痛苦的夫妻性生活,小说完整版 女人痛苦视频完整版

(一)
  
  我和老公是高中同学,虽然是同学,可我并不知道班里有个他。
  
  老公其貌不扬,且言语很少,他坐位置是班里最偏的角落,我后来把那地方笑称为:“被爱情遗忘的角落。” 大学毕业后,我们分到了同一个单位,在单位的分的房间相邻。直到高中一相好的同学来看我,并意外的看到他的时候,我才知道,我和他竟然也是同学。
  
  当时,我正被一段感情折磨得九死一生。因为是同学,又同在异乡的原因,我们交往多了起来。直到有一天,他成为我的老公。
  
  结婚初,我们生活得还算不错。我们有一份不错的收入,工作稳定,在市里也有了自己的房子。也正是因为环境好了,老公迷上了打牌,一打常常就是通宵达旦。
  
  我为此很生气,我们开始了争吵。他是独子,他父母向着他,在我们为这些发生争吵的时候,他父母从不说他半句,如果争得厉害了,反倒说我不应该管他,应该给他自由。我那个气呀。。。。
  
  02年,我买了电脑,因为他常常因为外面打牌不回家,无聊的我开始上网。  记得我的网名是“杰瑞”《猫和老鼠》里面的。在网上漫游,认识了峰。峰有一个很幸福的家庭,从一聊天的时候,他就说了。我很羡慕他。那时的我很忧郁,忧郁的我,让峰多了些牵挂,这种牵挂我相信是属于兄妹的那种,我们多不谈爱情。也因为认识了峰,我对网络的依恋也强烈了。
  
  峰要去外地办差,在山上,不能上网。临行前,他把手机号给了我。我和他因为打麻将的事吵架了,我很难受,打了峰的电话,那是我第一次打他的电话。在电话里我只是一个劲的哭,他不说话,听我哭,等我哭累了,他才说:“你的声音好美,你的人一定更美!”我突然的就笑了。
  
  (二)
  
  峰从山上回家的时候,已经是两个月后的事了。这两个月里,所有的电话都是我打给他的,如果他打过来,我就挂掉然后打过去,可能当时就是怕他的电话费高了,他老婆会骂他吧。
  
  通的电话多,其实在电话里也没说什么,就是聊聊生活中的事,工作中的事。我们当彼此是好朋友(说到这里,也许会有人骂我是傻瓜,男女间没有真正的友谊,也许骂的人是对的吧。至少我是这样想的。因为,我爱我的家,还有我的儿子。)他回去的路上,我一直和他短信相随(没有一句爱昧)。
  
  我给他惹祸了,这不用说。他老婆发现他的信息多了。然后,查了他的电话。他老婆把电话打给我的时候,我才意识我和他这样的联系是不被社会所承认的,虽然我们真的什么也不是。
  
  当时我的家庭没有半点的温度,接到她的电话,我就哭了,我请她原谅,并告诉她:“她老公非常的爱她,我们只是朋友,如果我们这样的朋友关系让她不安,我会立即从他的视线里消失。”
  
  我给他发了信息,并告诉他:我们不要再联系。他很意外,坚决不同意,说已经习惯了每天问候我一下。到此,我才知道,我错了,并不是每个人的想法都和我是一样的。
  
  那天,他一直信息不断。
  
  我不希望有这样的事出现,我和老公虽然有这多么的问题,可我没想过要离开他,或者说,想背叛他。
  
  老公竟然邀请我和他共赴他朋友的宴席。因为峰的信息不断,我显得很不安,老公抢过了手机。峰一直在信息里问着:“求你别这样,为什么????”
  
  老公大怒,不向我问明原由,就当着这么多人的面给峰打了电话。
  
  (三)
  
  我惊呆了,我没想到老公会不向我问明情况就给峰打电话,我更没想到老公会这样不给我面子.
  
  峰也呆若木鸡,他在电话里一句不吭,老公拿着电话在那儿在声的“喂,,,喂。。”直叫。
  
  泪水在眼眶里打转,自尊心被他伤他体无完肤。我只觉得颜面荡然无存。
  
  回到家里,我们大吵一架。
  
  他竟然还打电话给我姐姐,让我姐姐好好的归劝我。。。。。
  
  爹妈很快也知道了,把我叫过去,母亲心急的看着我:“别上网了,好吗?”
  
  “我没做什么!!!!!你们为什么不相信我??”我哭着对母亲说。
  
  (四)
  
  因为这件事,我和老公的关系更加紧张.
  
