爱华网
儿时的他缺少爱，婚后的他也没有得到真正的爱，他一直很迷茫，离婚后为什么会进入同志圈？为什么我不能象其他离婚男人一样，重新组建一个家庭，过上正常人的生活？
他说——我不知道这是为什么，离婚后我走过了一段崎岖的路，这段所谓崎岖的路只不过是我童年、少年、青年乃至婚后所有生活的延续，并没有什么特别的地方。我一生中渴望爱，但又得不到它，父爱、母爱、家庭的温暖曾经是我最向往的，但也许是前世的因缘，注定了我今生感情的贫乏，所以我不能怨恨任何人，因为我注定要经历这些人和事。
早年的艰辛使我变得异常敏感，记得二十多岁的时候，如果有一个男人，和我父亲一样大，一个女人，和我母亲一样大，他们能温和地和我说一句话，表达一下对我的关心，我都十分感激他们，甚至不自觉地流下眼泪。那时我非常渴望能有一个人站在我面前，抚摸着我的头顶对我说我是他的孩子！在我前三十年，曾不止一次地在梦中梦见这样的父母，梦见真正爱我的人。但这样的幸福总是短暂的，总是会随着梦的醒来而结束。
在这儿我不想过多地说什么，毕竟自己是无法选择家庭和父母的，既然生在这个家庭、长在这个家庭，并且一切都成为过去，该承受的磨难我都已经承受完了，而我今世的父母也都垂垂老矣，我还有什么话可说？我还有什么事不能原谅？
离婚后，很多人都劝我再婚，但都让我拒绝了，因为我知道我不能再拥有家庭了，家庭是我痛苦的根源，我曾经的两个家都非常让我失望，我为什么要再组建一个看不清前途的家呢？没有家，并不代表我不负责任，我会把自己全部的爱给我的儿子，让他快乐成长，至于将来成不成材、对社会有多大贡献，全看他自己的造化和努力，只要他将来不当官、不做蠹虫我就心满意足了。
进入同志圈，想真正找到自己一直以来都十分渴望的爱，但很难，经历了那么多人，也体会到了同志们游戏感情的态度，有一度，我真的很想放弃，走出这个圈子，从此感情与我无关！
然而在这时，涛出现了。他是一个小我十五岁的男孩，那年他刚二十三。我不知道二十三岁的男孩对感情会是什么态度，这个年纪的人总是在不断地变化，从幼稚走向成熟，他们吸取很多，又舍弃很多，这是他们的特点。虽然我有很多顾虑，但我还是和他交往了起来，因为他是一个让人轻易放不下的人，虽然长得不帅，但他的气质却非常吸引人。
涛很重视感情，我离婚后一无所有，不能给他太多物质上的享受，这是我常常愧疚的地方。他总是安慰我，他需要的不是这些，只要有一个人对他好、能关心他、爱护他，他就满足了。
每当此时我总是很感动，我对他的爱也就越来越深沉，越来越不可说、不可说。有一天我突然省悟到年龄的差距，十五岁不是一个小的数字，如果我们都能活到八十，在他六十五岁的时候我去世，那时他怎么办？没有人陪伴他、没有人关心他、爱护他，他的晚年岂不是很寂寞？
这是一个很现实的问题，我曾经问过他，他说不知道，过一天是一天吧。这个问题一直压在我心头，有时候让我很烦闷。我不忍心他晚年的寂寞，更不甘心他晚年的无助，于是打算一个月为他存一百块钱，将来经济条件好了再给他多存些，这个钱不管发生什么事情都不允许他动，一分钱也不许他花，一直存到他六十岁，给他养老用。涛是个自由职业者，工资不多，也没有各种保险和福利待遇，这笔钱权当给他上养老保险吧。
涛却把我拦住了，他说现在家里经济困难，还要供养儿子，没有这笔开支，如果想存，等儿子结婚以后再说。我不再说什么，只是经常在心里责备自己，没有能力挣来更多的钱改善自己家庭的经济状况，更没有能力为我的涛安排好他的晚年生活。
不过这个家却还是很温馨，有了涛，家里不再空虚，虽然他因为工作关系半个月左右才能回家一次，但他不在的时候，家里也会有涛的影子，也会有涛说话的声音。这个家因为涛的出现变得温暖了，我爱这个家，也爱涛，这个家已经和涛紧密相连，完全融进了我的生命中！
这是我的第三个家，一个男人和男人组成的不为社会所认同的家，维系这个家的没有婚姻、没有亲友，只有彼此的惺惺相惜和相互的忠诚。很想为这个家多做点什么，但总是能力不够，做生意赚不来钱，虽然能写点文字，顶多充实一下我的博客，对家里的经济状况根本不会有所帮助。但这个家是我幸福的所在，有涛、有孩子，一切就都有了！
