爱华网有些人看起来很坚强，其实内心很脆弱；有些人看起来很脆弱，但内心很坚强。亲爱的，白白胖胖，很壮，可以抱起我，可以把我挤在墙角，但是不能吃苦，不能不吃肉，不爱勤奋学习。我慢慢长胖，脸上还是时常泛出菜青色，但我可以起早练车，坚持写博客，可以离家千里孤身一人来到一个陌生的城市生活。
我来到这个城市已经三年多了，一直感觉孤单无助直到和亲爱的确定关系。曾经一个人将小瓶煤气罐搬到楼梯楼9楼；曾经搬着椅子拿柜顶的皮箱因力气不够而被砸伤；曾经在公司受了委屈无人倾诉而在深夜嚎啕大哭；曾经站在天桥看着来往的车流发呆而被误以为要自杀；曾经和同租的房客吵架而被来帮手的她的 男朋友骂哭；曾经发烧昏睡3天而没人知道……。几次，我都想逃开了，逃开这个城市里的梦想与繁华。可我不想让父母失望，让他们担心，回去了我就变成了下岗员工……。我学会了坚强，一定要坚强，而且越困难我就要越坚强。
直到遇到他……。他不像别的男孩子那样不怀好意，得不到好处就转向其他目标；他不像传说中薄情寡义的广东男人重利轻情，在最困难的时候还守候在我身边；他不像我以前遇到的男孩子那样自私小气，而总是关心我的冷暖买礼物哄我开心。我甜蜜着和他在一起的日子，渐渐忘记了坚强而变得脆弱。
房子，对我来说有不同的意义。这个不仅是一个遮风挡雨的地方，也是我在这个陌生城市的归属，是永远充满温暖、永远接纳我的地方。想起两次都因房东另有他用而被迫搬家，房子更是对我的一种心灵解救。因此，用亲爱的的话说“一提到房子我脑袋就发热”。记得第一次和亲爱的聊到房子，他就说过他一定给我一个房子让我实现愿望，我顿时感动的一塌糊涂。从那一刻起，我一直等待着这个男人为我实现梦想。后来等不及了，我又说服爸爸妈妈在广州置业。然后我就经常看房，等待房子从天价掉下来。我们还因房子而第一次吵架。
经过一年多的相处，两个人渐渐的从恋爱中的虚无缥缈走向现实，他虽然工作6年了并没有太多积蓄，对比买房首期的庞大数字还相去甚远；爸爸妈妈一辈子辛辛苦苦攒下来的积蓄，相比广州的天价地产显得那样单薄无力，我也不忍心去孤注一掷。我承受着焦虑和痛苦，因为对房子的特殊情节，我总觉得自己的等待比一般人的更长更难熬。
08年，发生了那么多不幸的事，甚至公司都快倒闭了，我却在08年尾迎来了买房的日子。今天带着兴奋和稍许担忧的心情去办认购合同了。当然不是我们自己的努力，而是得到他的爸爸妈妈给我们的首付的支持。我很庆幸我碰到一对慈祥可爱的老人，我很感激他们的开明与大度。我们有房了，我真的有点欣喜若狂了！然而这套房他们并不希望写上我的名字，原因很合理的但却不公平。但对我来讲，无疑是一个晴天霹雳。或许他们不懂房子对我来讲的特别意义，但我亲爱的他难道也不懂吗？而且他们给出的理由也并不完全合理啊？我眼圈湿润了，快要抑制不住洪水了；我想跑了，既然没我份我还像个跳梁小丑那样做什么呢？
或许出于父母对孩子的关爱，他们那样决定是完全合情合理的，但对于我--落差太大了。
我真的把他们当成了自己的亲爸亲妈，但他们能把我当成亲生孩子吗？他们的亲孩子在他们的房产证上有名字就不影响第二次购房，又何缘我的名字写上就会影响？既然为了避免影响我第二次购房，何缘写我的名字还要让我还贷？一时间，心里不平衡了。家在外地人单势薄，寄人篱下的悲哀，在人屋檐下怎敢不低头……。以前想让我家里出钱时又说我们可以和我爸妈一起住，知道我爸妈不肯出钱了现在又说“我们也不能一起住啊”了，肯定会再买房啊……
我要崩溃了，良久的思想斗争中我知道自己要冷静、坚强。即使是买给他自己的房子，我也应该帮忙帮到底，帮他审好合同。虽然耳边还会想起他的那句“你至于吗”，但心里沉稳了很多。（其实我至于。）
事情进展的还算顺利，都按照我们的设想安排好了。我没有矜持住，还是在最后一刻倾斜了自己的想法。因为刻意压抑过，所以很激动，被亲爱的吼了两声。我不想在心里不说，他们还以为我心甘情愿，他们接不接受是一回事，今后大家相处我也不希望埋下地雷让心里别扭着；甚至被埋怨当时为什么不说。既然要成为一家人就开诚布公，如果双方没有办法接受也不用将来铸成大错。
最后他和他爸爸同意把我的名字一起写上，还要一起还贷。虽然我很感谢他们做出的让步。但总觉得自己的名字好像是还贷换来的，还不知道他妈妈会不会接受。
之前问过一些朋友，他们都没有遇到过类似问题，他们的男朋友的都自家出钱买了房写了她们名字，甚至有的还有只写她们名字的。想想是不是我自身表现的令他们不满意呢？我真的很想他们也能开诚布公的说说。
本来想随便写点什么，写完了却是这样一篇流水账。反正博客也少人来，全当自己发泄吧。
最后祝愿家庭幸福、阖家安康！
如果她妈妈还是不愿意写我名字我也不再坚持了，但愿家庭和睦吧！
http://www.gzmama.com/thread-820617-1-1.html
