爱华网可以很平静地分手，心里竟然没有忐忑。
是例行公事般从容与潇洒，还是身经百战阅人无数的气度与沉着？
这次竟然一点眼泪也没有，是最初的有所保留还是最终的恩断意绝。
其实什么都没发生过，祥和的好似平安静的唱诗。
习惯了爱情的不得而终，习惯了没有结局的浪漫演出，
这一次，无端生事的人又是我。
还要怎样的宽容与放纵，还要多久的飘忽与不定，
何时才肯放慢脚步静静听听爱的召唤。
这次毫无缘由的冷战与以往不同，也许真的倦了。
我们都感到疲惫，心灵上的距离拉得有一万光年那么远，还能够回归吗？
自己早已把这些想的很开，
也许自己还不配得到爱情？也学自己与爱情无缘
爱情这东西对我来说大概注定是件奢侈品
让我总是走过，然后错过。
在这个熟悉到竟有些陌生的城市游荡，越来越麻木，连思想也要停滞。为什么好端端的感情突然让我感到无力呵护？为什么理想与现实永远不只相距不步那么多？爱情原本没有错，错的难道是我对于她的幻想太过完美吗？
朋友不断地告诉我要学会“take iteasy”，不要让自己太过紧张。其实真的没有什么，只是节奏没有掌握好而已。愿意相信爱情的美好，却不愿为爱情牺牲，究竟爱情能与我们想像中相差多远？
原来我一直都只是个孩子，想要的东西很简单，不快乐的时候也很简单。自己的任性与娇纵在对方的包容中不断膨胀扩大。我恨我自己，是个根本不配被爱的家伙，对爱情有着贪婪的欲望与自私的念头。
其实自己一直都知道自己对爱情的被动态度，其实我一直都是清楚的，但却始终欠了那么一点点勇气。不是害怕再受伤，而是不想自己再对爱情继续失望。
一点孩子气，一点小脾气，需要别人给的庞爱，需要找个人来依赖。就像王子挑选宠儿，外套寻找模特儿，一点点无奈，一点点倦怠，偶尔会有一点点小希望，但当希望近在眼前的时候却又临阵脱逃。对于感情开始变得胆小如鼠，迈不出坚定的那一步，是因为无法确定幸福的可知度。
爱情永远没有想象中美好，将爱情想象得现实一些，幸福就没有那样遥不可及。很多次，自己曾经那样接近幸福，却都因为害怕不够完美而就此打住。不是上天让我如此孤独，而是自己选择与幸福背道而驰。愿意想信幸福，却不够彻头彻尾地相信；愿意相信恋人，却始终没有坚持到最后的力气。
所有人都说我会幸福，只要我愿意。我愿意，愿意相信，却不愿意尝试着行动。一次又一次地目送身边的幸福越走越远，剩下自己孤单地舔噬拒绝幸福而留下的伤口。下一站的幸福，不知还有多遥远......