  虽然事后我把事情的原委原原本本的告诉他,他也好像没什么事了。可是,当我们独处一室的时候,他变了,他不再像以往那样顾及我感受,他变得自私,没人的时候,他会放肆的把手伸进我衣服里。。。
  
  我无法接受他这样的行为,他却说:“怎么了?你是我老婆!!”
  
  他对麻将的痴迷远远超过了以往,如果我在他打麻将的时候去叫他,他会很不客气的说:“你上你的网去,你的网友在等你。”
  
  每到这个时候,我会觉得胸口窒息一样的痛。
  
  (五)
  
  也许有人会问:“孩子呢?”
  
  因为孩子小,请保姆不好请。我们都要上班。孩子爷爷还没退休,奶奶要在家里照顾爷爷,所以,孩子由老人带着。没有孩子在身边,我们都缺少了对家庭的责任感。
  
  我想,我是虚伪的,我渴望得到他的关心,我不再上网聊天,我多希望他也少打牌,多陪陪我,可我嘴上就是不说。
  
  从和峰的妻子通过电话后,我没再和峰联系。
  
  我换了电话。恢复到以前的生活样子,上班下班。然后就呆在家里,也上网,只是不再聊天,我整天的玩QQ游戏,玩斗地主。。QQ几乎没再登录。
  
  峰的工作决定了他上网的时间,一周最多只有周末才行,以前认识那会,正好是他在外面参加学习。而发生这事情后,峰的妻子也很警觉,周末回家,她会想尽办法和他在一起,让他没有上网的时间(这是后来才知道的。)
  
  转眼就到了03年的7月。
  
  我们都有假期,和他商量后,我决定回老家接回孩子。
  
  由于孩子小,还不会走路,从小是他奶奶带着,特别的依恋奶奶,所以,把婆婆一并接来。等孩子适应后,老人家再回去。
  
  孩子回来后,我觉得心情好了许多,几乎没有时间上网,也没有时间想别的。一门心思扑在儿子身上

 老公的变化不大,只要有时间,仍然是打牌(我一直这样理解)。这样的早出晚归,我已经习以为常了。
  
  直到那天,他喝醉了酒回来,强迫我去TIAN他JJ的时候,我才猛然觉得,他还当我是他老婆吗????
  
  (六)
  
  借着酒劲,他强暴了我.(用这个词语,大家不用骂我,虽然我们是夫妻.)..
  
  我坐在床头哭到了天亮.他的粗暴,让我痛心!!!
  
  如果说,我有错,我承认,我和网友通过电话是实,但我绝对没有做过他所想的那些事,我没有!!!我和峰的交流源于我内心的孤独.而且,后来也没再联系过.可是,为什么他就可以那样不顾我的感受???
凭什么他就可以仍然整日的呆在牌桌在???难道因为我是女人吗???
  
  有了一次,就不愁没有第二次.
  
  以后的日子,只要他想了,随时可以不顾我的感受.我很痛苦!
  
  因为有了上次的教训,我不敢在网上聊天,也不敢和生活中的男性有什么交往,害怕他加重那样对我.......
  
  婆婆要回去了,我想和他带上儿子一块回去,趁机让他感受一下家庭的乐趣,正常家庭的乐趣.
  
  没想到,这次和他回家,竟然成了我们生命中不可解的死结.
  
  (七)
  
  那天,一个大早,他就给他爸爸打了电话告诉他,我们要回去.
  
  他家在一个小镇上,离城还有一个多小时的路.他爸爸说要到城里来接我们.
  
  我们到了县城后,给他爸爸打电话,手机却是关机.无奈,我们只好自己找车回去.
  
  回到家里,公公没在,他姨妈说:"公公去城里接我们去了."
  
  晚上六点,公公还没有回来.婆婆已经明显的不安了.
  
  晚上十点,还是没有回来.打电话还是关机.
  
  看得出,老公也很不安了.我感觉到,公公可能是出事了.
  
  可到底是出了什么事呢?
  
  零晨,我把老公叫到一边:"我们找车进城去吧,我感觉爸爸出事了."
  
  他瞪着我,我特别害怕他这样的眼神.
  
  许久,他给他姨夫打了电话.我们三人便前往县城而去.
  
  首先,我们查了有无交通事故,没有.
  
  然后,在城南派出所,我们查到,公公因为嫖娼,于当日上午10点被关了进来,因为要罚款5000元,公公交不出,便一直关到了现在.因为我们没带那么多钱,我和老公只好半夜三更的四下找我们的朋友借钱,终于在半夜三点领回了公公.
  
