爱华网我一上小学不久，就逐渐成为学校里有名的好孩子了。因为学习和品行突出，总是自觉自愿把该做的事情做得最好，同时，与大多数孩子不同，就是对周围的一切事物都十分敏感，极富同情心，总是见义勇为地帮助别人，每天都在学校里忙到很晚，最终被看门的老师傅“撵”回家。这样一来，在课上课下，校内校外，我就成了被表扬和宣传的典范人物。
然而，少年时大红大紫的经历，不仅没成为值得骄傲的资本，反而成为一种巨大的精神负担，似乎周围的所有的人都在监督着我，哪怕我一举一动中任何一丝不慎，都会引来一大堆褒贬评论。在这种环境下，我不可能把自己从众人的放大镜下移开，而唯一能做的就是更加倍地自律自己，把一切事情做得更好。应该说这方面还算是积极的一面，但同时消极的一面也在形成。我开始从心底里厌倦赞扬，一方面是因为那些赞誉声不断升级，迫使我必须把自己变得尽善尽美，但我深知自己很难做到十全十美，我的自信心在不断地被挑战被怀疑，处于无休止的自责之中；另一方面是我自己被那些无形的“声誉”孤立起来，周围的人要么给了我太多太过分的赞誉，要么就处处嫉恨我。可只有我自己才知道，我并不像周围人想象得那么高尚，也不像嫉恨我的人认为的那样傲慢。可在这种氛围之中，我变得越来越没有自信，又不知道如何从周围任何一个人那里得到理解和同情，就只能默默地努力，内心却开始变得孤独了。
直到有一天，突发的一件事，改变了我的一生。那时的我，浑身上下没有一点男孩的鲁莽气，相貌又出奇的秀气，规规矩矩，文静友善，从不打架骂人，周围的人总说我更像个温顺的女孩，所有的人对我都很好，从出生到那个时候，我从来也没有被任何人打骂过。可在我八岁的那年，一天放学回家的路上，刚刚走进一个僻静的拐角，一群男孩子一拥而上，把我围在一个墙角，向我挑衅，先抢了我的帽子，又要抢我的书包，我的内心很害怕，但我知道我的书包对我是多么的重要，于是就紧紧地抱着，任凭他们怎么抢，也绝不给，于是他们就气急败坏地开始对我大打出手，可我还是紧紧地抱着自己的书包，不跑不哭不喊不骂，也不还手，任凭他们怎么打骂，就是不松手放书包。于是他们就更是对我变本加厉地又掐又拧，拳打脚踢，我终于挺不住了，趴在地上，却仍然拼命地用自己的身体压着书包直到有过路人来了，他们才离去。过路人把我扶起，还再三说：“你们这些男孩子就知道打架，打成这样子，你怎么回家交待？！”灰头垢面的我，急忙谢了好心的路人，就紧紧地抱着书包踉踉跄跄地向着回家的路上走去，可心里不仅不难过，却充满着胜利的喜悦！似乎自己一下子找回了一种自信：不论别人怎样看我像个女孩，但我不比其他的男孩子差，关键的时候，我也挺得住！
这种自信没有持续多久，就又开始面临新的危机了。记得当时看了一些有关烈士在敌人的监狱中惨遭酷刑拷打，却坚贞不屈的文章，一边看，自己的心就一边跟着震颤，一边想象着当时的惨烈场景，想着想着，就不敢看下去了，但又欲罢不能，不断地自问自己，人怎么能这样顽强？这才是真的英雄！但当自己站在镜子前，看着这个瘦弱的身体和一幅过于文静的脸，似乎自信就没有了，不断地自问自己：如果换了我在那样的情况下，我会怎么样？我能挺得住吗？如果我挺不住，我会当叛徒吗？我简直不敢想下去，但是这种深深的自责和自问却日日夜夜挥之不去．．．．．．最终，我被自责的压力包围着，再也不能继续回避自己不敢正视自责的现实，乘着一个大雪之夜，第一次实行了一次自我考验的尝试。我希望通过那次“考验”去证实在面对敌人拷打的严酷情况下，自己能不能挺住，不出卖同志，不做一个可耻的叛徒！？
本文待续．．．．．．
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