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BB发指文字产量为O，于是打开word。
其实这样的心情下写字，多少带有一种潜意识的胁迫情绪，迫切要求自己停驻一下，回望片刻，方才能确知自己走过的路途不是虚无。努力筛出繁杂心绪中与“真实性”切合的点，强调给自己听这一切不梦境。
这段时间的一切都太疯狂。
麦结婚了。我频繁的想起与你初识的样子。安其拉，长直发，给我看一个大的本子对我摊开少女的心事。
我总是很容易怀疑时间行迹的真实。眼前这个满眼艳阳的你与当初受伤小鹿般的惊瞳重叠，除却廓线重合再找不到丝毫共通。
我想这是射手最大的优点。永远敢不计代价不顾一切勇戾十足，每一次投入都是全情，至情至性，毫不予自己怜悯的刚烈。
而在你的身上，我终于是看见了可见的回报，勇敢的，真性情的回报。
我想如果说伤感还是会有，莫过于是那纸红色证书，让我惊觉前路远逝，与你一起前行至今，终于是都不再贪食浸在苦蜜中的果，两个人彷佛是从另一具躯壳中生生剥出这样一个新生的自己。
在这样一个圆满极致的当下，你会记得曾经的崎途，曾同我一起走过吗。你会记得每一个徘徊的当口，回头看见我或看见你吗。
我害怕你从此在热淌淌的蜜里，再记不起我与你在苦痛时曾有多靠近。
但我也真的好爱现在这一个幸福到快要让我仰视不到的你，那么饱满那么平和却也肆意，连只静坐不言语周身都发散着淡淡的和煦的光芒。
翻遍旧时你的信件，多庆幸你走到的是这样的今天。我好开心能陪你看遍昨日今日，还想贪心一把要你的明天。我还是想要，在你需要时低落时回头发现我一直都在即使我更希望你能永远都无需回头的一路幸福向前冲。
但你知道，我在并且一直在。
『勇』。
这个字我真的好喜欢。我希望这会是自己能恒久不变的特质。我从不怕头破血流不怕崎岖艰险不怕攀山跨海不怕万劫不复。
可是我也多想可以，在不惧怕的同时，也能够不留疤痕。我也不想，忘记了那个人却忘不掉最终移情别爱的下场忘不掉热情消逝后的淡漠忘不掉深爱退散后的彼此怨言。
我知道这些前人留下的阴影有多讨人厌它们并不是你当承受，可你是有多拼命去证明替我去消散。
我说忘不掉上段恋情最后，那人手机任何响动都是心惊肉跳的却不能表露的心理挣战，你放手机在我手心要我帮你阅读回复消息。
我说忘不掉最后每一个谎言下的淋漓真相我都识破却不能够露声色，你把我手机置好软件随时都可刷出你方位所有密码都让我知。
我说忘不掉那些徘徊痴缠借口做尽事实却偏离太远，你便少言语却做很多，如果不是昨夜我甚至不会知道你曾去找过我爱吃却全世界都断货的食物和爱抽的烟。
我从来不要你做这些。我从不要你的密码不用看你的聊天记录我不会去查你的任何连相拥时若你有消息我都自会别过头回避。
别人摧毁的，你却来辛苦搭建，想到这些我也会心疼。你，我愿意信。
我常自问是不是真的够好值得你为我做这些，若是真值得为何拥有越多我越不安。即便用“出离心”不断警醒我也依旧是开始害怕如果有天会失去，开始害怕时间前移，开始害怕对你太凶太坏。
我音箱此刻是未曾出现过的粤语，你车上循环却是你从不曾会听的我所爱。“害怕”是一个危险的征兆，是踏入随时可能会跌落的险境，但我不想逃。
我一直勇敢得无可救药，如何险要悬崖绝岭，为你亦当是平地。Cause Udeserve it.