  从所里出来,他低声并凶狠的对我说:"别让我妈知道,如果你让她知道了,我杀了你."
  
  闻听此言,我不寒而栗.
  
  (打上这段,可能又会有朋友骂我,说这与主题相关吗???相关的,如果你看完,就会知道,这事情成为我们一直到现在都没有解开的结.)
  
  八)
  
  那段日子,正好是严打,我们便以公公打牌被关为由,骗过了婆婆.
  
  这件事后,老公对我好了一些.我们把儿子接了回来,过了不长的一段平静生活.在这些日子里,我想法让他知道我的感受,我对家庭和睦相处的美好渴望.可好景不长.
  
  一天,我无意间打开关闭许久的QQ,发现上面峰的一个留言:"已经很久没有你的消息,你现在生活得好吗?他对还好吗?我现在不好,可能不久于人世...我得了癌症!正在医院接受治疗...上面还有他新的电话."
  
  我不敢相信这是真的,想也没想,我就给他发去了信息.
  
  很快,他的电话就打过来了,原来,他真的是得了癌症.
  
  (九)
  
  得知他得了癌症,我觉得难受.关上电脑,我一直在想着他的话:"来看看我吧...."
  
  老公回来了,我试着把这事说给他听,当然,如果要去看望他,我希望是老公陪我一起的.也许真的是我想得太简单了,我的话没说完,老公就大发雷霆.他伸手打了我一耳光:"你和他还在联系??"然后不再听我解释,关上门就出去了.
  
  我拼命的给老公打电话,他就是不接,然后就是关机.
  
  那晚,他没有回家,天亮的时候,他回来了.进到房间,他脱光衣服,倒在床上就睡,我看到,他祼露的肩上有着模糊的红唇印.
  
  我忙拿过他的衣服,一股逼人的香扑面而来.
  
  (十)
  
  我一直把老公的出轨看成是我的错,如果我不上网聊天,如果我不和网友联系,老公也不会这样.
  
  可我没想到,老公事实上早就对不起我了.他天天出去打牌不过是借口,难怪当发现我和网友有电话联系的时候,他表现得那么激烈,在众人面前那样做,他是想把这一切的错推在我一个人的身上,让朋友们认为是我不守妇道. 这一切,我是在后来才知道的.
  
  就算我再怎么大度,可知道老公跟别的女人上床,我还是忍不住发火.
  
  我和老公分居了.
  
  这期间,我不止一次想到离婚,可看到儿子稚嫩的小脸,我的泪水就疯狂的往下流.
  
  我最终没有去看望峰.峰也没再和我联系.
  
  半年后,峰死了,他妻子在他死后发了信息给我,她说:"她相信我们是清白的,峰死前把我们的交往过程如实告诉了她,希望她能多帮邦我,,并让她告诉我,要好好的生活."
  
  (十一)
  
  峰的妻子后来还和我通过几次电话,因为不太熟悉,也不便把我的这些痛苦告诉她.她非常爱峰,她说:"关心我的现在,是峰的遗愿,所以,她偶尔会打个电话或者发个信息给我.(也许有人会说这是天方夜谭,可她做到了,这是一种什么样的爱??不知道她现在好不好?已经许久没再和她联系,我搬了家,换了电话.同时,也希望她能从那阴影里走出来,所以,我们没有再联系了.)
  
  婆婆知道我们事,特意赶过来看我.
  
  那晚,他又没回家.天刚亮,他就回来了.一脸疲惫.
  
  我坐在沙发上,冷冷的看着他:"我们离婚吧!"我对他说.他瞪着我,和以前一样的眼神."想离婚?门都没有?你年青漂亮还想嫁人是不是?哼!我不离."
  
  "你天天不回家,你想要怎么样?"我们吵了起来.他说更多精彩文章请加美女QQ81851249
:"我就喜欢玩女人,怎么了?我有女人又怎么了?"
 我大骂他不是东西.婆婆来劝我们别吵,伤着孩子.还说她儿子最多就是打牌,不会做别的什么事的.
  
  失去理智的我想也没想,冲口而出:"他不会嫖妓?你们家有这光荣传统."话出口我就后悔了.婆婆马上反应过来我说的是什么,她哭了起来.我知道我说错了,可我不是有意要说的.
  
  LG冲过来抓住我就打,他下手很狠,我往进了医院.
  
  (十二)
  
  我的父母亲人到医院来看我,我身心疲惫.
  
