爱华网刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
2、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
3、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？. 舍长：六神花露水，你们谁拿了？
4、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”
5、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”
7、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”
8、1、最喜欢的读物是银行存折。2、最想看的书是《穷爸爸换富爸爸》。3、都是狐狸，少跟我玩聊斋！4、树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。5、小时的我人见人爱，如今的我人贱人爱。6、苟先生，请问您贵姓？7、人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤。
9、办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！！
10、给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”
从前有个姑娘叫小文，小文后来找了个男朋友小Z，小Z总是想把小文变成小吝，终于有一天他成功了，那天他发现小文竟然还是小合，小Z欣喜不已……
随着两人关系的发展，小文变成了小拿，小文很喜欢这种感觉，因为她总是觉得自己一会儿变成了小氽，一会儿又变成了小汆……
时间进一步推移，小文第一次变成了小个。小Z趁热打铁，小文又变成了小舍。小文渐渐喜欢上这种感觉，终于变成了小六……
小Z经常观赏X国文艺片，并且喜欢上了工具，他尝试着让小文变成小仝。后来他又学会了绳子和酒杯，所以那时候小文也会变成小纹或者小盒。但是小文总觉得不太习惯，她总是会喊stop和no，这时候她是小企……
小Z不知道什么原因居然要和小文分手，小文伤心不已，变成了小禽。她一度非常冲动，想要和小Z同归于尽，每天傍晚她都带着家伙四处寻找小Z，那时候她变成了小刘。可是小Z好像人间蒸发了一样，小文怎么样也找不到他，小文受到了沉重的打击，慢慢的走向堕落……
小文企图麻醉自己，于是她第一次变成了小齐，那种堕落的感觉让小文沉迷于小介，从此以后小文泥潭深陷，终于变成了小亦……
后来小文干脆去了 XX bathingcenter，她穿着各种颜色的丝wa，成为了小紊。在那里小文无聊时会和自己的姐妹一起游戏，那时候她们是小众，她们一起赚钱，被称为小鑫。工作时小文也偶尔会和姐妹合作，那时候她俩是小卒……
小文经常要站在center的橱窗里成为小佘，center里经常光顾小文的有王老板和云经理，小文面对他们的时候分别是小全和小会。当然，有的时候他们3个人也喜欢待在一起，小文这时候是小交，有时候他们还会去野外的草地，这时候小文就又变成了小芥，但不幸的是三个人最后变成了小疥。（全文完）
1、变态楼主：想当年我也是青春逼人，如今青春已逝……
暴强回复：就剩一逼了
2、变态楼主：潘金莲做错了什么？
暴强回复：阴差阳错
3、变态楼主：新解“父子关系”RT：越BT越好！
先来一个“一个是拼命要钻进去，另一个是拼命要钻出来”
暴强回复：吃“水”不忘挖“井”人
4、变态楼主：老爸发现儿子和自己的二奶在床上，问了一句话，问的是什么？
暴强回复：怎么样儿子，比你妈强多了吧~
5、变态楼主：为什么单身男叫做光棍？
暴强回复：棍=木比日→木有比可以日
6、变态楼主：跪请达人解答：柔道，空手道，跆拳道，学哪个好?为了对付我老婆，她是跆拳道黑带。我可怜，只要她对我稍微不满，我就会挨揍。所以想去学学，以后也好对抗一下，但不知学哪种好，来问一下？
暴强回复：武功再高，难敌枪炮~
7、变态楼主：求一个最牛B的ID！
暴强回复：女友糖尿病害我蛀牙！
8、变态楼主：女朋友四级考了581，我…
暴强回复：你达到日语三级，她腚当刮目相看！
9、变态楼主：神奇诡异的通灵方法。许多人都对符咒感兴趣，认为它很神秘，随随便便画一道符，就能治病救人，降妖除魔，现在世面上这些方面的书也不少，有的人就照猫画虎画了几道，但是画出来什么用也没有，于是就对符咒产生怀疑。其实真正的原因不在这，我给你一道符，我画出来就灵，你画一百遍也不会灵，为什么？
暴强回复：现在的精神病院也可以上网了？
10、变态楼主：女孩，你该怎么做？如果有一天，你被一个男人吻了，这个男人是你生活中很铁的异性兄弟，这个时候，你会怎么做？
暴强回复：亲兄弟明算帐！
11、变态楼主：三国里刘关张开始都是普通人，为什么到后来他们都变牛逼了呢？
