盼。
如惑，如悟
迷惑，凡为这个世界上的人，大多都处于迷惑之中。这是一种现象，却更像是一种心态，因为迷惑，世人很少有能真正看清自己的人，于是，便有更少的人能读懂自己。
我时常对自己说，我遍览心理学与哲学书籍，对于自我的认知必定异于常人，而这种异于，非低于普通人，而是远远高于他们。对于自我的认知，我曾一直以为只是简单的了解自己的理想，或称欲望更为贴切，但凡一个人，知道自己想要做什么，自己应当做什么，这样的人生便是有意义的人生，这样的生命就算不上荒废，至少，这个人在实现自己人生价值的过程中，体现出了另一种价值。
可是我依旧很是迷惑，比普通人更加迷惑，甚至千百倍。勿庸置疑，之于这个世界，世人大多都很清楚自己下一步将会做什么，大多数的人也在创造着属于自己的价值，可是人们却依旧迷惑，一如不懂自己那般迷惑。人们总会为自己定下一个目标，然后以最适合自己的方式去达成，大多也都是达成了的。令我迷惑的是，为什么人们达成了，却还在抱怨，却依旧不满，同样，我估计他们也在迷惑，是否便真正的达成了。若未曾达成，心中至少还有一丝期盼，一旦达成，心里竟觉得缺失了些许似的。
对于迷惑，我尚未得到丝毫的解决方案，也许，根本就没有解决的方案，根本也就用不着解决。对于人生，从问题的角度来思考，无非是提出与解决问题的循环，有了问题，便衍生了生命存在的意识，解决了问题，便有了生命赖以存在的营养。于是，我似有些疑惑地理清了我的迷惑。
如惑，不是如果，而是如是。如是的疑惑，恰是解决迷惑最明了的方案。之于自己，我给自己定下了一个兴许是一生都难以完成的目标，所以我常常迷惑，究竟如何，我才能不再迷惑，而当我不再迷惑的刹那，必定是我达成目标的时刻。如此，我应该迷惑，一如继往地迷惑，因为迷惑，我才能找准人生的方向，才能撇开迷惑。
如惑，如悟。这也是一种心态，一种摆脱迷惑的“迷惑心态”。一个人不是要大彻大悟才算得上清明，一个人也不需要大彻大悟，就像圣人说的那样，大智若愚，大巧若工，水至清则无鱼，我需要迷惑，只是我更需要鸫迷惑的那颗更加迷惑的心罢。
之于理想，我依旧迷惑，我需要迷惑。我总是在想，它必将若设想的那样奇妙完美，毫无一点瑕疵，什么有关现实的因素，休将对它起到毫厘的影响，所以，我看不透它，亦难完成它。而我，大可不必看穿它，若然看穿，兴许我不会再迷惑，也就没有了生存的勇气与能量，对于生命，或则是更加的迷惑，真正的迷惑了。
有欲，有求
欲望，与生俱来的天性，我自不可避免，谁也不可缺失。我喜欢谈欲望，尽管世人对它贬胜于褒，总把它归于黑暗的源泉。即便如此，谁又胆敢否认自己真是无欲无求？至少我是不敢的。只是在我的眼里，欲望确然是黑暗的源泉，无疑更是光明的导向。无欲则无为，无为则为庸。诚然，此刻的无为并非老子所言的无妄为，言简意赅——“心无为”。
当我潜心做一件事情的时候，我常常幻想，如何能够最快最好的完成。然而，生命前十九载，我大抵都是在他人完成之前完成了，却从未得尝我愿。于是，他人彷徨了，也以为我惶恐了。当我无心做一件事情的时候，我从未希冀能够创造出任何价值。然而，无心插柳柳成荫。于是，他人惶恐了，也以为我彷徨了。唯有我自己知道，我从未惶恐，也很陌生彷徨。
我喜欢怀有欲望，它使我在精神上得以升华，满怀着欲望去做一件事，我从未担心它会失败，亦未曾惶恐。有了欲望，我便有了期待，便有了假定的完美，大多数的时候我都不会成功，正因为我不会成功，所以我才有了源源不断永不穷竭的期待，而它，却正是我所期待的，我所需求的。若然某一次，我并未渴望完美，而它却偏偏完美了，我知道，那不是我所期待的，因为它本应属于我。一切缘由，皆发于我在别处的期待所赋予我的能力。如此，完美便是理所当然。
我有欲望，所以我便有了渴求，在我看来的欲望，其实远非简单的想像与奢望，而是充满了行动的期盼。只有行动与期盼融合了，方可称之为欲望，抑或称之为理想。做一件事，若未曾抱定决心与行动，大抵上都只能称空想，同样，没有行动的空想，也就缺乏了欲望立身的根基，风吹则随风动，时刻都可能飘离，到后来，至多留下两片尤如笑料的回忆罢了。如此，有欲有求便是不可避免的了。
文章《谁的青春不迷茫》
——佚名
当我们尽力把悲观的事情用乐观的态度去表达时，你会发现迷宫顺着走到出口能遇光明，倒着回到出发一样光亮。我们都一样，正处于期盼未来，挣脱过去，当下使劲的样子。会狼狈，有潇洒，但更多的是不怕。不怕动荡，不怕转机，不怕突然。谁的青春不迷茫，其实我们都一样。
