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今天下雨，不是好天气，纱说感觉闷热，我没感觉出来，只是觉得冷，从头冷到脚。手敲击键盘的时候冷，蜷缩在沙发的时候还是冷，只能开着50度的水把自己冲得几乎麻痹。
估计，老毛病又犯了。
如果没人跟我提，我不会记得今天是父亲节，直到昨天有人聊起，才意识到今天会是个尴尬的日子。早上的时候，终于接到了父亲的电话，随口应付了几句，搞不懂他打来这个电话想听什么，但很清楚自己什么也不会说。不是没有犹豫，有那么一瞬间，也想着是不是要说一声“快乐”，终究是没有。二十多年没有说出过的话，甚至是没有想到过要去说的话，今天又干嘛要说？
一个人跑到阳台去抽烟，然后老猪来了。他跟我寒碜，说“80后的重要任务就是制造08后”。
08后？估计是来不及了。
这么回答的时候，忽然想到，如果以后自己的儿子也跟自己一个德性，是不是可以撞墙算了。然后我无话可说，老猪也及时发现我今天心情压抑，难得的闭嘴不说话。
ignore，ignore，ignore。
十五年，对于我来说是什么含义，对于他来说，又是怎样的感觉？我不知道，说不出来，再多玩笑话也不等于能够忘记。
他的生日，我只是发了一条短信，请他人转告一声生日快乐。听说他很高兴，可是，他真以为我放下了？不是，我只是没那么叛逆，能跟他礼貌了而已。礼貌，第一次见我的人都说我很礼貌，因为礼貌是通用的。对爱的人可以礼貌，对恨的人也可以礼貌，这是世界上最简单的一种表情。我不爱他，也不恨他，分不清楚的感情，于是礼貌，不用去想到底如何面对你，或者根本不用面对你。
纱说，说不出来，只要心里祝福一下也许。
我摇头苦笑，我的问题不是那么简单，我的问题不是爱说不出口，而是——不爱。我不爱他，所以不想说什么“父亲节快乐”，让我不舒服的只是怎么应付而已。
纱说，你是个冷血动物。
冷血动物，也许是。每当有人夸我理智的时候、每当有人说我冷血的时候，我会喘不过气。一个人闷闷的抽烟的时候，一个人呆呆的喝酒的时候，我会为自己是个冷血动物而觉得心慌。
我不知道为什么自己是冷血动物，这好像是天生的，纱问我为什么会这么冷血，哈，我还想找个人问问，为什么我那么冷血，为什么我生下来就是冷血动物。
说我冷血，说我没有感情，说我虚伪卑鄙。我承认，统统都承认。因为，妈的，他们都说对了。可是这么说的人不会知道，他们不会知道，我并不乐于冷血，我也想像普通人一样，因为悲剧而哭泣、因为欣喜而感动，可我做不到。我不知道为什么我没有这样的感情，没有这样的情绪起伏；他们不会知道，我厌恶这样的自己，我只是习惯了，而且，没有力气和勇气去改变而已。
在我的眼里的生活，不过是一条轨道，每天只是按部就班地转动轮子，让自己适应周遭的环境，学会笑学会哭。这个世界原本就是这样的，冷暖自知。
站在高高的楼层上看着楼下的车水马龙、人来人往，一个人可以站很长时间。偶尔会看到年轻的情侣，或者是亲密的一家人。就这么默默地看着，猜测他们的生活，然后可笑的捍卫自己模糊麻木的世界。
然后跑去写东西，其实很多都是回忆。我的记性太好，而唯一不记得的，是怎样去忘记。
我想忘记，真的。
