爱华网我不是每天可以上网的人，但是我可以先把博写在电脑里，一并有时间拿出来发，我不期待有很多人看我的文章，但我希望每一个看我写的东西的人相信我是真诚的，我的文字也是真实的。
现在夜里11点13，我又在寂寞中度过了这一夜，下午回来的路上，一个人走在这城市里我熟悉的路上，67级的东北风吹得我只得色（发抖），穿得少了，因为我来这几年里，胖了很多，大概20斤有了，而且全长肥肉，集中在腹部，大腿部和脸部。高中同学在视频里看到我只说我变成猪了，但怎么的公道讲也还是帅猪。
这里人挺多，今夜我在喧闹中独自思考，越发感到心灵的孤单。我思考什么呢？只有千头万绪的烦丝牵绕。我想不明白为什么我的爱情会变成今天这个样？对于爱，我的心到底是否成熟，或者只是心态变老而心却年轻，不过我感觉这些日子里，我的心失去了活力。
或者我真地离开了她活不下去吗？我想未必，为什么我要苦苦奢求她还能像以前那样来对我呢？估计是因为我爱她吧，爱一个人不求回报，但是付出后精神上也不能得到相应的愉悦却是心里很不平衡，我是天平座得，看星象上说我是很注重内心的平衡的，一旦这个平衡被打破，就将导致一系列的心理失常表现。所以我很郁闷，因为我是全心全意想要对她好，什么都想着她，可是她却是冷言冷语，嫌我烦连我面都不愿意见。我何其郁闷，是我对她太好了吗？因为我觉得我从来没有从心底出发对一个人这么好过，我想和她一辈子，可是拿不出房子。想对她好，也没有地方实施行动。不过她说她是愿意跟我结婚的。
她用那种近乎冷漠的态度来对待我，我真得很受不了，男人的情感也是脆弱的，也是需要爱人去呵护的，我受不了这种不平等的感情，我觉得我坚持有意思吗？有道是习惯成自然，有一天她把这当成理所当然，对我得想念只是厌恶，这还能继续吗？我如此年轻，我期待一份真正的平等的爱，光傻傻得去爱一个人真的好累，我快生病了，我的心都憋得受不了了。或许只要她假惺惺地说声“我爱你”。我的心也能好很多，可是这些话语如今都是奢求，这样的爱执著下去还有意思吗？
如果说我无能，我想是吧，靠我自己，我还买不起房子，可是真爱需要这么多的条件吗？我真的想好好爱一场，莫非真要等到我转的钱足够哪个女人觉得高兴了，才能得到爱情？
想她的时候，打过去的电话总是“你好，你拨打的电话已关机”，这样的感觉真的冷冰冰啊，冰到了心里，要想好起来，真的要忘情却爱了吧！
感觉真的受了伤，或许选择她真的是个错误，我们之间从来没有和谐过。
我气晕了的头脑没有什么写出东西来真没有了条理，我好恨，我为什么不能象当初一样，拿得起，放的下？莫非这就是折磨人的爱情吗？我真的不想要了，我好辛苦啊。
以一个女人为生活的中心可能就是我现在的悲哀，谁叫我爱这么个女人呢？我该怎么样把自己从这心境中解脱出来呢？我很苦恼！我试着和别的女人交往，可是我想到的却只有她，总是提起女朋友前，女朋友后的，很是郁闷。我想去不想她，可是真难做到，这到底是为什么，看来我还是年轻，第一次尝到这样的感觉，才如此不堪。以前未动真情才能说放就放吧。看来“动什么也不能动感情了”！
脑子里突然想到这句话，仔细想来，好像郁闷的心情开朗了很多，哈哈，这就是写做的好处吧，是我写博得到的第一个好处。细细想来，如今她就是如此，只是活在实在的世界里，有了房子就能结婚，我就跟她一样，不动感情，光是去办事，等结婚了再培养感情，（思考了几分钟） 哈哈哈，越想思路越清晰了，心情好了很多，对，就这么办！
把感情和爱放到心底，不再去对她释放，也就不会要求她有感情的回答了。姑且过段时日，把人弄到手才是实在，到那时她不爱都不行了。呵呵，好。
可是，问题是这样的话，万一爱埋深了，没有了感觉怎么办，我还会要她吗？或者哪天突然有另外个人又把我的感情改造了，怎么办，这婚姻还能成 吗？
是不是我现在太感性了，理性被跑到脑后去了？再想想！！！！！
还是得稍微拿出来一些感情来维系现在的关系的，参考她现在就是这么干的，当初她也很爱我的，如果不爱了，她也不能再和我拖了，只是现在这样能让自己轻松许多，现在就该冷静的去解决前进道路上的问题，而不用投入多的感情，感情要细水长流。呵呵，原来榜样就在眼前，我笨死了，现在才发现，思考的力量啊，冷静的思考是多么重要！
终于我又恢复了理性了。
这些文字完全是随我刚才的心迹一点点出来的，它还帮助了我的思考，我谢谢它！
现在是凌晨1点05分！我可以去睡觉了。估计今晚能睡安稳了！
