“问题孩子”是“问题家庭”的代言人

2014-06-08和谐家庭教育学院

导语：
当一个家庭生病了，一定会有一个或多个成员把家庭的病症呈现出来。
而这个人往往是家庭中能量较弱的，敏感度较高的，
年龄较小无力自我保护的那一个——我们的孩子。

脆弱的孩子越是想扮演好角色帮助父母，家庭的不良状况越会持久不变。
当孩子因承受不了压力而把自己变成“问题儿童”时，
则可能唤醒父母反观家庭的文化背景及个人成熟度。

家庭和各种社会系统一样，有自己存在、运行的规则和需求。
家庭需要一对关系良好的父母，只有父母之间的婚姻关系运作正常，他们才能安心抚养孩子，
孩子才有机会健康成长。
如果夫妻之间关系不佳，家庭中的成员就会被迫做出不良的适应，利用自我防卫来保护自己。
这些即时、自动的防卫方式，既伤害自己，也伤害他人。

当一个家庭生病了，一定会有一个或多个成员把家庭的病症呈现出来。
而这个人往往是家庭中能量较弱的，敏感度较高的，
年龄较小无力自我保护的那一个——孩子。

许多父母因为孩子的行为偏差而求助，
在接受一系列的辅导之后，往往发现是他们的婚姻先有问题。
她们进一步成长之后，了解到孩子的偏差行为是为了化解父母婚姻关系中的冲突和压力。
也就是说，孩子借着自己的问题行为来维系整个家庭的平和，
他们宁可成为“问题儿童”，也要为家庭带来一些帮助。

而且，他们往往成功地做到了这一点。
心理疾病
（长期积累导致生理疾病）、
行为偏差
（多动、暴躁、饮食失调、网恋、早恋、辍学、逆反、自卑、自大、忧郁、精神分裂等），
永远不是单独的、个人的现象。
是因为家庭本身生病了，
有行为问题的某一成员只是病态家庭的“发言人”、“代理人”而已。
个人的问题意味着家庭的病态，家庭系统的病态则反映出整个社会体系的病态。

当孩子出生进入原生家庭系统，成为家庭系统三角关系中的一角后，
孩子也会成为父母关系的焦点。
家庭系统中缺席的角色会有人自动补缺，这个人往往是孩子或孩子中的一个。

如果母亲忙于事业，整天在外奔波，没有在妻子和母亲的位置上；
或者母亲停留在少女时代，不从父母处独立，
而是带着孩子寄养在自己的原生家庭，那么由于母亲没有扮演她的角色，
家庭在亲密关系上就会出现空缺（真空）状态。
然而，家庭需要完整的婚姻，必须有人扮演跟父亲平等的角色来维持婚姻关系，
于是，女儿可能会成为妈妈的“代理人”。

当爸爸忙于工作时，也许孩子会担负起照顾家庭、妈妈及更幼小孩子的责任。
这样的孩子会变成“超级负责人”或“代理父亲”。

如果一个家庭中有两个或两个以上的孩子，
其中一个孩子会扮演可爱滑稽的角色取悦家庭成员（尤其是父母），
这样的孩子是减少父母摩擦的“开心果”。
还有一个孩子会在家中扮演“超人”、“圣人”或者叫“英雄”的角色，
在班里永远是第一名、赢得荣誉、当选班长，这个孩子荣耀父母，为家庭提供面子。

也许会有一个孩子产生反社会行为，
借着这些行为来表达父亲（母亲）隐藏在内心的对母亲（父亲）的愤怒。
这个孩子也许是不学习、惹麻烦、多动、忧郁、自卑，
他（她）的问题可能会转移父母之间的冲突，
甚至会使父母因为担心他（她）而彼此亲密起来。
独生子女家庭往往由一个孩子反串所有的这些角色，
由唯一的孩子承担家庭的一切问题和需求。

曾经有一个案例：
因父亲家外有家，在父母濒临离婚的几个月间，
上中学的安静、文雅、优秀的女儿突然成绩下滑、忧郁、辍学、自闭，
最后离家出走并试图自杀。
当母亲因为女儿的状况向父亲示弱，父母二人协力来关怀女儿，
并因为血缘关系难以割舍，父亲最终回归家庭之后，女儿豁然痊愈。
父亲因此感慨万端，演绎一出“浪子回头金不换”的故事。

另外一个案例：
家庭中的儿子上中学时极其优秀，功课均优，几乎每个学年都以全票当选班长。
初三下半年中考前几个月，却出现腹痛、腹泻症状，持续多月，无法正常上学。
父母带着他去上海、北京各大医院检查，均无法查出病因。
无奈休学，重读初三。
此时的家庭状况是父亲有关系亲密的女友，常常在外留宿，母亲极为苦恼。
当儿子莫名其妙的病症影响中考和身体的成长时，父亲开始回归家庭并全力治疗儿子，
夫妻关系因齐心协力关照儿子而缓和。
暑假过后新学期开始的时候，儿子复原了。