  见到满身伤痕的我,母亲哭了.
  
  家里人强烈要求我们离婚.母亲说:他要啥给他啥,只要能离婚就成,这还当我是个人吗?"
  
  婆婆也哭了,婆婆是善良的,她不希望我们离婚.一则是舍不得孙子.二则是在老家她觉得没面子.她几乎是苦苦哀求.打心底,婆婆对我也很好,,见老人这样,我很难受.可能是他母亲当时的表现让他心灵受到震撼.他第一次对我说了软话.他当我父母的面表示:绝不再动手打我."
  
  我原本就没再上网聊天,峰也已经不再人世.尽管如此,我也还是做了保证.
  
  身上的伤还没有好完,婆婆回了老家.她放心不下公公.
  
  很长一段时间,他没再出去打牌.家里的电脑成了他的游戏机.虽然他常常玩到深夜,可相比以前,我已经很满足了.如果家庭能这样平和下去,我会尽一切努力的.
  
  周日,我带上儿子去洗头.我已经很长时间没去过大都会了.以前和老公常去.
  
  意外的,在那里遇上我娘家一亲戚的孙女璐(老公不认识她).我让她给我洗头,儿子在边上玩耍.洗完头,璐把我拉到一边:"姑,你得把姑父看紧点,他最近常在下午3点左右来带18号出台.
  
  (十三)
  
  我以为我的家已经恢复了往日宁静.我怎么也不会想到,他会在上班的时候偷偷出来找小姐.
  
  算算时间,从他打伤我住院起,我们足足有两个多月没在一起过,因为有儿子在,加上心里的伤未愈,我根本没有那方面的要求和想法.这两个多月来,他不可能也和我一样没有要求的.
  
  我相信路没有骗我.回到家,我抱着儿子就哭了起来.儿子被我的哭声吓坏了,已经会说话的儿子不停的用他的小手给我擦眼泪,不停的亲我:"妈妈不要哭."儿子带着哭腔的声音,把我的心都击碎了.作者qq81851249
  
  在这场婚姻战争中,我已经先输掉了理由.我还能做些什么呢??
  
  他回来了,我没有做饭.见我哭得通红的眼睛,他不解的盯着我,冷若冰霜.
  
  原本一肚子的话,想和他好好的谈谈,看到他那样的眼神,我什么话也说不出来."发什么病?谁惹你了?哭什么?"他冲我吼了起来.
  
  我什么话也不想说,抱上儿子,砰的关上房门出去了.
  
  (十四)
  
  我请了假,带着儿子回了我故乡,在乡下住了几天.心情好多了.乡下人的质朴纯真让我暂时忘却了痛苦。
  
  离家后的开始两天,他有过几个电话,我没接。后来,再也没有打来。母亲打电话来说:“他去我娘家过了,并指责我不守妇道与人私奔了。母亲很生气的骂了他。母亲说:“如果说以前我有什么不对,你对她的惩罚还不够吗?何况那事情早已过去了。这次她去了哪儿,我们都知道,你不要侮蔑她。”
  
  从乡下回来,我感觉轻松多了。我拟好了离婚协议,平静的告诉他:“我决定结束这样的生活,我累了。”
  
  见我真的要离婚,他傻眼了。一反常态他抱紧我哭道:“对不起!我错了,我是因为太爱你,谁让你长这么漂亮,我没有安全感。。”
  
  (十五)
  
  我很软弱,是的.我想起那首歌<我总是心太软>。在他的眼泪下,我相信了他,也相信了他是因为太爱我。虽然对他总不回家我强烈不满,可想到他是爱我的,我又开始责备我自己,是我的错造成了他这样。
  
  我原谅了他,我不知道我原谅的他还是我自己。应该是我看多了网络中悲悲喜喜,现实生活中的离离合合吧,骨子里,我不想离婚。何况,离婚后,我又能找到真正的幸福吗?幸福到底是什么???
  
