你是我永远的牵挂 你是我永远的牵挂英文

18岁那年我带着高考落榜的失落,我参军入伍了,准备踏上千里之外的黄土高原。记得那天还淅沥沥地下着小雨,刚入冬的天顿觉一丝的凉意,就像当时我的心情,走出家门的脚步是那样的沉重与不舍。新的未来的生活在我的心中已经升起,憧憬那五光十色的军营生活不断诱引着我,就这样我怀着既有对家乡的依依不舍的怀恋,又有好男儿志在四方的豪情和对陌生生活的一丝不安的复杂心情,走出那个生活18年的小村庄。那天几乎全村都来送我,本来不大的院子,挤满了人,在人们的簇拥着把我送出了村外,感到少了什么,就象一件最珍贵的宝贝没有带上似的,在众多送行的人群中,我没有见到那个我最熟悉、最想见到,也是最怕见到的人---我的母亲。脑中的像瞬间的短路,依稀记不清从来没有和妈妈面对面说上一句告别的话。第一次的远行,心里忐忑和兴奋,来的人也很多,忙着招呼前来送行的人,好象从早晨就没有见到母亲的身影,心头的一闪念,我没有敢往下在想,知道有一个会比我此时的心情更为难过和舍不得,如果多想,我自己就不知道会怎样走出这个生我养我十几年的村庄,更会给他们带来更多的牵挂。我收起刚在心头涌起的难过,满带笑容地和送行的人们告别。我不敢回头去望一下那个熟悉、亲切、温暖,那个不大的的、破旧的但很温暖的小屋!

多年后,这个场景,还像放电影似的无数次地在我脑海地出现过,我始终不敢问及当时妈妈会是一种什么样的牵肠挂肚,是多么的恋恋不舍,世间有多少的语言也无法描述那时的心情,“慈母手中线,游子身上衣,临行密密缝,意恐迟迟归,谁言寸草心,报得三春晖”。当时默默地诵读,心中多了一份最深情、最沉重的体会。儿行千里母担忧,何况一别三年,去一个遥远的她都没有听说过、不知道什么方位的陌生地方,那种心境她远比我强烈数百倍、上千倍!其实我知道,在我走的那几天,她偷偷地流过多少眼泪,尤其走的那天,我没有勇气和她告别,我的老娘亲更没有这个勇气。二十多年后,妹妹谈起那天送我走后,妹妹去地里干活,碰到同村一个人问起,你小哥今天当兵走了?妹妹听到这话,情不自禁地潸然泪下。二十几年过去了,当提起这个话题,妹妹话音里带着哽噎,我也眼圈发红,那种心酸的别离还萦绕脑海。从当兵走的那刻起,这份牵挂,就无时无刻地深深牵挂在心头......

没有出过远门,亲人分别的人难以想象这种离愁别恨。记得新兵的时候,好多同年兵,刚接到家书,痛苦流涕,全然没有男人有泪不轻弹的男子汉形象。走进军营,这种离别之苦对于我来讲还是适应的。高中时,我考上了全县重点中学,那是我第一次离开家,去县城上学,没出家门就哭了,真有点像小孩刚断奶一样。县城离我家50多公里,父亲用自行车托着我和行李,把我放下,父亲还得抓紧往回赶,争取天黑前赶回家。就在下午上课的时候,天突然下起的大雨,我望着窗外的大雨,想起父亲一个人奋力地在雨中挣扎,不知道走到什么地方?有没有地方避雨?眼泪不由自主地就流了下来。(物理老师讲的什么也没有听进去,都是见我走神,把我叫起来,当着全班的面警告了注意,做为从小就是好学生的我,脸上很挂不住,后来高中的物理一直不好。)经过高中两年的住校经历,这种离乡背井就比别人坦然的多。记得刚当兵的那阵儿,无论训练多苦多累,闲下来,那就是趴在床边上写信。军营的苦与乐、酸与甜、成长与进步,都浓缩在一封封书信中,(当然还是知道君子报喜不报忧)回到了父母身边。母亲不识字,但每封信就如我回到她的身边,每封信她都小心翼翼地装在口袋里,没事的时候就拿出来瞅瞅,捧在手里,用手小心地摸摸,就像小时候摸着我的头,遇到学生放学,请人家给读一读,聊以慰藉,时时读一遍哭一遍,常常一封信装烂了,还舍不得扔,等下一封信来了,把这封信夹在书本里。然而父母都不识字,满腹的话语,真情的嘱托,无限的离愁别绪无法回复与倾述,这是多么的压抑与心痛………无尽的牵挂与思念,凝结在小小的书信中,飞过千山万水,两地传递。那时的牵挂,变成了一封封家书,拴着爸妈的心头,也紧紧地牵着我的心头。

你是我永远的牵挂 你是我永远的牵挂英文
第二年,我考上了军校,一同考取的还有邻村一起入伍战友写信告诉了家里,当时考虑到学校后要身体复检和考试,入校一个月后才能确定是否正式成为军校学员,所以迟迟没有给家里写信,那时,家里翘首以盼,心急如焚,当我的信到家里,看到石家庄陆军学校的信封,我是全村第一个考上军校的军官,信被传来传去地读,我能想象出当时家里的高兴劲。

