爱华网又是9：58分，阴霾的一天。24小时前的这一刻，我最敬爱的老人故去了---我的姥姥。
巨大的打击和万分的悲痛，全家人泪流满面。我的心情更是难以控制。姥姥是教师，一辈子教书育人，我从小也是姥姥、姥爷把我带大，教会了我什么叫做人，对他们二老的感情难以形容，某些角度来讲，对他们二老的感情胜过我的父母。
现在有好多话想说，但又不能说，也不敢说，也不想说，特别的乱特别的矛盾。现在想想曾经，为什么没有珍惜过去和姥姥在一起的时光。为什么没能多和姥姥聊聊天。为什么总是没时间陪她。。。。。。
住院那天我和姥姥说我可能最近要出差，姥姥说：“你去吧，我没事，安心工作，别惦记着我。”以为当时的情况不好，我把出差的事情推了。第二天，姥姥开始说话有些不清楚了而且还喘的厉害，咬着牙问我妈：“晓儿还出差吗？”我妈说他不去了。姥姥很安心的睡着了。我当时心里觉得姥姥不舍得我走，不舍得我离开她身边，有什么事情她还要指着晓儿去办呢。
病情愈发的严重，连喝水都会吐，每天靠点滴维持，体内积水也越来越多。看着她的样子，我忍住了泪水，每次都摸着姥姥的手安慰她，和她聊天，我多说点，让姥姥尽量少说话。这也是我唯一能做的了。
从小把我拉扯大，小时候的我体弱多病，他们无微不至的照顾，而到了晚年却没享受到他们最疼爱的外孙儿一点的福。每次给老人买东西他们都不吃要我带走，后来我能说是我爸妈买的让我带过来的。他们不让我给他们花钱，说以后有的是用钱的地方，让我攒着。记得很小的时候，家里大衣柜上面有一个很大的红箱子。我说等我长大了，挣钱了一定要把那个箱子装满了钱给姥姥、姥爷。姥姥、姥爷很开心的笑着说：“好！我们等着啊~~”我现在还能清晰的记得当时我站在椅子上时的情景，我还能记得当时他们的笑容。而现在呢？只能看着照片自己默默的流泪。自打18岁生日那天我告诉自己，我不会在哭了，6年了，这是第一次流泪，第一次控制不住自己的内心和情感。
姥姥走了就这么安详的走了。没受什么太大的痛苦就这么轻轻的离开了我们。在另一个世界默默的看着我们，静静的为我们祈祷。
姥姥虽然走了，也算是一种解脱。原发性肝癌晚期，是很疼的病，大夫说姥姥骨头里的癌细胞基本上都满了。万幸的是还没到疼的时候就走了，算是不幸中的万幸吧。
我的脑海里频频的播放着曾经的一幕幕，就像PPT一样，一个画面就有一段刻骨铭心的故事。我还是那句话，我们都是有故事的人。可这样的故事让我有些支撑不住，来的虽然不是很突然，自己也做好了心理准备。但在好的准备也是没有准备，在突然，也是不突然。
现在脑子一片混乱，有些语无伦次的感觉。现在只能在心底默默送走姥姥，因为姥爷还在，还活在我们的身边，还在同一个世界里，虽然姥爷的身体状况也很糟。但姥姥您放心，我们一定会做到最好，全家人的心永远都会紧紧的在一起！
这些看似苍白而无力的文字并不能左右我的心情。更不能让我的姥姥重新回到全家人的身边。但我会用我自己的方式来祭奠这位我心里最重要的人。、
姥姥！您安息吧！您们的晓儿一直都是二老的骄傲，同样我也会以有您二老这样的亲人而自豪！
晓儿代表全家人仅以自己的方式敬上！