很久以来，做一个幸福的GAY是我最大的愿望，既然走不出同志情节，就悄悄地找一个人傻傻地爱吧，傻傻地爱一个人，是一种幸福，也是一种快乐。
同志圈是一个很奇怪的所在，里面所有的人都渴望能有一份纯真的感情，但又有很多人害怕这份感情，真情来了，首先把自己藏得严严实实的，美其名曰“不愿受伤”。也许他们曾经品尝过受伤的滋味，害怕受伤而把自己藏得很深，最终错过的却是那个可以和你长相厮守的人。
我不喜欢另一种深沉，明明自己喜欢一个人，却偏偏把这种喜欢藏在心底，等对方来喜欢、来爱，自己却又把这种喜欢、这种爱当作制约对方的一个手段，也许他是为将来的分手找借口吧？
我从不避讳对涛的爱恋，我们一点一点认识，一天一天相爱，到今天他早已明确地知道我离不开他了。我想，让他知道我离不开他对我来说是一种幸福，离不开他证明自己找到了真爱，有什么可隐瞒的呢？能够天天在他面前说出自己心里最真的爱，让他心里有一种柔软的感觉，我觉得自己就是一个幸福的GAY！
有时候我不是很听话，在自己无聊的时候、在自己心情低谷的时候我也会去聊天室找同志聊天，也会在网上看一些乱七八糟的东西，我知道自己的这些举动会引起涛的 一些不满，但我会把握自己的底线不逾钜，不会让涛不高兴，更不会让他伤心，因为我要做一个幸福的GAY。
做一个幸福的GAY也不容易，自己要傻傻地爱着那个人，那个人也要傻傻地爱着自己，爱的时间越长，幸福的滋味越长久。你要为他付出一切，要包容他的错误，并准备做到无怨无悔；你要关心他、珍惜他对你的感情，认认真真地过好属于你们的每一天；你们可以有不愉快、可以有纷争、可以因为一件事吵得双方痛哭流涕——在感情的争执中有时候很难分清谁对谁错，道一个歉又何妨？冷战是感情的第一杀手，请不要把这些不愉快持续很长时间。
这就是做一个幸福的GAY最基本的条件，你认认真真地做到了，你离幸福也就不远了。做一个幸福的GAY也不容易，一旦被双方家庭窥知你们的一切，也许就是你们劳燕分飞的开始，但是曾经幸福过，就算分手，也会彼此思念、彼此祝福，你也是一个幸福的GAY！
自己曾经想过，涛岁数还小，难免有一天会迫于家庭和社会的压力成婚，那时我将从涛的感情生活中退出，把他还给他的家庭和爱人，他将成为我的弟弟弟——如果涛能从家庭中得到温暖和爱，即使不再做BF，我仍是一个幸福的GAY。
但是到那天涛如果不能从家庭中得到温暖和爱，我还是一个幸福的GAY吗？
有时候我真的很笑话自己，老大不小的了，对涛竟然会那么痴迷，对爱情的憧憬和向往应该是涛这么大的人的事情，难道认识涛以后我变得幼稚了？
我总是不停地问自己，涛到底好在哪里？对这个问题我始终找不到答案。涛不过是普普通通的一个人，并没有什么出众的才华，只不过在我生病的时候会给我打来电话问候一下，只不过在每年换季的时候都想得起来替我张罗买一、两件衣服，只不过每次接到我电话涛都显得格外高兴，每次打完电话都忘不了和我互相“啵”一下。仅此而已，看不出涛到底有多好。
和涛第一次见面是在我家，从看见涛的那一瞬间我就深深地爱上了他，当时我捧着他的脸说：“以后给我做老婆吧！”涛只是点了点头，轻轻地“嗯”了一声而已。
第二次见面，涛不过给我买了两套秋衣秋裤，因为我的秋衣秋裤已经很旧了。第三次见面的时候涛把我们家里里外外检查了一遍，淡淡地说家里实在太脏了，于是第四次的时候，涛便用了半天的时间把卫生间和厨房收拾得干干净净，等我下班回到家，他便冲着我一个劲儿地喊累。
后来涛工作太忙，抽不出整天的时间回家，家里便又重新脏乱差了起来，有一次我给涛打电话，向他汇报家里的卫生状况，涛只不过是淡淡地一笑，说：“等将来我辞职了，上你那儿开个店去，以后咱们家的卫生我天天收拾！”
不管我怎么努力，总是想不出涛到底好在哪里，为什么会让我那么爱他呢？我们相爱后，涛每次和我提起双方的父母，不再是“你妈”、“你爸”或者“我妈”、“我爸”了，而是直接叫“爸”、“妈”！后来我也受了涛的感染，也“爸”、“妈”叫了起来。虽然觉得很温馨，但这和涛的好有什么关系呢？