我记得刘备是卖草鞋的，张飞是杀猪的，关羽忘了是干什么的了，为什么他们后来能群欧吕布，那个杀猪的张飞还能自己吓退长板坡的曹军，关羽就更猛了，基本上是来一个秒一个…难道他们信春哥？
暴强回复：
刘备乃织草高手，手下“破鞋”无数，少而慧，每晨勃，必以手搏之，日久，遂成左右互搏之术，顾小成之日，选兵刃双股剑，取前灭鸡鸡，后采菊花之意。
关公，勇猛伟岸，塞种牛，乃中原第一牛郎，生殖无双，故字长生，后不堪孙子困扰，又自云其长，故改字云长，实乃暗器高手，尝推枣一车，凭自身优势，枣生贵子，后误上一伪娘，摊了人命官司，又怕钓鱼，遂亡命江湖，后遇刘备，被刘备双手爽服，遂甘当二弟，选兵刃青龙颜射刀。
张飞，阳痿者也，妇张而精飞，后恋黑面郎，奸猪尸成瘾，邻里喳喳，遂佯屠猪，实苟且也，后邀刘备去其桃林，不知其所以，唯知成其三弟，刘备赐名曰：胀八长毛，遂选兵刃丈八长矛。
吕布，匹夫也，洛阳小儿谣唱，人中吕布，爱干赤兔，时应其箴，赤兔日行三千，夜行八百，故吕布爱白天，不擅夜战，却擅野战也…后三英日吕布，真是闻者伤心见者流泪，吕布正嗨，抬头三壮男围之，嬲之，不胜乐之，布怒，哀嚎，三营左右互之，颜射之，兽奸之吗，实为史实，盖稗官野史欲全刘备等清誉，遂改旗鼓相当，应哂也…
1、变态楼主：和尚在梦里面会说什么梦话??
暴强回复：莎士比亚!
2、变态楼主：没有进去把精液射在阴道口周围会怀孕吗？
暴强回复：如果没人补枪的话应该不会！
3、变态楼主：我的膜已经破了，为什么还是进不去？
暴强回复：你这是进口膜吧？进口的东西质量就是硬！多少钱？
4、变态楼主：女人最敏感的部位是哪里？
暴强回复：会点穴么？
5、变态楼主：为什么男人喜欢在上厕所得时候抽烟？求解!（蛋疼勿入）如题,有些男,平常就不抽烟,也不会,但上厕所的时候经常叼着烟,耍酷？求解
暴强回复：呼吸吐纳心自在，气沉丹田菊花开…
6、变态楼主：818天涯的女人们爱抽什么烟？
暴强回复：抽男人的水烟。
7、变态楼主：问一句，男士内裤一般都是宽松的，为何女士内裤很有弹性，脱下来会马上缩成一团？
暴强回复：男人宽松为了通“货”膨胀，女人紧闭为了通“货”紧缩……前者装大，后者装处……
8、变态楼主：偶然发现结婚四天的老婆的包包里有半盒没用完的套套，求助自己遇到这样的事情该怎么办？
暴强回复：小心翼翼地在套套上扎个小眼眼，再悄悄放回去。
9、变态楼主：唇耻相依是什么意思？一直听到唇耻相依，唇亡耻寒，百思不得其解，望高人解答！
暴强回复：唇为男性之嘴唇，耻为女性之耻骨，唇齿相依的意思就是把男人的嘴唇依在女人的耻骨上。后者应该是寡妇很冷的意思。
10、、变态楼主：女子无才便是德？
暴强回复：才疏穴浅！
1.上大学的时候，一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实
，振的椅子嗡嗡响。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后
扭过头来看了我一眼，说了句：“你的短信”
2.我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘
金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……
我什么都不知道……………
3.一次去洗桑拿，一大哥摸样，身上那纹左青龙右白虎的，戴了一条金链子，有小手指粗吧，朋友一看
，‘哇，到底是大哥啊，一看就很有钱’没想到，那大哥一进池子，金链子居然浮起来了。朋友一看，
靠，假的啊。
4.我住二楼，楼下住着一位盲人，40岁左右，盲人的儿子每天早晨上学时，都要牵着他的爸爸上街摆地
摊儿，我们居民楼的人都挺好的，常常帮盲人做些事儿，有时盲人的儿子放学晚了，居民们在街上遇到
盲人还没有回家，就主动把他牵回来，盲人家里缺什么，只要他开口借，没有谁不借给他的。
我出差在外一个月，昨天回家后，一个人在家休息。不巧例假（月经）来了，就到卫生间里去处理，刚
把裤子脱下来，听到外面有人敲门，我拉条浴巾遮了一下，到客厅门上小孔里往外看，究竟是谁在敲门
，从小孔里看到，原来是盲人，身边也没旁人，我就打开门，问他需要什么？盲人有些局促，很不好意
思的样子。我让盲人进来，先坐下等等，我有点事儿完了再来问他，心想反正他是盲人也看不见，就把
浴巾拉开丢到沙发上，光着屁股转身回卫生间去，身后传来盲人的声音：“也没什么事儿，只想告诉你
一个好消息，我的眼睛做了手术，现在看得见了，感谢……”
没听完，我在卫生间里几乎晕倒！
5.某日，某男很无聊，跟大家打赌说自己射击水平不错，大家要他证明一下，他想了想，当众抠了一团
鼻屎，做好准备动作后，叫我们看好戏，大家正疑惑时，他喊了一位女同学的名字，某女便转过来了，
张开嘴“啊”了一声，说时迟那时快，某男，用手一弹，鼻屎就进了某女的嘴里
`··················全班都寒了
6.电话铃声响，小女孩接起电话听筒....
