今天早上爸爸给我发信息，问我是不是国庆会回家。因为听向伯伯说我会回去参加金的婚礼。突然觉得心里酸酸的，爸爸和我，就永远只能以这样的方式互相关心牵挂吗？每次都是从别人的口中听到关于对方，永远也不能在对方最需要自己的时候出现，给予安慰和其他的一些什么。真的有太久太久了，我几乎已经忘了要怎么做一个真正的女儿，跟爸爸撒娇，赖在爸爸身上提出各种无理的小要求，像所有的女儿对爸爸做的那样。这些年，每次回家我都吃在叔叔家，住在叔叔家，从来没有过寄人篱下的感觉，自然得就像自己家一样。也许是一直以来都这样吧，对全家人，包括妈妈而言，这都是理所当然的事情了。以至于没有人会再去想这有多么地怪，多么地不正常。我说不出我对叔叔爱姨和姑姑姑父有多么地感激和歉疚，因为那太矫情了。他们给了我太多太多，所以我在他们面前就像女儿一样放肆任性．但是，我还是不能不难过，每当我看到珊在叔叔身边撒娇的时候，要花多大的力气，才能止住眼泪不要流出来．虽然这样的画面，我就是看着也已经觉是很幸福．这种全天下的女儿都轻松拥有的小幸福，对我却是一种讽刺，是最大的奢侈．不记得有多少次了，挽着叔叔爱姨，牵着木木在厂里散步，碰到爸爸，打个招呼，就走过去了．次数多得我几乎有些麻木，不知道这种时候该是一种什么样的感觉，是该笑，还是该哭．发生过的事情永远不可能再更改了，就像我和爸爸之间的那条沟，不深不浅，不长不短，却是永远都无法跨越的了．我们互相关心，却只能做一些不痛不痒的事，说一些不痛不痒的话．可是，我爱爸爸，像爱妈妈一样，这样说也许对妈妈有些不公平，我只是没有办法欺骗自己，我身上流着的，是他们两个人的血，我不能说我爱谁更多一些． 不管爸爸曾经多么让妈妈和我伤心，也不管我曾经在失去理智的时候对他说过多么无情的话，在我的心里，却不能不在乎他，不能不在每次听到别人说他的不是时，都特别的不舒服．我更不愿意承认，在我的潜意识里，我要找的那个人，是照着我心目中很久很久以前的那个爸爸描画的．所以，我才会喜欢高一点的男人，喜欢有男人味的男人，所以，才会对北方的男子有一种偏执的喜爱．那天，在盛怒的时候，我不能自己，对爸爸说：＂你没有资格做一个父亲．你知道我为什么不想找男朋友，不想结婚吗？就是因为你！如果天下的男人都像你这样没有责任感，结婚有什么意义！以后你可以看到，我这辈子都不会结婚的，而且你要记住，这一切，都是你造成的！＂ 这些话，一直像刀子一样地割在我和爸爸心上，当时的我， 只想着要伤害他，作为对他这么多年忽略我和妈妈背叛我和妈妈的报复．可是现在，我多么后悔曾经说过这些话，这些说出来就没有办法收回的傻话．今天写的这些，爸爸可能永远都没有办法看到．我也不想让他看到．其实，我性格中的很多因素，都来自爸爸．认死理，喜欢钻牛角尖，喜欢自由，不愿意被约束，没有责任感，总想选择逃避．因为工作不稳定，什么都没有，比周围的人差了太多太多，所以才想远远地逃开现在的生活．所以才发疯地想去旅游，把自己放逐在青山绿水之间，忘记俗世中的种种．想变成一只鸵鸟，即使被人耻笑，却也可以自我欺骗，换来暂时的喘息．就让我做一只鸵鸟吧，把头深深地埋进沙子里，轻轻地说：爸爸，对不起．可能你不知道，从小到大，你都是我心里的一座山，一个神．所以当山崩塌了，神突然变成了凡人，我才会那么地不知所措．
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