这样的孩子，便是家庭中的“代罪羔羊”。
“替罪羊”通常是家庭问题的承担者、“代理人”，
而家庭也往往因为这个孩子的问题寻求治疗，使家庭有机会面对真正的问题。
可以说，孩子为家庭提供了正面的牺牲、贡献和服务。

孩子这么做是出于家庭动力而非个人选择。
家庭系统中的个人有填满处于“真空”状态关系的倾向，
孩子，往往是自动满足系统需求及隐含空缺的人选。

家庭中的每个人都受到父母关系的影响。
当家庭关系面临危机时，个人会扮演多种角色以适应压力，而失去真正的自我。
而脆弱的孩子越是想扮演好角色帮助父母，家庭的不良状况越会持久不变。
当孩子因承受不了压力而把自己变成“问题儿童”，
则可能唤醒父母反观家庭的文化背景及个人成熟度。

由于我国独特的国情，
过去由几个孩子共同承担的期待和压力现在由独生子女一人承担，
孩子更容易出现行为偏差及各种身心问题。
如果父母的婚姻关系良好，则对独生孩子是好的；
倘若家庭处在不良婚姻中，独生子会承担所有潜藏的问题。

在健康的家庭中，每个人扮演健康的角色。
父母的角色主要是提供示范：
如何扮演男人或女人的角色；
如何扮演丈夫或太太的角色；
如何扮演父亲或母亲的角色；
如何培养亲密关系；
如何做个正常、健康、有价值的人；
如何与他人保持适当界线而不做逾越角色的事情……。

孩子是最佳的学习者，
他们时刻以敏感于成年人三百倍的身心观察、模仿父母的言行举止。
孩子是最糟糕的诠释者和表达者，
他（她）没有建构起完整的、逻辑的、合理的意义的能力，
也没有对应的丰富词汇来表达出他（她）思考、怀疑和好奇的一切。
作为学习者，孩子特别需要父母的指引。

找出自己家中特有的问题，是每个人的重要功课。
一旦我们根据因果律知道了事情的来龙去脉，便能做出些补救措施。
家中的焦虑便不会由一个人吸收和承担，
造成“问题儿童”、“精疲力竭的妻子（丈夫）”或身心病症。

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“中国妈妈”最缺的三样东西

2014-06-07和谐家庭教育学院

　“中国妈妈”都是极爱孩子的，甚至会溺爱。
但是，在我看来，“中国妈妈”对孩子的爱里面，缺了三样东西：

　　第一样东西，是“平常心”
　　小时候听过一个字谜，谜面是：
“和尚多一条巾，道士多两只眼，本是平常两个字，难死秀才千千万。”
谜底是什么?
就在谜面里，“平常”是也。“道士”即“倒士”。
平常心大家好像都知道，平时口头也经常说到。
其实，真正做到平常心是很难很难的。

平常心很不平常(只有理解了很不平常后，它才真正是平常的)。
所谓平常心，就是凡事不区别、不挑剔、不计较、不刻意的心，说白了，就是“怎么都可以”。
有了平常心，我们做人做事就比较从容、淡定、洒脱，空间就大;
反过来，没有平常心呢?自然就容易紧张、局促、小器，空间就小。

　　试问一下：
我们现在的家长爱孩子，是“怎么都可以”吗?
显然不是，而是“怎么都不可以”。我们的家长爱得比较功利、比较刻意。
他们对孩子有很多、很严苛的要求，只能这样这样，不能那样那样，清规戒律极多。
为什么会这样?
这是因为他们心里有很多张家长李家短的分别：
这个好，那个不好;这个贵、那个便宜;这个第一，那个第二——全是算术问题。
算术就是算计。爱算计就没有平常心。

　　打一个比方，咱家对门有个孩子叫张小明，跟咱的孩子是一个班的。
好了，我们的比较就没完没了了：
比个头、比长相、比聪明、比成绩，
成绩里面还可以比语文、比数学、比英语、比大考、比小考等等。
“隔壁家的孩子”永远是中国儿童的噩梦;咱家孩子的噩梦就是“张小明”。

　　缺的第二个东西，是“慈悲心”
　　什么是慈悲心?
就是对地球上所有人、所有生灵、所有事物的善良、悲悯之心。
说白了，就是“心善”。
中国妈妈也心善，但并不博大，比较狭隘，往往有单一的指向性、投向性，
更多的只对自己的孩子;对于自己孩子以外的人和物，
可能就没有那么多关注度、那么多善心了。

　　打一个比方，
我们爱自己的孩子，而对张小明可能就不那么爱了，或者表面还好，潜意识里没有那么好，
因为在我们心里，让自己的孩子把张小明从各方面比下去正是我们的目标，
这里有我们藉以找到心理平衡的参照系。


　　缺的第三个东西，是“公正心”
　　公正心的反面是不公正、偏袒、偏护。
中国妈妈爱孩子，经常不顾原则、牺牲原则，不考虑社会公平正义。
当自己的孩子出现了问题需要有人来干涉、来处理、来解决时，我们会本能地偏护孩子。

　　打一个比方，咱家的孩子考试偷看张小明的卷子，被老师发现了，把家长请去。
我们可能没有去教育孩子，反而抱怨张小明故意“放水”让咱家孩子看：
“这不是把我们给坑了吗?”

