强迫症患者写的书《强迫症改变人生》连载1 强迫症患者的臆想

《强迫症改变人生》作者:孟刚

  内容简介:27年前,中国恢复高考的第二年,有个羞涩腼腆的男孩,跳级考入一所重点大学,人皆称奇,美好的前程,甜蜜的热望,骚动在男孩的胸间。可是,敏感脆弱的性格,以及对现实生活的弱智,很快就把他击倒了,他得了一种怪病,医学上叫做“强迫性神经官能症”,简称强迫症,有精神上的癌症之说。
  这个不幸的男孩,经过近20年的痛苦挣扎和心理的探索,终于靠自己的智慧和毅力,走出了强迫的漩涡,并成长为一名心理咨询师。他以自己丰富的人生经历为线索,以独特的感受和视角,用通俗的语言和飞扬的文笔,把强迫症这个“恶魔”描绘得栩栩如生,吸引读者走进强迫者的内心世界。作者通过对心理学的研究,并结合自我救赎的经验和教训,提出了具有一定创见的三个自我的理论,以及非常实用的自我心理疗法。
  本书部分内容在网上一经发布,立即激起了强烈反响,好评如潮,有人惊呼中国式森田疗法的诞生,有人称赞作者是中国的弗洛伊德,许多患者认为从中获得的启迪,远胜过专业的教科书。此书使无数包括强迫症在内的神经症患者,走上了康复之路,使无数正在承受心理痛苦的人,打开了心灵的枷锁,改变了人生。
  本书共分四篇。第一篇“奇特的经历”,是作者的心灵自传;第二篇“性格的沉思”,揭示了性格决定命运的玄机;第三篇“自我心理疗法”,是作者在整合几种主要心理疗法的基础上,用心血凝结而成;第四篇“人生的感悟”,作者向读者亮出了一个毫无粉饰的真实自我。
  本书适合于强迫症患者、神经症患者、人格障碍者、性格缺陷者、情绪危机者,及一切渴望解脱心理痛苦者,渴望心灵自由飞翔者阅读。



强迫症改变人生作者:孟刚(连载1)


在浩瀚的天空下,在时间的长河里,千万次追问生命和灵魂:我是谁?
我时而下沉,跟弗洛伊德一起勘察潜意识的暗流,时而上浮,憧憬马斯洛自我实现的天堂。更多的时候,我被华生斯金纳强化负强化的绳索牵引着,身不由己。
人的心灵可以历经磨难而更璀璨,也可能轻而易举被一根稻草压垮。形形色色的心理障碍,集中反映了人性的敏感和脆弱,给患者带来难以名状的痛苦和煎熬。
我们每个人都是实现了百万亿分之一的可能性后,才来到世上的,单凭这一点,就值得我们为生命的神奇和独特性而自豪。每一个人都是独特的和不可替代的,然而,人的命运又是如此不同,使我们不得不面对不可测度的命运玄机喟然长叹。
我有超群的智商,这一点可以通过我从700多名高一学生中脱颖而出,跳级考上重点大学得到验证。但我的性格却有严重的缺陷,埋伏着后来导致强迫症几乎使我精神崩溃的隐患。二十年来,为了战胜强迫症和改造性格,我殚精竭虑,消耗了大量的心理能量,而这些能量本来应该释放到事业上,创造辉煌业绩的。
现在,我以一名患者和心理医生的双重身份来讲述我的经历,把自己独特的感受、思考和发现毫无保留地表达出来,滤去杂乱的无意义的残渣,从中透析出有益于人格完善的新鲜血液。
我的经历匪夷所思,我的内心世界波澜壮阔。
此书对那些同我一样渴望解脱心灵羁绊、渴望自我超越的人,可能有所启发。