一件事只要你坚持得足够久，“坚持”就会慢慢变成“习惯”。原本需要费力去驱动的事情就成了家常便饭，原本下定决心才能开始的事情也变得理所当然。
再繁茂的树木都是从根长起的，再多困扰我们的问题都是由一个问题引起的。父母对我们所有的规划也许是因为我们没有给他们足够多的安全感。另一半对我们不冷不热，也许是因为我们再没有给过对方新鲜感。领导对我们百般挑剔，也许是因为我们总有把柄让人抓而已。
那时一吵架，就想着离开所有人，离家出走。其实这些叛逆，并不是因为不想和你们在一起，也不是想体会一个人的感觉。暂时消失只是想让你们了解失去我的感觉。也许只有失去了，你们才会体会拥有的可贵。所以无论我是坏是好，请你珍惜拥有我的机会。
找工作和结婚一样。如果你指望拿着简历上大街就能找个人跟你回家结婚的话，要么你长得像女神惊为天人，要么你做手脚把人弄晕了，不然谁都不会做这种二百五的事。而能顺利结婚的，都是早就试婚的，早就心有所属两情相悦的。不要埋怨自己为何求职不顺，其实你压根就没做好成家的准备。
读书的时候，我每天羡慕好多人。他的得体谈吐，他的干净搭配，她温暖又有趣，他和她细心珍惜。有时我会产生自己怎么一无是处的念头，后来换了新环境，我模仿他们的谈吐。回想他们的搭配，我尝试变得有趣，尽量尊重每个人，我想成为自己曾羡慕的那些人。其实能够看出别人美好的人，就不是一无是处。
每次回家，都会去翻阅曾经你写给我的信，细细地阅读体会你握笔的姿势，蹙眉的样子，每句话每个字，都是当时最完整的你。今天你在哪里我不知道，权当是个笔友吧！我妈问，这些信没用了还留着？其实很多东西现在都没用了，留着的目的只有一个，像你那样美好的人也如此认真地对待过我。
你会渐渐明白，失败不算什么，因为它好过你曾主动地放弃。撒谎不算什么，它好过你曾很蠢地隐瞒。被甩了也不算什么，它好过你抢先分手还以为占了多大的便宜。我们学会了了解自己，才知道自己多不堪。我们学会了了解别人，才知道别人多宽容。
人生也许就是不断地放下，然而令人遗憾的是，我都没能好好地与他们道别，人人都记住了这句话，人人都有来不及和不尽兴的道别，很多的放不下都是因为不甘心，很多的不甘心才会让人的记忆一直有生命。年龄越来越大了，就越喜欢喝点小酒，因为心里有些话，越来越说不出口。加班越久，越喜欢一个人走，因为想知道自己究竟还能够忍受多久，当初都是一群人散步，后来都需要一个人独处，都曾希望任何人给自己发短信，拿起手机，却又不知道打给谁。但是也只有经过了这段，才有回忆的笑谈。你爱过的那个人是我，你讨厌的那个人也是我，你关心的那个人是我，你反感的那个人也是我，只因为那个人是你，所以我才把很多面的自己，在你面前展露无遗。我满怀希望等你接受每个我，而不是被我吓到转身离去。只有自私的你。才会爱最好的我，只有包容的你，才能容忍最坏的我。
把一尘不变的事情，做得不一样，你就离晋升不远了。最怕的事情就是今天知道明天要做什么，明天知道下周要做什么，今年知道十年之后要做什么，而工作中真正的努力，不是一直死扛一件事，而是你不停地改进，让你的对手上班。你有被骂过急功近利吗？你又被骂过很急躁吗？你又被骂过幼稚吗？······
年轻的时候，我们曾遭受这样的点评，却无力反驳，其实你只是在思考未来，想更努力地工作，希望常常能改变自己，所以会稍微地改变一下自己，要知道你改变的时候，总会让世界有些不舒服。
朋友问：“我的生活为什么这么难？！”生活本来就很难。读书，高考，找工作。加班，做饭，竟争上岗。车贷，房贷，难找对象。老板骂，同事排挤，父母老去。有很多朋友的时候，恨自己没钱。有很多钱的时候，恨自己没朋友。其实大多数人都如此，只是你觉得一切很难，而他们只是觉得一切理所当然。
想要活得爽，大家都劝你不要在乎别人的评价。但不是每个人都能够做到这一点，既然做不到不太在乎外界的评价，那就请把自己手头的事情都尽心尽力地给做好，让别人对你有个好的评价，而不是你永远都在反驳别人对你的坏评价。
曾经爱过一个人，打电话，写情书，送早饭，打开水，送礼物，上下班，最后还是分了。有个留言说，这一些事，谁都能做，不是非你不可，这一次你做完，下一次换人做，都不会记住你，你需要做的是花时间，让自己变得更好，而不是总和对方赖在一起，要让其他人都比不上你，才是硬道理。想要自己没有过的体验，就必须要放弃一些东西，这个世界没有绝对的两全之计，只有你更想要的是什么。你想自在，就要放弃挑战；你想前行，就有放弃停留；你想不被人笑，一辈子就只能活一个样子。