　　缺乏平常心、慈悲心、公正心，是中国妈妈爱里缺的三个东西。

这三个东西翻译过来，相当于西方传统文明里“自由、平等、博爱”的三大公理。
没有平常心，牺牲的是孩子的自由;
没有慈悲心，牺牲的是社会的博爱;
没有公正心，牺牲的是人际关系的平等。爱得功利、爱得自私、爱得偏袒，
这是中国妈妈爱的三大通病。

　　因为如此，
所以我们的“爱”其实是围绕自己转的，是有攻击性、有杀伤力的，
所谓“爱一半恨一半”。
爱的是孩子满足自己意愿的那一半，恨的是背离自己意愿的那一半。
说到底，是爱自己。
多少中国的儿童，就是在妈妈们爱的拥抱下、爱的旗帜下、爱的承诺下、爱的借口下，
被整得死去活来!

倾听孩子更深层的感受

2014-06-09和谐家庭教育学院

父母和孩子双方都在寻求这样的友谊，
它能够提供足够的安全感使我们在表达思想的同时也流露出感情。

与我们关系最密切的人通常是这样的人：
他们对我们的爱能使我们表现自己的感情，而不是隐藏。

孩子是很容易表现自己内心世界的沮丧时会发脾气，害怕时会出汗和发抖，伤心时大哭。
能得到父母倾听的孩子，在幼年会常常哭泣和发脾气，
这些都属于消除紧张与困惑情绪的自然过程。
孩子的恐惧和悲伤就好比他们身上多余的负担，会影响孩子的注意力。
如果孩子能充分地裸露并甩掉它们，就能重新恢复他那有爱心的、信心的与人合作的本性。

允许孩子表露情绪，直到他平静下来，对孩子是很有益的。

我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“采取措施”助他恢复平静。
之所以这样是因为我们成年人非常担心孩子会变得没理性，不能正确的处理事情。
然而我们的做法却是南辕北辙。
事实是，当有人给予起码的关心肯定和尊重时，
孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。

孩子开始哭或发脾气时，很重要的一点是父母要和蔼持续地倾听，
亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话，但不要多。
例如，“再多告诉我一些”“我爱你”，“发生这样的事我很难过”。
例如你在此时说话说得太多，你就会在这种交流凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话。

如果你能听听孩子的想法，而不是企图“纠正”他，那么孩子会深深地感受到你的关心。
孩子把自己的情绪通过发火或哭喊发泄出来后，会重新注意你和他周围的情况，
而且一般说来，他会感到轻松和精神焕发。
跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。

当孩子感到紧张或孤独时，他可能“制造”一个情况，以使父母不得不对他的行为给予限制。
一旦父母定出合理的限制，孩子就会乘机哭闹发脾气，从而消除他感受到的紧张。
假如此时父母能给孩子几句使他安心的话并耐心倾听他，他就能摆脱恶劣的心境，
变得情绪放松，明白事理，接受父母制定的限制。

不过，如果孩子身上已积累了大量的不安，愤怒或不信任感，
那么他就得经过若干场哭闹才能消除掉足够多的情绪积累，从而意识到父母是爱他的。

许多父母发现，倾听孩子哭泣或发脾气而不是要求他“恢复正常”的做法，
实际上要比试图控制并转移他的注意力或强迫把情绪压抑下去更容易，也更有好处。

孩子哭泣和发脾气的时候会感到自己的世界已经崩溃，
此时你向他传递你的爱，这是最好的时间。
当你留在他身边，不提任何要求，他迟早会修整好自己的世界，
而你对他的关怀会成为这个世界中充满活力的一部分。
如果在他情绪最糟时你仍对他关切，他会深深地体会到你对他的爱。

定期地给孩子“专门时间”，意味着你开始尊重孩子的判断力，
开始倾听到他急于摆脱紧张及其他的感受。开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难。
我们现在学着要给予孩子们的关怀与“倾听”，我们大多数成所人自己都不曾到过。
在这陌生的领域中，我们会感到不舒服。但是，孩子的反应就是我们的向导。
每一次耐心地倾听他们的哭诉，
每一次充满探索或笑声的“专门时间”，
都会说明：我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。

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