跳级考上重点大学

强迫症患者写的书《强迫症改变人生》(连载1) 强迫症患者的臆想
16岁那年,我以骄人的高考成绩从高一直接升入一所著名的军事院校,制造了一点轰动效应。当我孤身一人登上南下的列车向武汉进发时,我茫然无知。高考成绩并不反映我的心理成熟度,除了数理化,我孤陋寡闻的程度令人惊讶。入学后,我写好平生第一封书信,竟不知如何发出去。悄悄跟在同学后面,学样把信投入邮箱,很快就退了回来。问同学,引他大笑,原来我没有贴邮票。我诧异,反复琢磨一个问题:寄信为什么还要贴"油票"?这也反映出当时的"票证情结"。食油奇缺,每人每月半斤,滴油如金,只好托关系走门子割点肥肉炼炼。
大武汉的繁华叫我开眼,在长江大桥上望江水浩浩东流,升腾起一种高尚的情感:我一定好好学习,报效国家。
第一学期考试,我各门功课全优,尤其高等数学得了全队唯一的满分。教数学的焦教员连连赞叹,说我了不起。我从小学到中学,几乎每次考试都第一,好像从没有下来前三名,而且从来没感到学习之累。再次强调我的智商,学习能力之强决非夸张。但从大二开始滑坡,学习成绩的下降速度,与我的苦恼度成正比。转折点业已模糊,但有件事对我的刺激极为强烈。
那时,兴老套的击鼓传花的把戏。鼓声一落,"花"在谁手里,谁就得出个节目,唱歌、跳舞、朗诵、说笑话,都行。有个沈阳的同学谈吐幽默,风度翩翩,博得满堂彩。大家都比较投入,玩得开心。突然,咚的一声,像砸在我的头上,脑袋一下子变大了。我吃力地站起来,脸胀得通红,浑身滋滋地冒汗。我紧张得手足无措,嗫嚅半天说不出话来,傻傻的笑。同学们一开始还起哄,看见我这熊样,就饶了我。可我尴尬得恨无地缝。从此,为莘莘学子展现青春光彩的"花",就躲开我走了。
这件事沉重地打击了我在学习上建立起来的自尊和自信,那个击鼓的同学永远也不会知道,他那该死的一槌,惊醒了我的"自我",使我险些陷入万劫不复的深渊。
自我意识越来越强烈,我开始反思和评价自我。我开始明白,原来除了学习,还有许多更丰富多彩的生活内容,原来性格也可以散射夺人的魅力。而所有这一切我都低能得像个傻瓜。我思考着、苦恼着,找不到答案,产生了深深的自卑感。

三种自我

精神分析下震地狱,人本主义上撼天堂,行为主义在人间横行,心理学上的这三大思潮从不同角度对人的行为作出了解释。是哪些因素影响和决定了人的行为?精神分析学派认为是人深层潜意识中的力比多(性驱力),而行为主义则坚持由人所处的环境支配,人本主义从人类的基本需要出发,指出人的天性中有一种释放潜能、自我完善的倾向。
我个人认为,精神分析和行为主义理论较适合用来解释性格的形成,而人本主义理论可用来指导性格的健康发展和完善,提高人格的层次。人格涵盖性格,性格是人格的核心成分之一。结合自己的体会,我发现人格遵循如下发展模式:
无我——自我——接纳自我——开放自我——表达自我——超越自我(自我实现)
无我是自我意识觉醒前的混沌状态,自我是觉醒后的"我"。自我由三种成分构成,分别称为真实自我、现实自我和理想自我。现实自我是思考着、行为着的实体,真实自我是隐藏在实体后的动力定型,理想自我是自我设计和追求的一种理想人格模式。人生是一出戏,现实我是演员,真实我是以内在规律制约剧情发展的原型,理想我是指导现实我演好这场戏的导演。一个优秀的演员,既要服从导演的指挥,又要投入角色中感受原型内在的冲动。真实我说"我要如何",理想我说"应该如何"。
真实我处于潜意识层,清醒着的自我平时不能觉察,就像电磁波,我们看不见,但它存在。
当主体人格处于"无我"状态时,现实我尚未觉醒,理想我尚未形成,真实我最活跃。幼儿对周围的一切充满好奇,不戴任何伪装和面具,自然流露各种欲望,对游戏的投入和专注以及从中获得的巨大欢乐,都令成人纳罕和嫉妒。我女儿一岁多时在童车上站着排便,兴奋得咯咯直叫来回奔跑。幼儿期是性格形成的关键期,我因此认为性格的本质特征在真实自我里。按精神分析理论,性格的形成是"自我"在"超我"的监督下,"本我"欲望有条件满足的结果。行为主义则认为性格是成人世界(环境)对儿童行为不断进行强化的产物,所谓积行成习,积习成性。教科书上说,性格是人对现实稳定的态度体系和习惯化了的行为方式。