  我突然发觉,这么多年的书是白读了。很多的东西,我们就是看不透。
  
  我搬回了原来我们共同的房间。这房间里曾经也有过我们很我的欢笑。
  
  他保证尽量不再晚归,不再去洗脚城,不再去娱乐场所。我保证按时做好饭,带好儿子。我只要一个谐和的家庭。
  
  (十六)
  
  人都有美好的愿望,我也有.我的愿望就是在经历了这些风雨后,我们都应该长大了,都应该明白什么是责任。
  
  我们拟了一个协定:周日的时候,拒绝一切与工作无关的应酬。一家人到度假村去,他钓鱼,我带儿子四下游玩。那些日子,我们几乎游遍了附近的旅游点。为了方便出门,我们特意买了车。
  
  表面上看,我们一家人很幸福和谐的生活着,关上房门,我心里对他的恐惧还在,特别是害怕行夫妻之事。虽然他也似乎努力的在体贴我,可我感觉一切都在演戏,他在控制自己一种强烈的欲望。
  
  他父亲的事,在我们心里也留下了太多的阴影。他坦然的告诉我:他恨我让他母亲知道了那事。虽然我一再解释,当时我是情急之下说的,并不是我本意。他仍然对那事耿耿于怀。
  
  我告诉他:“夫妻之间贵在信任。我希望过去的让它过去,我们从头来过。”他也要求我相信他,他不会再做那样的事了。
  
  一切的不愉快似乎应该结束了。
  
  直到有一天。同事夫妻吵架,吵到单位,我才知道是为什么/
  
  原来,老公与那位同事一起去找小姐,结果被同事的老婆发现了,同事的老婆认为是他带坏了他,闹到我家,还找到单位领导来评理。
  
  看着同事的老婆声泪惧下,骂不停口的样子,我的心汩汩的流滴着着鲜血。
  
  (十六)
  
  人都有美好的愿望,我也有.我的愿望就是在经历了这些风雨后,我们都应该长大了,都应该明白什么是责任。
  
  我们拟了一个协定:周日的时候,拒绝一切与工作无关的应酬。一家人到度假村去,他钓鱼,我带儿子四下游玩。那些日子,我们几乎游遍了附近的旅游点。为了方便出门,我们特意买了车。
  
  表面上看,我们一家人很幸福和谐的生529281232活着,关上房门,我心里对他的恐惧还在,特别是害怕行夫妻之事。虽然他也似乎努力的在体贴我,可我感觉一切都在演戏,他在控制自己一种强烈的欲望


他父亲的事,在我们心里也留下了太多的阴影。他坦然的告诉我:他恨我让他母亲知道了那事。虽然我一再解释,当时我是情急之下说的,并不是我本意。他仍然对那事耿耿于怀。
  
  我告诉他:“夫妻之间贵在信任。我希望过去的让它过去,我们从头来过。”他也要求我相信他,他不会再做那样的事了。
  
  一切的不愉快似乎应该结束了。
  
  直到有一天。同事夫妻吵架,吵到单位,我才知道是为什么
  
  原来,老公与那位同事一起去找小姐,结果被同事的老婆发现了,同事的老婆认为是他带坏了他,闹到我家,还找到单位领导来评理。
  
  看着同事的老婆声泪惧下,骂不停口的样子,我的心汩汩的滴着鲜血。
  
  (十七)
  
  儿子已经一天天长大了,幼小的他已经开始懂得一些事情。
  
  我累了,吵架的力气没有了,哭的力气也没有了。抱着儿子,亲着他的小脸蛋,只感到针扎样的心痛!!
  
  什么是爱?什么是无奈?
  
  爱情?婚姻?我突然发现,其实爱情还真的与婚姻无关!有多少家庭是因为真正的爱情而存在的??像我这样的维持着的家庭在全国到底有多少???
  
  他说:如果我们真的离婚,我保证,所有的人都会指责你。
  
  我问:为什么?
  
  他冷笑:你漂亮,气质好,工作好,有文凭。而我呢?个矮,长相很是一般。为什么我能娶到你?你想过吗?
  
  是的,我没有想过。
  
  经历过大学时的那段初恋,我对爱情麻木了。我没有认真的思考过我的爱情是什么?当初和他结婚,是因为他老实,对我好。我要的是实实在在的生活,不是罗曼蒂克。结婚后,我努力的尝试过,努力的想对他好,好好的和他过日子。我没有想过他说的这些差别。
  
  外表对夫妻真的那么重要吗???难道选择了一个和自己外表相差略大一点的老公也是错误吗??
  
  我想不明白。没法想明白。
  
  因为同事老婆这么一闹,我们都感觉在单位抬不起头来.他也再一次恢复了他的本性,开始变本加利.
  
  我无法忍受,再次提出了离婚.
  
  (十八)
  
  同事被他老婆到单位找领导这事激怒了,两人迅速离婚。单位的房子给了他老婆,他自己到外面租了一间屋子,儿子也跟了老婆。一个家庭说散就散了。
  
  那同事原本和我们关系不错,这事后,两家再无往来了。他妻子把她家庭的悲剧算在我们身上,每次路上遇见,她就恨恨的盯着老公。
  
  老公在外面看似有所收敛,回到家里太拿我便撒气。这样的婚姻已经没有维持的必要,我告诉他:别忘了,我也是个人!
  