实在是想不出涛到底有多好，去年我们一起爬长城，那是一段长城的废墟，高高地耸立在山巅，长满了野草和荆棘，涛一边在前面走，一边用手推开挡住我们道路的枝桠，下来的时候不过时不时地扶我一把，说什么：“我可不能让你掉下去，掉下去摔死了还好，不死不活的还得让我伺候你一辈子！”当时我很感动，但这和涛对我好又有什么关系呢？
我们相爱了一年，这一年多的时间，涛为我改变了很多，涛是直性子，在单位总是因为一些工作上的事情和同事发脾气，但涛却从来没有和我发过脾气——难道这就能证明涛的好吗？
我也不知道涛到底好在哪里，那么，他究竟是哪一点吸引了我，让我那么爱涛呢？
涛是个性情中人，爽朗率直，具有他的家乡黑土地的性格。他没有读过多少书，不是我以前设想的有知识的一类同志，不过他的经历却是我没有的，十三岁他就出来打工，在社会上摸爬滚打也有十多年了，这十多年的经历对他来说也很宝贵，以至成就了今天的他。不敢说他今天事业有成，但可以肯定地说，他已经小有成就了，在单位他是一个中层领导，手下管着一帮人，他都让那些人成了他的哥们——在我看来，他至少比我要辉煌。我之所以这么说，不是说有多崇拜他，爱人之间不应该有崇拜，一崇拜便没了平等，爱情也就变了味道，我这么说只是想表明我很欣赏他，欣赏他的性格、欣赏他的才干，两个人只有互相欣赏了，才能互相喜欢，这应该是不变的真理！
我不知道涛到底欣赏我什么，但我最欣赏涛的地方就是他对感情的专一。涛曾经和我说过，在认识我以前，他有一个处了两年的大哥。当时我问他那大哥人怎么样，他回答说挺好，“就象你对我一样好！”，所以我很纳闷，这样好的大哥，怎么会分手呢？涛说那位大哥禁不住诱惑，找了几次419，被涛发现，涛觉得没有理由再和那位大哥处下去了，因为涛在他心里已经不再是唯一的了。
对他们两年的感情付诸东流，我很感叹，我曾经问过他，你为什么不给他机会，让他改正自己呢？涛很干脆，告诉我已经没有那个必要了，419以后，涛不再是他心里最重要的那个人了，还有什么可值得留恋的呢？
说实在的，我对419也很反感。对419，我记得李银河博士曾经表达过这样的一个观点：这是这类人的一个权利，旁人无法从道德层面对他们进行谴责。对李博士的这个观点我是这样看的，首先这的确是一部分人的权利，在道德上，从不419的未必就比喜欢419的要高尚多少；其次两个相爱的人中，如果有一方利用了这个权利，给拒绝这个权利的另一方造成的伤害却是无法估量的。
所以我又想到了责任。当你没有爱人的时候，419是你的权利，你在419时有责任进行自我保护，保护自己的同时也是保护他人。一旦有了爱人，你的这种权利便淡化进而转变为对那个人的一种责任，你有责任保护那个人不被你的权利伤害。涛以前的那位大哥行使了自己的权利，但他在行使自己权利的同时却忘记了自己的责任而使涛受到伤害，难怪涛要那么绝决地离开他。
那么究竟什么原因，让同志419的比例远远高过非同志，而普遍地为人所诟病呢？在我看来，这和同志的特殊身份有很大的关系。在现今社会，同志都是一些地下工作者，除了几个要好的同志朋友，一般情况下没有人知道你和那个BF之间的关系，你找419的行为在旁人看来，不外乎和朋友下馆子吃顿饭，然后领着朋友到家串个门这么简单，因此缺乏有效的监督，这是一个原因。那些异性恋的非同志们，双方都有很多共同的朋友，还有双方的同事、双方朋友的朋友，等等这些人和他们都非常熟悉，这样他们找419的行为在很大程度上受到局限，放不开手脚，所以说异性恋不找419不等于他们就一定要比同志们高尚，只不过一方有监督、一方没有监督而已。
再一个原因就是李银河博士所说的法律层面上的不认同。众所周知，同志们不能光明正大地在一起组成一个家庭，同志伴侣再相爱，也不过非法同居而已，法律并不能对他们进行有效的保护和约束。没有了法律的保护和约束，没有了进入婚姻后所承担的责任，有几个人能够从一而终呢？不要说同志，两个爱得很深、很热烈的男女，因为某种原因法律不允许他们结婚、不允许他们生子，我不知道这种没有婚姻关系、亲子关系的同居生活，凭着他们相互的爱恋又能持续多长时间？
所以说高尚不高尚，只是一部分人一厢情愿的感觉，同样都是人，人都有共同的弱点，只不过相互之间的待遇不一样，凭什么待遇好的那部分人就看不起待遇不好的那部分人呢？如果法律和社会赋予同志和常人一样的权利和责任，谁又能说同志的爱竟会如此的短暂呢？