对性格的反思

那次击鼓传花惊醒了我的自我后,我开始审视自己的性格。
父母遗传给我的气质无疑是抑郁质的,这没办法。但他们胆小怕事谨小慎微的性格,通过暗示和模仿的机制,已内化为我的性格成分。在一个男孩子的成长过程中,父亲对他的影响不可估量。我父亲做事极为循规蹈矩,待人接物的礼貌有点过火。他骑单车,一进胡同口就下来推着回家,见人打招呼以免失礼。我不记得有第二个男人这样做。家里来客人吃饭,他从不让我上桌,而且必须在里屋待着,等客人走后才能出来。他从不开玩笑,家庭气氛沉闷。他说话拐弯抹角吞吞吐吐,显得底气不足。我父亲年轻时一直很健康,常自夸不知医院大门朝哪,但后来查出有点高血压,医生劝他不吃肥肉,从此母亲做的菜中就见不得一丁点。说到他怕事的程度,仅举一例:我家与邻居发生纠纷,姐姐和母亲在外面与他们争吵,而父亲躲在屋里没出来,他后来解释说刚下夜班睡得死,没听见。我和姐姐都不信。这件事深深烙在我童年的记忆里。有一次我被一个坏孩子用石子打破了头,哭着回家,可父母既不去找打人者算账,甚至不敢通知其以蛮横霸道闻名的家长。他们的忍气吞声彻底消灭了我残存的一点攻击意识和攻击能力。父亲给我的印象永远萎萎缩缩、缩缩畏畏,我没见过他一次挺直腰板的自信,好想在我心理脆弱想退缩的时候,父亲振臂一呼,豪气冲天地带领我"冲锋"。父亲动手能力奇差或者根本不愿意动手,家中修修补补万事求人,我大学毕业时,他传给我一身人情债。我父亲早已仙逝,在此评论他没有丝毫不敬,只是为了研究我性格形成的根源。无论如何,父亲用他微薄的工资养活了一家六口人,而且对我的学习抓得紧,对我寄予厚望。
在我的性格特征中,首先给我造成强烈刺激的,就是极度的腼腆怕羞。其实从小就这样,但一直没对我产生大的负面影响,直到击鼓传花。类似的事件早在上高一时就发生过一回。语文老师让我站起来背诵高尔基的《海燕》,我刚开了个头:"在苍茫的大海上,风聚集着乌云",就思维阻断,出现了暂时性遗忘。这是由于高度紧张在大脑皮层形成优势兴奋中心,按负诱导规律造成周围大面积区域的广泛抑制的现象。当时我面红耳赤、大汗淋漓的情景依然历历在目,以致我的同桌见了我就"出汗出汗、红脸红脸"地喊了很久。我的性意识萌发较晚,直到15岁才刚刚抬头,喜欢看漂亮的女同学,知道在她们面前注意自己的形象,不过这种朦胧的意识还不足以使我把腼腆怕羞视为男性的致命弱点。见人脸红的毛病伴随我十几年,越克制越严重,苦不堪言。后来接触森田疗法,才知道这是精神交互作用的结果:抗拒某种感觉(症状)而失败,就产生焦虑,焦虑使患者越发关注那种感觉,感觉阈限的降低加强了感觉,患者就更焦虑,更焦虑使感觉更加强,如此恶性循环。
大学是才子云集的地方,尤其从大城市来的同学,不光学习好,而且见多识广,吹拉弹唱,各方面都特别优秀。而我在众人面前连句完整的话都说不出来,相形之下无比惭愧自卑。我极力掩饰自己的羞涩,模仿别人想表现得自然大方,结果弄得更不可收拾。理想自我对现实自我说"千万别紧张",真实自我接着说"就要紧张,因为紧张是我的性格,一直这样"。理想自我的指示我听见了并且努力按他的指示去做,但真实自我虽藏而不露却暗中较劲,一个前面拉,一个后面拽,最后理想自我败下阵来。假如现实我能觉察真实我的存在和愿望,接纳他而不是压制他,就不会有太多的烦恼。真实自我形成于幼年期,是个孩子,一味压制会导致他的逆反心理,纵使理想自我说得天花乱坠他也不理会。只有先接纳他并耐心地劝说和诱导,最好潜移默化地对他施加影响,他才能不断汲取理想自我的成分并内化为自身的特征。简单粗暴急于求成将使真实我和理想我彻底决裂,使现实我陷入莫名其妙的两难困境。