  离婚协议书,他说啥也不签字,无奈,我只好带上儿子,我搬回了娘家。
  
  工会出面来协调过两次,我离婚决心已下。一个月后,我起诉到了法庭。他知道我舍不得儿子,在儿子的扶养问题上,他坚决不让。我们争执不下,第一次上庭无功而回.
  
  (十九)
  
  就在我全力准备第二次开庭的时候,儿子病倒了.
  
  那天晚上,太疲惫的我倒在床上就睡了.迷迷糊糊睡到半夜,习惯的用手去摸身边的儿子,这一摸,吓了个半死.
  
  儿子全身发烫,眼直直的翻着白眼,手脚不停的抽搐,嘴角有很多泡沫.我一下就哭了,抱上儿子就往医院跑.
  
  儿子是因为高烧,烧成这样的,我整天忙于上法庭,忽略了儿子,他应该是生病有好几天了,医生这么说的.
  
  在医院做全面体检的时候还发现,儿子血小板竟然只有70W.体质很弱,抱着瘦削的儿子,除了流泪便是深深的自责.
  
  他也闻讯赶到医院,我把头扭身一边,不想理他.可儿子死死的抓紧老公的手.
  
  爸爸妈妈也来了,心痛小外孙,白发的老妈妈狠狠的痛骂我们.
  
  (二十)
  
  儿子住了整整一周的院,因为他的血小板低,还必须要服药,加强调理.
  
  我已经没有更多的心思去考虑和他的问题了,没有什么比儿子的健康更重要。
  
  他每天都要来看儿子,和儿子说说话,给儿子讲故事。我没有理由拒绝他来看望儿子。从上法庭后,我没再和他说过一句话。彼此已经形同陌路。
  
  一周后,复查,血小板继续下降。他扭头看着我,我读懂了他的眼神,儿子得送到更好的医院去好好的检查一下。当天,我们请假到了省城,把儿子送到省儿科医院。
  
  从结婚到此,我们算是少有的默契了一回。医生说什么,我们会默默的配合着去做,争吵已经没有任何意义了。
  
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  儿子似乎也知道他父母间将要发生的事,液输完后,他会要我们陪他到院里儿童乐园玩,谁要是说不去,他就会哭。
  
  儿子康复是一个半月后的事。血小板也升上去了,104W虽然也低,但总在正常值范围内。我们不敢再大意,还得多观察。他身上那种块状斑痕,医生说是慢性皮肤病,坚持打了一个月的针。孩子打针是父母最难受的事,总是不停的哄,钍还没下去,儿子就开始哇哇的大哭。每到这个时候,我心里都会有一种心被撕裂般的痛。
  
  为了让儿子的身体强壮起来,他竟然改掉了多年睡懒觉的习惯,一大早就把儿子叫起来,带着在院里慢慢的跑。下午没事也早早回来,从幼儿园接到儿子后,两人步行近40分钟回家。
  
  这样的默契过了半年,离婚的事,我们都没再提。只是,我们两人之间仍然冷漠着。
  
  (二十一)
  
  儿子的身体一天天强壮起来,我们依然过着陌生人的生活.
  
  带着儿子,我住在另一个房间.夫妻生活已经完全的淡漠。有时个一个月甚至两个月,我们没有一次性生活。
  
  如果某个晚上他有了那样的冲动,他就到我的房间用手拍醒我。怕惊动儿子,我会顺从的跟他到另一个房间。没有任何前奏,直奔主题。完事后,便穿上衣服回到我的房间。
  
  我相信,他不可能一个月或者两个月就和我那么可怜的一两次,我心里明白,也许正因为如此,我变得更加的冷漠。
  
  不久,我患上了严重的抑郁症。
  
  (二十二)
  
  我整夜整夜的无法入睡。常常会在半夜里醒过来,醒来后便再也睡不着了。莫明其妙的自己会躲在角落里偷偷的哭。(
那时候,我还不知道自己患上了抑郁症。
  
  因为失眠严重,我开始头晕眼花。当再一次发生天眩地转的时候,我才去医院。医生这才告诉我,我患了抑郁症。
  
  (二十三)
  
  我越来越孤僻,单位的任何活动我都拒绝参加.那些日子,我离人群越来越远了,与我能说上话的,让我开心笑上一会的就只有年幼的儿子.
  