男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和张叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个张叔叔？我们家不认识叫张叔叔的人啊！”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈****张叔叔啊。”
过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，
小女孩跟着听电话.....
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“哪.....张叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，
现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子.................“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是***********
？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话。”
7.大学的时候我们宿舍住六个人，宿舍老大（岁数大，但是个头，嘻嘻）老是被我们“关照”。我们喜
欢玩一个叠罗汉的游戏，每次都是压老大，把老大放到床上，然后大家一拥而上，最多一次上面压了六
个人（一个不是我们宿舍的）。老大当时就差点断气，舍友们吓了一跳。从此不敢再玩了。老大也骂骂
咧咧的说以后再也不让我们叠罗汉了，还发了毒誓。没几天，我们忍不住又想叠罗汉，
我：“老大，再来一回吧”
老大这时做了一个动作。全体舍友都疯了。只见老大躺床上说：“来啊！人家要吗！”
从此再也不敢玩。估计上次把老大压出毛病了。
8.我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：下面由
×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，×××献给大家的是《水车》
。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
9.一次一同学去教务处拿书,那里非常拥挤,他的jj那时正大着，一不小心碰到一ＭＭ的臀部，那ＭＭ还
转过身天真的问那同学说：＂你裤子里是不是装了一根火腿肠？＂
10.去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
11.偶的学生在他的作文里写到：“我太紧张了，心提到了嗓子眼。”……“终于化险为夷了，我的心一
下子从嗓子眼掉到了屁眼。”我顿时错愕，随后捧腹大笑。写下批语：“真的太通顺了！我原本以为只
能掉到肚脐眼的。”
12.我家旁边有个巨恶心的小孩。
有一次，
我路过看到他光着屁股蹲在路边，
不一会拉出一条半筷子长的蛔虫，
然后拿打火机开始烧那条虫，烧到乌黑，
然后招呼他们家的狗过去吃掉他的大便和蛔虫。
还有一次，
过年期间，
他又在路边大便，
大出一坨，
然后掏出鞭炮插进那坨大便里，
点火，爆炸，
然后就见他满脸大便哭着跑回家了。
13.哥在新疆乌鲁木齐当兵一年了。一次哥打电话来告诉我，他们连一晚集体看爱国教育电影。。。杯具
（或是洗具）来了，连里文书平时下的av被误当作Ai国电影放出来了。。。会场理那个寂静啊。当时就
有几个战友和哥一起念道：感谢党，感谢国家。。。。。。
14.话说昨晚与某女相亲。吃饭时双方正襟危坐，一问一答，互相查完户口政治面貌工作简历，装完沧桑
扮完无奈，企图稍微展现一下幽默感，怎料对面状似过于单纯理解不能，无语对望，买单走人。
到停车场取车。
我：你也拉下安全带吧
女：不拉行不，捆着好不舒服
我：是吗（自己拉上），我都习惯被捆着了（我发誓绝对是随口一说）
女：（瞪眼，脸红，掩嘴）咿~~~~你都喜欢这种的啊，好恶心哦~~~
15.高三体检，抽血。
负责抽血的都是医院带来的实习护士，这么多学生正是一个锻炼人的好机会。
于是我一同学杯具了。
一护士再给他抽血的时候，旁边医生看了下，说了句抽多了，我同学听了正想骂人，那护士听到抽多了
，一紧张，又给他打了一部分进去。
囧
16.马上研究生要毕业了，在一家出版社实习，办公室除了我还有三个编辑，分别姓张、徐、牛，有一天
下班，牛编辑刚下楼，张编辑突然想起还有件事没跟他说，就跟我说咱俩把他叫住，于是我俩一老一少
，一男一女就趴在窗口，狂喊“牛编。。。牛编。。。牛编。。。”，那个此起彼伏啊
楼下满院子的人笑倒
17.一日，公司主任拉开我抽屉找吃的，我看了一眼马上说：“女孩子的抽屉可以随便乱开的啊！所谓女
子的房间叫闺房，女子的抽屉就叫闺屉。是不可以乱开的。”一经理听后马上问到：那你们女孩子的头
就叫闺（龟）头啊？我那个汗啊......