救人还是不救人?

意识的大坝一旦决口,潜意识的洪流就汹涌而至,我性格中的缺憾因子纷纷浮出水面,轮番攻击脆弱敏感的自我。我的神经就像灵敏度极高的天平,落下一粒尘埃就使它失去平衡。我必须倾尽全力制作平衡的砝码,结果天平越过平衡点更加摇摆不定。我开始失眠,辗转反侧中,希奇古怪的念头出现了:我从哪里来又到哪里去?我为什么姓孟?我的祖先两千年前是何人,是否也像我一样见人脸红?......不行,赶紧刹车,明天还要上课呢。越强迫自己睡觉越睡不着,纷飞的意念像电影镜头掠过大脑的屏幕,有些镜头慢下来最终定格为一个问题,譬如碰上有人落水我救还是不救?路遇歹徒行凶我管还是不管?如果袖手旁观,必遭舆论谴责,那就假装没看见躲开,可良心上又过不去。还是应该救人。可是我虽然会游泳,但一口气憋不长,可能不但救不上来还被落水者抓住不得解脱,于是我开始为自己设计解脱的方法:抓他的头发、拧他的胳膊、托他的下巴......把他托出水面后,以何种游姿把他带到岸上也颇值得斟酌,蛙游、侧游还是仰游?一团乱麻。最后又觉得救不上来连自己一块淹死的可能性比较大。在我的想象中落水者不是他而是她,而且是个漂亮多情的少女。我若把她救上来她必对我感激不尽,并因此爱上我,想到这里我美孜孜地忘了自己姓啥。这件事美是够美,可我转念一想,万一我淹死了怎么办?于是又开始新一轮的分析权衡,仍不得其解。关于路遇歹徒行凶的联想差不许多,当然被害人最好也是美丽的她。她大声呼救,我冲上去三拳两脚把歹徒打跑,或者经过一番激烈的搏斗,我负了伤她温柔地给我包扎伤口。话说回来,我有这个本事吗?瞧我这瘦不拉叽的书生样,不被凶残的歹徒打死才怪!我就这样想啊想,直到天亮。
大概就在这个时期,我开始手淫,而且越来越频繁。我那时的性知识可以说一片空白,简直就是性盲。记忆中,从未听父母谈起过有关性的话题,他们筑起"性"的铜墙铁壁,等我用青春的躯体去撞得鲜血淋漓。
小时候家中几乎没有藏书,桌子上只摆着几本毛主席语录和毛泽东选集,也没有收音机和电视机,村里倒有一个大喇叭,整天呜哩哇啦唱样板戏,揭批四类分子。村里有一个姓孙的反革命,社员在地头上开他的批斗会,因为有人揭发他在家里翻出"变天账",扬言蒋介石要反攻大陆。基干民兵怒愤填膺冲过去喂他一顿革命铁拳,就见他奄奄一息说吃不消了。所以那个时代藏书是很危险的。有一天大人都不在家,我因闲得无聊,就到处乱翻,发现床底下有个破纸箱子,箱子里有几本发黄的书。其中一本大概是关于道德和法制教育的,说有一名革命干部因经不起资产阶级腐朽思想的侵蚀,与一女青年发生了不正当的肉体关系,从而被清除出革命队伍。还有几个强奸犯被判死刑的案例,犯罪过程描述比较笼统,都是到那种关系上点到为止。我尚不十分明白那种关系究竟怎么回事,却感到一种异样的兴奋,我后来又偷着把那本书拿出来看了好几回,而且浮想联翩。我意识到男女之间的那种关系是不正当的、见不得人的,但搞不懂为什么使我兴奋,想压也压不住,只是后来才被紧张的学习转移了或掩盖了。这就是我上大学前获得的唯一的性知识,如果这也可以称为性知识的话。哦,还有一次在生产队的菜地里拔草,有个大孩子讲,他问一个在妇产医院上班的人看见了什么,那人回答:"操,黑糊糊的,啥也看不清!"这句话使我产生丰富的想象,长达数年。