  同事们惊于我的变化,有个别知情者每次看到我都会心痛的说:"怎么又瘦了?你看你现在憔悴的样子."我苦笑着离开.面容的憔悴哪比得上心的死去.
  
  就像朋友们骂的那样:你还拿自己当个人吗?
  
  亲人骂我不争气.其实,我也常常骂我自己.可看着儿子在他身上笑着跳来跳去,我又觉得值了.他与我之间的隔阂已经太大.
  
  人其实并不只是为爱情活的.
  
  可爱情到底是什么?
  
  看到这里,也许又会有人骂我.你们不用骂我.道理我都懂.身边离异的人越来越多,离异的朋友难找到合适的人,有的因为带着孩子,有的因为对方有孩子,还有的就算组合了家庭,可因为重新组合的家庭有太多需要磨合的,要么过不磨合期再离,要么,没有再离的勇气,将就着过..打肿脸冲胖子.很多再组合的家庭远不如以前..
  
  话说回来,哪家没有一本经呢??还别说连累着孩子,让孩子跟着在换了又换的家庭里受罪..看多了,听多了.对婚姻,我已经没有任何的想法.陪一个离婚的朋友到婚介所去,朋友看了这个的资料不如意,看了那个又不适合..同样的,别人也这样选着她.
  
  爱情,婚姻不是在超市里买东西.可此时,我却感觉这和进超市差不多.
  
  (二十四)
  
  我的抑郁症越来越严重,医生说我是焦虑型抑郁症.这需要家人的配合才能治愈,而且还不是一天两天的事,如果不治疗,长此以往可能会出现意料不到的悲剧.
  
  医生把厉害都如实告诉了我.
  
  我接受了治疗.百忧解是必服的药了.还有佐皮克隆.服这些药,我能心静一些,睡眠好一些.如果不服药,我就寝食难安.
  
  从我正式提出离婚后,他没再打过我,也没再对我施行过性虐待.我想,他应该偶尔也还会去找小姐.我已经无心去管这些了.至少,现在他还能回家,能对儿子尽他的责任.在儿子面前,我们没再争吵过.儿子心情特别好,身体恢复得特别的快.
  
  我没把我患抑郁症的事告诉家里人.只是一个人按时的服药.患抑郁症的时候,失眠对人折磨着你的那种痛苦是无以言表的.他可能背着我看了我每天服的药.也可能在网上查过这些药的用途.他对我慢慢好了些.有时会让儿子来叫我一起去餐厅吃饭.吃饭时会偶尔给我夹菜.每次他把菜夹到我碗里,我都有一种想哭的感觉.
  
  (二十五)
  
  治疗抑郁症,我用了半年的时间.也许是病情有了好转,也许是身体状况好些,我竟然慢慢的也恢复了一些性的知觉.
  
  上网看书,早已经成为我的习惯.以前,看到那些恩恩爱爱的,我没有任何感觉.那天,在小说里读到了一段初恋尝禁果的描写.看着看着,我发现自己竟然很渴望.他就在我不远的房间里看电视.
  
  我起身到他房门站了一会,悄然离去.
  
  身体已经慢慢恢复,他可能不知道我恢复了.一如从前.
  
  当我有了那样的念头的时候,我就跑到卫生间用冷水冲一下脸,实在受不了,我就躲在角落里自己释放那份激情.每次释放了自己,我都会蒙上被子哭一场,心里会异常的空洞.(看了这个,想骂的就骂吧,比起到外面去乱七八糟的,我想,我比那干净)
  
  我们都还年轻,这样的欲望应该是非常正常的.可我却回避着他.也许他也一样回避着我.
  
  从成为他的妻子到现在,我没有对不起他.我不是轻率的女人.可他却不那样认为我,我非常的痛心.
  
  (二十六)
  
  他回家的次数渐渐少的.
  
  不久,他以工作忙为理由搬回了单位那个准备来给他午间休息的小楼(家离单位远,单位有一幢小楼,里面住的无房的或者离家远的职工)
  
  我们夫妻关系早已经名存实亡.他这次的搬走,我也没往深处想.周末他倒是照样回家看儿子.
  
  又一个周末,他没有回来看儿子.快晚上5292812328点的时候,接到单位小唐的电话,说他喝酒,烂醉如泥,让我过去.
  
  这幢小楼我也曾经生活了一年多,对那里,我非常的熟悉.他的房间在二楼的边上,我有钥匙.
  