18.一次我上通宵.在半夜时分,一长的流里流气的男的走过来敲了敲桌子,面无表情的说:“兄弟,出来一
下.”我第一反应是:寻仇来啦！当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催了一声:“快啊！”我只好战战
兢兢的跟上去,反正也跑不掉了,豁出去了.
出了网吧,又见三个同伙围了上来,我想:咱算完了！一看上去像领头的给我递了一杆烟,我麻木的接
过.TMD黑社会就爱整这套先礼后兵.
等我点上烟,领导发话了:“兄弟麻烦你把那H网写给我吧！就你刚看的那个.麻烦一下啦！”
事后才跟我解释:在网吧里说这事挺不好意思的.
黑社会就是黑社会,要H网都那么牛B
19.有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的
来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去
了，我女友气的直想打我
20.爺爺的經典事蹟
分享一下我家爷爷的经典事蹟
话说我奶奶在我五岁的时候就过世了
爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子
他老人家八十好几的时候
对于世间红尘感到厌倦
每天都跟我们念他不想再活了
我们也拿他没輒阿
想说老人家发发牢骚就算了
没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照
连框都表好了
就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置)
大人们说也好
说不定骗过阎王爷会活得更久哩
有一天哥哥带他的国中同学来家里玩
他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁
哥回说：爷爷奶奶阿
没想到
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了
又默默的走出门(推测是要去逛菜市场)
一阵沈默之后
哥的同学:你刚刚有看到吗？
21.我们领导是个三十五、六岁的青年人，他家有一个小孩特有意思，同事平时都喜欢逗他玩。办公室的
小赵瞅准了孩子爱玩的特性，一有空就到我们领导家逗孩子玩。这不人事调整，小赵竟然当了办公室主
任。
我在单位是个老同志，混了二十多年还是个老百姓。心里特不平衡，还好小赵跟我关系不错，星期天我
请他到水城大酒店啜了一顿。
他告诉我和领导孩子玩是假，和领导亲近是真。领导工作忙，家里的事情自然没法顾及，我帮他家买米
、灌气，时间长了领导自然会感激我，要说这里面也有小家伙一半的功劳，要不是他提供信息给我，我
怎么知道他们家什么时候米没了，气没了。
小赵一席话说得我茅塞顿开，还是小赵这家伙机灵，会走捷径。我买了个变形金刚给领导的孩子送去，
小家伙高兴得不得了。我问小家伙：这变形金刚好玩么？小家伙说：好玩。
好玩，伯伯下回给你买个更大的金刚。不过什么时候你们家煤气用完了，你要告诉伯伯。小家伙连声说
好。
第二天我又去领导家，见门口围了一大堆人，还有警察，120的急救车也停在门口。我急忙跑上前去，问
了一下情况，说领导一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气，夜里把家里煤气打开
了....
22.今天终于收到骗子的短信了
一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通
知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：
51518332卡务部。信息发自13942746172
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话
51518332。
电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行
卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗了？”
对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术
含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线
过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费
3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574
嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌
电话打过去
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说....”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全.....”
我：“可是我没有农行的卡呀”
女：挂电话
意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
这是他们的对话
女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）....
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信...但是没有消费啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂电话
我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉
我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
没等我说完就挂了
后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了
然后我觉得很爽，于是又打了一次
你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快
我同事最变态了，他打了最后一个电话
前面省略.........
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你已经被包围了
等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说关机了，看来是固
定电话转接到移动电话上的才对 .
22.今天我值班(大过年的),中午偷偷跑回家,老婆好像只穿了内衣在觉觉,偶悄悄的在卧室门口脱光了,想
给她一个惊喜,正当我慢慢靠近的时候,老婆转过头来了,我正想跳上去,我靠!是小黄,老婆的闺中好友,她
大叫一声,俺也大叫一声,抓起被子就挡住了下身,可是她的上身却露在了外边(穿的小背心)...
原来,她老公的兄弟姐妹全来她家了,她几天没睡好了,老婆说我今天不在家可以来我家补觉,老婆就把她
扔家里,自己串门去了...
23.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺
特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
我还高兴的说"嗯，快"
惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
一转身，那个痛呀``````钻心
24.下班后和我的调皮小妹妹在车站排队等公车，迎面走来一个捡破烂的中年妇女，此人油头垢面，衣服
破烂，还背了一打包垃圾。
妹妹拉着我一边躲，一边逗我说：“哥，你姐姐来了。”
我立刻反驳她：“那是你嫂子！”
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