爱华网好久之前就想写写东西，一直拖一直拖，大概是比较无聊吧，听说今天是我的生日，每年真正记得我生日的只有我家人，还有他，他也许不过是习惯性的记得而已，总会有忘记的一天，家人不会。我是过农历生日的，但是QQ微博里写的是公历，所以他们一直记的也许就是公历，或者总是不记得的，不过是有提醒而已，越来越觉得生日对我而言没有多大的意义，过了又如何，没过又如何，我只想回家。
总是感觉爷爷离开了之后心里像少了什么的似的，生日那晚我想起他，想到小时候每年我们几个生日他都要给我们弄鸡蛋，寿星两个，其他人一个。然后就越发的不可收拾，一直一直的想起关于他的事，总是感觉接受不了怎么就离开了，爸妈在家估计感觉就更加不好了，谁都害怕孤单的感受，就算是后来他怎么怎么的不听话也不过是觉得自己是孤单的。所以性格会越发的像一个小孩，说不听也骂不动。于是我跟自己说无论以后爸妈老了之后怎么无理取闹，怎么像个小孩，我都要耐心的对待，都要永远的爱他们。在看柴静《看见》的时候她描写她奶奶过世的细节，我也不知道民间的习俗是怎么来的，比如说不要把眼泪掉到他身上，各种各种~~~~
我写到我不过是想用自己说服别人的话来说服自己，往往结果是说服不了别人也说服不了自己。总是以为自己顽强的去坚持一件事它就会变成真的，总是以为自己的语言或许对别人有很大的影响，其实很多事情也往往只有自己知道而已。没有真正经历过没有资格对别人说：我理解你。这是柴静说的，她写非典，写地震，写留守儿童，写各种表面看起来的恶人，但其实，他们也不过是心里不正常罢了吧，我也不理解。
那天从家里出发到广州的时候，我姐说爱一个用了多长时间就要用两倍的时间来忘记，我说不用，一倍就好了。我知道她说的是谁，她是乖孩子，所以才会那么的顾着我们，没有跟高翔在一起，我也知道对她而言，也许下一个再怎么的对她好也比不过高翔。广州对她而言是一个陌生的城市，她所有的感情都在深圳，也许并不是那座城市有多么的好，只不过是那————里有你最美好的回忆，所以，我只能让她觉得我在这里，至少没有那么的孤单寂寞，似乎有个寄托，心里面会坚强的好多好多。
有些事情，真的不能去触碰，一旦触碰，好像被摧毁的东西特别多，所以我习惯用理智去控制着自己不应该做什么事，那天我们回到学校，她说，大学你不拍拖就真的是浪费了，我说我也觉得，不过，事情就是这样，就算可以再来一次，选择或许也还是一样的，所以没必要去后悔，我姐还说这年头能遇到自己喜欢的东西就买了吧，因为遇到喜欢的也已经不容易了。我说是~东西都如此何况是人。
我想留下些什么记忆呢？我不知道，总感觉自己的大学也没有像我想象的那样值得让人去回忆，学校还有好几个漂亮的地方还没有去过，哪天估计还是要一个人慢慢的逛完的，毕竟，属于我们的时光已经不多了。下学期必定会过着比牛还要辛苦的生活。
罢了罢了，也没有自己想象那么多~