  掏出钥匙,推开门.我呆住了:他躺在床上,床头还坐着一个女孩子,她是单位刚分来的小付.我突然明白了他搬回这小楼的真正意图.小付看到我,脸一红,从床头坐了起来.老公却抓起一个枕头扔了过来:"滚!你还有脸到这里来?找你的网友去!"
  
  我冷冷的盯着他,他不再是当年我认识的那个他,而演变成了风月场中的老手.我明白了,他其实才是那个所谓的被骗,被伤害的人,我是什么??哈哈哈,,我突然想笑.多么的可笑,不是吗?我回头看着小付,很深的盯着她的脸,我知道了什么不谐世事!
  
  我走出了那个小楼,我不会提出离婚的,我相信,这次他会提的.我不用再为自己做任何的辩解,这世间的事就是这样,了解你的,不用多说,他也知道.不了解的,说破了嘴皮,要说你坏,他照样说.其实又何必在乎别人那么多呢?
  
  我在等,等他来找我.
  
  (二十七)
  
  我没有和他在那里大吵,可能令小付很意外吧,不久,小付竟然来找我.
  
  和她,我没什么好说的,你们愿意怎么着就怎么着.我累了!如果她认为老公是她要找的人,也随便,幸福这玩意儿,谁能说清楚.
  
  他们的事,终于传开了.我知道事情到了无可收拾的地步.我更加的沉默.更加冷淡的躲开人群.我的生活圈子只有儿子了,偶尔也会去看一下父母.
  
  2006年的3月26号.这场打了三年多的婚姻冷战终于走向了尾声.
  
  他按捺不住,提出了离婚.我同意了.走出法院,我长舒一口气,好久没有过的轻松.一行泪悄然而下.
  
  原以为,他和小付会有结果,没想到,半年后,却传来了小付结婚的消息,新郎不是老公.小付结婚后,老公找到我,痛哭流涕,希望我给他一个机会,他说:"我们这次扯平了.从头再来吧."我感到可悲,可悲的爱情
2006年9月,我在亲友的帮助下,调离了那个令我痛苦的地方.
  
  (二十八)
  
  故事到这里似乎应该真正的结束了.
  
  我也应该带着儿子过我们自己的生活.可事情并不是我想的这样.
  
  我到新的单位不久,他也找来了.理由是看望儿子.更多的时候是和我磨,想感化我.我想,他真正的意图应该是怕我再找一个嫁掉吧.
  
  父母为此没少骂我,怎么又和他有了联系.我亲爱的爸爸妈妈呀,我没权利阻止他来看望儿子的.也许,是因为我骨子里的脆弱!
  
  现在,我们又生活到了一起,其中的由来,也是一言难尽的,我徘徊在那个十字路口.
  
  (二十九)
  
  换了单位的我,精神面貌一下子全变了.以前的那种自信,那种开朗似乎也全回来了.
  
  我和儿子过了两个月无忧的生活.儿子那时也会问起爸爸呢?我说出差去了.我想让儿子慢慢接受这个事实.
  
  他很快就查到了我和儿子居住的地方.那天,我和儿子有说有笑的从外面回来,刚到楼下,他拦住了我们.儿子非要拉他上楼进屋.我能怎么说呢?
  
  离过婚的相信都面临过这样的问题.我不知道别人怎么处理.我无奈.
  
  由于曾经有过那样压抑,痛苦的生活.身体素质远不如从前.05年就查出过内分泌失调.没引起重视.直到那天便血了.我才到医院去做检查.
  
  我失去了做女人的功能!!!
  
  他得知我的的病情,来看我.在医院,他流泪了.他深深的忏悔.
  
  (三十)
  
  2006年的11月3号,因为便血,我住进了医院,接受全面的检查.
  
  其它各方面的病且不说,就女人最主要的卵巢已经萎缩,并发现有子宫有包块.像我这个年龄,卵巢是不应该出现萎缩的.可事实就是这样.子宫最后也没能保住.面对这一系列的打击,我深深的绝望.我知道,幸福已经离我远去.我还有追求幸福的勇气吗?
  
  我的身体状况让我没有了能力独自带好儿子.如果这世上还有谁能尽心带好儿子,那么老公--他是最佳的人选.不管怎么样,这儿子毕竟是他亲生的.虽然夫妻之间曾经是那样的冷漠,可他对儿子一直还是很好的.
  
  人生正如下棋,一步走错就全盘皆输.我输掉的不仅是自己,还有我的人生!

  

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