军人,是用青春的汗水泥浆打磨的迷彩服。军营中没有人们想象的驼铃声声,却是“四面边声连角起。千嶂里,长烟落日孤城闭”。那里没有满地的凤凰花瓣,却有着“浊酒一杯家万里”,“梦里不知身是客”乡愁别恨,面临急难险重的任务和军旅艰苦单调的生活,常常勾起对家乡的思念,“扰乱边愁听不尽,高高秋月照长城”。在家乡,亲人也无时不刻牵挂在外的亲人,电视里每每报道灾情险情,家里就一下子提起心来,常常处在不敢看,又很想知道这些情况的矛盾纠结中。89年,每天电视、电台都是游行的场面,当时异常的混乱,我们部队离北京最近,家里知道我肯定进京,每天盯着电视,了解新闻,探听我的消息,怕漏掉一条新闻,又怕看到最不想看的结果。本来母亲多病的身体,一下子支撑不住了,从5月份,一直到春节,一直卧床不起,牵挂成了一条不敢触碰的脆弱的神经。孩子不管走多远,永远是父母的牵挂。

从一个青春年少的毛头小伙,20年的军营的摸爬滚打,人到中年了,转业后,开始了安定的生活。当我有市里有了自己的家,把父母接过来过冬,每天回家,有一双老人期盼你回来的眼睛,问你外面冷不冷时,感到是多么的温暖。

2004年元旦后,领导安排我到省行顶岗学习,当我告诉父母时,他们坐立不安,想着回老家,马上要过年,老家里又很冷,父母身体又不好,怎么能够经的起这样的折腾,我非常为难,硬着头皮向领导说了自己的想法,后来让过春节以后再说。我把这个消息告诉父母后,他们像得到过年礼物的孩子似的,那样高兴。刹那间我感到了了,父母都老了,那个为我遮风挡雨的父亲,那个一直像老母鸡护着小鸡的妈妈不见了,他们需要儿女为他撑起这个家。春节越来越近,腊月二十九,爸爸着急上火发烧不退住进了医院,等我办完住院手续,回家取东西,妈妈由于担惊受怕已经瘫在床上,两人双双住院,除夕的花炮,热闹的晚会和冷冷清清的医院,我在长长的医院走廊的角落里无助地默默落泪,祈祷父母平安。

这时我真正懂得了责任,这一年的春节是我一生中最难忘的一个。老天有眼,父母平安地出院,上班后,我到省行顶岗学习,走的那天,父母是那样的不舍。我也那样的不放心,我也不知道会怎样渡过这一周的漫长时间,幸好,没有几天就是元宵节,提前回到家。父母说什么也要回老家,万般无奈,只好送回了老家。当父母年老的时候,他们是做儿女的牵挂。

这一年老母亲因脑出血住进了医院,当她病情刚刚稳定,就急着出院,怕耽误了我的工作,后来回去看过一次瘫痪在床老母亲,在家待了几天,就催着我回来了。十一放假那天,车上人特别挤,挤不下,劝我下趟再走,我坚持必须回老家,当我回到家时,望着有气无力的老妈,心都碎了,那时老妈已经躺不下了,我抱着她,一晚上她有点力气就断断续续地和我说话,她是多么盼望我回来,能守在她身边,可是她又舍不得耽误我的工作。早晨,输上液,我和妈妈说,会好起来的,你最心疼的闺女正往回赶,她点点了头。当我在转身回来的时候,老母亲就不能说话了,失神的眼睛看了看我,再也没有睁开。妈,你一定有好多好多话要和我说,是吗?

妈妈一辈子爱干净,晚上还和我说,等天亮了,给她洗洗头,擦擦身上,可还是等不急了。我用温水,小心地给妈擦洗着,廋的已经皮包骨了,就是这样,一直忍着,不麻烦亲人。这是多么的毅力呀,就是闭眼,也选择在放假,不让你的儿女耽误工作。

当年冬天,把孤独的老父亲接来过冬,让老父亲好好享受晚年幸福。

忽然一天,我回到老家,老母亲缩在坑头上,见我回来,责怪我:你这孩子,怎么这么傻,怎么光接你爸,把我扔在家里好几天了?我带着深深地内疚和自责地说,我这不来接你了吗?我背上老娘亲向外走,一登地,一下子醒了,原来是场梦。泪水顺着脸颊流下来。我多么希望在天之灵,能够看着我们好好地生活!两年后,惊人的相似,当我赶回家,父亲已经不能说话了,一晚上在抓我的手,早晨,老父亲无力攥着我的手,撒手人寰。

而今,我回到家乡,面对黄土覆盖下的孤坟,唯有泪千行。任凭我怎么呼唤,你再也听不到我的声音了。过去,说到回老家,是多么的急切与兴奋;而今,却是那样的彷徨与伤感。在也没人那样知冷知热地关心着我、牵挂着我,给我别人不能给的爱。我多么想时光倒流,让我好好地侍奉你们,我才明白了,有妈的地方,即使在破旧的小屋也是那样的温暖。曾经不懂事,总是嫌你絮叨,每次回家陈芝麻烂谷子的事也讲个没完,现在我多么地想听,想听你对我说,可我听不到了。子欲养而亲不在,怎么不让人肝肠寸断!

爸妈,我知道我是你永远的牵挂,我会象你们教的一样老老实做人,本本份份做事,你们放心吧!

当我送走父亲的时候,坐在返回保定的车里,呆呆地望着窗外,正在叛逆期的儿子,拉着我的手,小声地和他妈说,我爸好可怜,成了孤儿。他妈拍拍他,说,没有,不是还有你吗?

爱,就是这样一代一代延续!

孩子是父母永远的牵挂,父母也是孩子永远的牵挂!

  

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