爱华网最近的某一天，我在工作间隙抬起头，感觉到一阵怕。那天我很沮丧，接下来的日子也是。
年后的工作一直比较多，每天都很忙碌，事情一件接着一件，我感到怕就是在这个时期。我发现我的大脑一片空白，每天只是在机械的处理工作。空闲的时候也被同事之间乱七八糟的事情充斥着，看上去每天都在想事情，可是只有自己知道，我没有时间静下来真正的思考。
当别人说忙起来比较充实的时候，我点了点头。可后来我想，充实与否似乎跟忙不忙没有太多关系吧，起码我是这样。我希望自己每天能有时间从工作、人际、各种琐碎的事情 里面抽出来，看看我自己。就像半年前一直做的那样，在安静里面听见更安静的声音。说实话我不知道这么做有什么好处，只是知道我很喜欢那时候的自己。脑子里空前的绚烂。甚至跟罗总说，我对未来有欲求，但对眼下不苛求。罗总认为我超脱了，而对于我来说，只是描述当时那种满意的生活状态。但是这一切崩塌了，我被埋进了一种琐碎里脱不出身来。每天怨气重重，风风火火，当然风风火火是我的招牌，可是我被它们带来的一切掩埋了。从前只是作为旁观者，参与却没有陷入，而今我陷入了那种生活，被大家拖下了水，或者说是我自己终于跳了下去。
当我意识到这些的时候，那个瞬间，我怕了。后来的几天里我束手无措，只能沮丧着，几乎要看着一部分的自己死掉。
然后我想起来曾经看过的一幅漫画，一边是一个人手里捧着黑白的书，脑子里五彩缤纷；另一边是一个人对着五彩缤纷的电视机，脑子里一片黑白。从小学三年级，一位阿姨带我去买了一本《安徒生童话》开始，我知道书的神奇。我到现在都能记得那时候对《拇指姑娘》《打火匣》所有那些故事在脑子里形成的幻想，虽然那时候好多字都认不全，但不妨碍幻想。我心里有一个童话的世界，就算有一天老成树精我都会记得那个世界在我童年时的样子。
所以，书是出口。我不能忍受自己脑子里一片空白，像随便一个什么地方都能用上的机械零配件，一件没有意识的操作工具，一排某人西装上用来装饰的纽扣……一个空白脑子的主人和这些有什么区别，我不能忍受这样的事情。
我必须跳出来，其中的一个原因是，你和身边的人相处，如果两个人情绪积极程度相差很远，那么高的那个人会被拉低，低的那个人会逐渐抬高，到达一个均值。这个理论不仅仅是对情绪积极程度适应，人和人、以及环境相处的一切都是如此：高低差距，高的人被拉低是一定的。
是的，问题到最后，还是一个警示：和负面情绪太多的人，只懂抱怨的人，从不思考的人，自己永远万岁的人，及其衍生物保持合适的距离，不要陷下去！事情就是这样。
还有，春天来了！