好长时间没叫过你“宝贝”了，记得一周年以前，哪次电话里我都是叫你“小宝贝”，你也很喜欢这个称呼，但不知道从什么时候开始，我很久没叫过你“宝贝”了。
两年来，我一直把你当成自己最亲的亲人，心里有什么话、有什么委屈都愿意和你说。最近一段时间我总是因为某种原因而耿耿于怀，但我没有生你气的意思，而是气自己找不到更好的方法来充实一下我们之间日益平淡的感情生活。
不知道从哪天开始，我们的交流少了，每次电话都会有无话可说的情况发生。我总是归咎于你，因为你是一个开朗的人，你的脑袋瓜转得很快，可以随意找到交谈的话题的，不象我，笨得很，一个话题说完，就再也找不到别的话题了。
因为这个原因，我总是很郁闷，我担心这种局面时间长了会使我们的感情平淡，甚至慢慢地消失。也许是有代沟吧？但更多情况下代沟只是一个借口，杨振宁和翁虹的年龄差距要更大，他们之间的代沟要数十倍于我们，但他们不也是很幸福吗？杨振宁和翁虹的婚姻让很多人诟病，一个八十的老翁、一个妙龄的少女，几年下来，他们的婚姻很成熟——可见年龄和代沟的理由是不成立的。
这段时间我总在反思我们的这种局面是不是危机的前兆？“危机”这个词可能会让你觉得小题大作，但一个婚姻、一段感情的破灭不是平白无故就出现的，是点点滴滴长期的积累而又无处宣泄，一旦爆发就再也没有退路了。
我们为什么会出现这种情况？也许是我对你的关心不够，或者是关心太多的缘故，关心不够会让你不满，关心太多会让你厌烦，这个度真的不好掌握！
亲爱的，我什么样的爱才能不让你有负担？我怎样才能哄你开心，让你轻轻松松地享受我的爱呢？爱你，就要让你开心、让你时刻感到幸福，但我明白，你不是只属于我一个人的，你还有父母、还有家人，更重要的还有你自己。我在爱你、宠你、哄你开心的同时，不至于忽视你自己的存在吧？
婚姻中，必须有一方多付出一些，我比你大那么多，自然要付出更多的心血和精力来维持我们的婚姻、维持我们这个家，没有别的目的，只是为了让你开心和幸福。
亲爱的宝贝，为了我们这段来之不易的婚姻，我们共同努力好吗，不要让它变得寂静、不要让它变得陈旧，哪怕几十年之后我们陆续老去，我们的感情却依然新鲜、纯净，这是我向往的！
晚上给涛打完电话一直不想睡，总觉得心里还有好多话没说完，在电脑前磨蹭了半天，终于下决心又写了起来。
我和涛两周年纪念日马上就要到了，我们都很看重这个日子，因为它是我们人生的一个节点，在这个节点上，我必须审慎地回顾一下我们走过的每一个脚印，有没有做得不对的地方，对涛的爱有没有不到位的地方。同样，涛也应该有一个类似的思考。
不过，这都是后话，问题是，两周年我们应该怎么过？
本来想送给涛一件礼物，再在一起好好地吃一顿饭，可是我问过涛需要什么礼物，涛一直没想好。
不知道送给他什么礼物他才会喜欢，两年了，今天才发现自己对涛的了解竟是那么少，而对他的抱怨竟是那么多，真是太不应该了。
两周年我们应该怎么过？给他一个吻，熄灭屋里所有的灯光，再点燃一盏蜡烛，静静地看着对方，什么话也不说，握住他的手，十指交缠，在黑暗中传递我们各自心的温度？——太浪漫了，涛不是这样的人，没准会让他感到肉麻。
或者我们去旅游，手拉着手徜徉在异地的山水中？——目前对我来说这又是超现实的享受，至少在今年或者明年，这个梦圆不了。
还是在这一天我们两不相见，电话里互相祝贺两周年快乐，爱情永存？——这种方式虽然经济，但又过于冷漠，会伤了我们两个人的心。
真的很难，实在想不出一个涛所喜欢的方式来过我们的纪念日。两年前的这一天我们走到了一起，我没给过他太多的物质上的东西，也不能给他正式的名分，父母、孩子要接受不了，这也是我亏欠他的地方。
如果涛不拒绝，我想永远爱他，这一天将是我们自己的结婚纪念日，从一周年到两周年，从两周年慢慢走到银婚、金婚，只要他愿意，我真的想多活几年，在他八十的时候我们一起死去，来世为人，我们还要走到一起。
两周年我们该怎么过？形式不重要，但我的爱能在两周年的那天让他快乐和满足吗？我的爱能让他幸福一生吗？
注：网络整理