这个社会能力真正强到爆的人是少之又少，大多数新人不过都只有三成功力。面对从未做过的事时，有的人敢扛敢上，好像自己有五成功力，事情一旦坚持完成，起码有了七成功力.剩下的人就会说，你看他们本来就很厉害。其实一开始你们都一样，无非是少了一点不怕死的心。
生活在别人的眼神里，就会迷失在自己的世界中。你用别人的原则去要求自己，其实，也不是不可行。但是别人有千千万，有明白人，也有二傻子，有聪明人，也有缺心眼的。你不能用自己的原则去辨明这些，那你只能用自己的生命让别人在你世界中活着。
二十二岁遇到了好哥，才知道一个人的工资能到一万那么高，二十五岁认识了微姐，才知道这个世界你能想多大就能多精彩，二十七岁遇到了张爸，才知道做领导不是什么都需要第一，但你要让同事们都信任你，三十一岁，做了更多的挑战，才知道其实服输，也是一种胜利。成长中最盛的孤独不是一片黑暗，而是你只能看到自己。这几年，有朋友辞去了稳定的工作，有朋友与有家庭暴力的丈夫离了婚，有朋友卖了房子环球旅行，有朋友半工半读申请到了全额奖学金，有朋友与多年的男友分了手，有朋友离开父母开始一个人漂泊，有朋友出了自己的画册，有朋友组了乐队开歌友会，他们都过得很好，因为这是他们自己做的决定。二十岁的时候，我们想要世界认识我们，三十岁的时候我们认识了世界，我们开始知道，幸福不过是与生活合得来，与世界过得去的日子。
谁的青春不迷茫？二十岁的时候我们可以昂首，三十岁的时候我们学会了低头，因为每一次的低头，都是对自己的肯定。毕业以后，很多事情都被颠覆了，原来校花也会变丑，原来上铺和小铺也能恋爱，原来找工作可以和专业无关，原来不是每个人都有资格被潜规则，原来大家对未来都是一样的焦虑，原来不上课不考试真的拿不到学位证，原来第一份工作工资那么的少，原来招聘会挤都挤不进去，原来毕了业嫁人也很难，原来读书真好。无论是找工作还是找对象，如果你和别人都一样，为什么被选中的那个人必须要是你呢？你得和别人不一样，不一样不是让你糟践自己，特立独行，行为出格，不一样是指好的不一样，简历更精彩一点，表达更从容一点，说话更准确一点，尊严更深刻一点，看法更客观一点，一点一点就会和别人不一样。
寂寞和孤独不一样，孤单只是你的旁边没有人，而寂寞却是你的世界都没有人，一个人的孤单是会上瘾的，一个人太久的寂寞则会把他自己都给忘了。
我们总是希望在人生囧途中找到一个人读懂自己，常常未果。但是总有一天你会明白，只要我们稍微地改变一下自己的表达方式，就会有更多的人会读懂自己。谁的青春都迷茫，不要埋怨别人不给你机会，其实你一直不给别人懂你的机会。
承认自己的不足，需要的不是勇气，而是自信。当你足够了解自己不怕被别人拆穿，关于自己的一切都能够坦然地接受，你才敢特别坦然地说出：我现在确实没有那么的好。敢说出这句话的你，心里一定有个想让自己变得更好的想法，如果你相信自己，那就不要去向误会你的人去解释了，因为他们针对的根本就不是你的做法，而是你的人。所以你唯一要做的就是表面微笑，但心里别把他们当自己人。
年轻的时候，其实没有更多的答案可供你选择，五花八门的背后只有一个是真相，那就是试试二字。你选A，结果是试试，你选B，结果也是试试。所以年轻的时候，选什么都没关系，关键是你敢去试试。没有人会和完美的人过一辈子，他们最后都选择了和真实的人一起过晚年，所以用完美强迫自己的人，晚年都会没有着落。
趁年轻，做个真实的人是比较靠谱的。你觉得人走茶凉的时候很难过，后来你发现别的人不仅遭遇人走了茶也被喝完了，你又觉得人去楼空很难过，然后你发现别的人，不仅遭遇人去了，楼也被带走。很多时候都是这样，你觉得自己惨的时候，想想那些比你惨的人，排队的时候觉得烦，再看看那些排在你后面的人，你就会告诉自己你已经很幸福的了。很多人面对工作的态度，更像男人对女人的态度，他们只知道自己喜欢漂亮的贤淑的，身材正点的女人，但他们不知道这些女人在哪里，爱什么，怎么追，是否已经成家，他们永远跨不出主动那一步，那个女人永远不是他的，只能成为你心中一辈子都在做的那个美梦，当你在正视这个世界的时候，你会听到很多的声音，也会看到很多的路，谁发出的声音不重要，重要的是话的内容，选哪条路通到那里也不重要，重要的是你要好好的看看路上的风景。