晚上胡思乱想睡不好,白天上课时就哈欠连天昏昏欲睡,使劲拧大腿,强打精神,只觉头晕脑胀,眼前金星飞转视线模糊,教员讲的啥黑板上写的啥,一概不知。我以为都是手淫惹的祸。每次手淫都伴随悔恨自责,背上了沉重的包袱。那时书籍和报刊光讲手淫的危害,教导青少年要树立远大理想,用坚强的意志克服这种恶习。我为此深感忧虑和恐惧,觉得身体要垮了。以后才知道手淫其实与正常的性行为并无本质差别,只要不过度,不仅无害而且有益,尤其对成长期的青少年,手淫是释放积聚起来的性能量的有效途径之一。而当时使我深受其害的,不是手淫本身,而是对它的错误认识。我本就内向孤僻,现在更把自己封闭起来,独来独往,默默地一个人咀嚼苦果。
我敏感多疑,自暴自弃,没有一个可以交心的朋友。我发现所有的同学都比我快乐洒脱,就更寂寞难耐。我对周围的一切都失去兴趣,只关心自己,在日记上倾诉苦闷。我越是急于摆脱就越是事与愿违,有两件屁大的事更增加了我对自己性格的不满。第一件事:某天晚上全区队看电视,坐在我后面的同学把脚放在我的凳子腿上不停地抖动,我感觉凳子鼓鼓涌涌的挺别扭,就回头看他以示不满。黑暗中不知他注意到没有,但他的脚好像收回去了。可没多会儿,那只臭脚又来了,而且抖得更厉害。我心里很矛盾,想制止又怕得罪他,最终也没有鼓起回头再看他一眼的勇气。我整个晚上都在考虑该不该回头警告那个抖腿的同学,电视上演的啥根本不清楚。这个抖腿的镜头日后在我脑海反复出现,因为我在如何对待这种事上一直拿不定主意,尽管我切实感到自己怯懦窝囊,尽管有时觉得这算什么事儿,但仍然控制不住地想想想——再碰上抖腿的怎么办?第二件事:有一天早晨起床后,临床的同学说我打呼噜,我说我从来不打呼噜,你一定听错了,是别人打的。可他说就是我,而且打得他睡不着觉。我对这件事想了一整天,耿耿于怀:我怎么会打呼噜呢,不可能呀!当天晚上就不敢早睡,屏心静听,旁边两个老兄终于鼾声如雷,声震屋宇。我还是不知道自己呼不呼,但别人在呼已确定无疑。第二天我把这个发现告诉他,没成想他听后哈哈大笑,说他早就知道,接着生动地向我描述某某的鼾声高亢激昂,某某的低沉悲怆,而他俩的打呼水平比起隔壁的高鸣来就不行了,人家五音齐全字正腔圆不让帕瓦罗蒂,那才叫艺术家。还有李振业这小子,那天因爬墙外出被队长罚站两小时,是标准的立姿,害得他晚上打呼噜只有5和7两个音节。我的天,当我被他一句话搅得寝食难安时,他压根就没拿我那小儿科的呼噜当回事,更让我纳罕的是,别人的呼呼噜噜也能给他带来偌大的快乐。这不能不对我有所启发。
由此可知,我敏感多疑的程度已接近极限,比方说,我跟谁打招呼,人家没反应,或者很久没收到某人的回信,我就得反复检讨自己,回忆所说过的话做过的事,是哪里不小心得罪了人家。伴随神经衰弱的加重,强迫症状产生了,尽管那时我还不知道这个名词,也搞不懂那些难以克制的念头和动作究竟咋回事儿。


未完待续。。。

  

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