经典荤笑话集锦 荤笑话集锦


1。

一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來,男人用正在讀的報紙把自己蓋住。
女孩走上前來問:“先生,你報紙下有什麼?”
男人答道:“一隻小鳥。”小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來,卻發現人在醫院,疼痛難忍。警員問他是怎麼回事,他回答說:“我不知道。我一直睡在沙灘上,有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題,然後我就到這兒來了,別的我都不知道。”
警員回到海灘,找到了那個小女孩,問她:“你對那個男人幹了什麼?”
小女孩猶豫了片刻,回答:“對他?什麼也沒做呀!我只是和那只小鳥玩了一會兒,小鳥吐我口水,所以我擰斷了它的脖子,捏碎了它的鳥蛋,還一把火燒了它的鳥窩。”



2。

爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。
儿子看到一个经过的裸体男人,便问道:“爸爸,你的JJ那么大,他的怎么那么小?”
爸爸挠了挠脑袋,说道:“这个跟智商有关系,爸爸的智商高,那个叔叔的智商低。所以……”
正说着,爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
“你妈妈哪儿去了?快去找找。”
过了一会儿,儿子跑回来说道: “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸,那个叔叔的智商现在比你高了!”
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3。

设计师甲:我儿子整天不学习,就知道玩儿,每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
设计师乙:我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干,每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
设计师甲:这不是跟我儿子一样嘛,有什么更过分的?
设计师乙:你忘了?我这里只做男装!



4。

楚阳向跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。
“你会说英语吗?”楚阳向用英语问道。
“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
“(会)多少?”
楚阳向尽量减少词汇,以让对方听懂。
“50美金。”女子耳语道。



5。

好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告:“25名美女……24套精美时装隆重登场!”



6。

一 极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道: “我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家, 你不要因此跟我争吵。 除非特别通知,每顿饭都要丰富。 我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”
“挺好的,”新娘答道,
“我只补充一点,我每天晚上9点必须zuo爱, 不管你在与不在。”


7。

有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。
一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。
妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。
“夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。
“我没钓鱼!”
“没钓鱼?但是你身上带着工具!”
男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”
“真的吗?那我要控告你!”
“控告我什么?”
“告你强jian!”
“呵呵,但我连碰都没碰过你……”
“但是你身上带着工具!”

8。

同事们发现, 公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿,终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由, 小伙子答道:
“前些日子我刚刚做了盲肠手术, 大夫让我不要抬重东西。”


9。

一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时,出差的丈夫突然回来,按响了门铃。
赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,藏在篱笆墙后面。
大约过了一个多小时, 恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过,于是他急忙翻过篱笆墙,加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿,旁边一个人问道:
“你参加这个组织多长时间了?”
“不长。”
“那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看:
“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。”


10。

船终于靠岸了,三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。
他被领到顶层临街的房间,迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐,小姐因突如其来的“袭击”失去平衡,结果,两个人搂抱着从窗口跌落下去。
这时,一个醉汉刚好经过看到,便摇摇晃晃地走到妓院门口,按响门铃。
门开了,醉汉指了指地上的二个人,说道:
“你们的广告牌掉了!”


11。

十七世纪希腊的村落有一个习俗, 准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面,只露出那个重要的东西让村民检查,村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬,他的那个重要器官只有2英寸长,无奈之下,他说服当地的一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西,村里所有的女人们都大叫道:
“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!”


12。

商业街边的长椅上坐着一位老人,这时,一个小伙子走过来坐在了他的旁边。
小伙子一头披肩发,还染成了各种染色:有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。
老人用惊异的眼光凝视了很久。
“怎么这么看我?”小伙子问道, “难道你这辈子没疯狂过?”
“有过一次,”老头答道,“那次喝多后和孔雀干过那个,我刚才一直在想,
你会不会是我的儿子?”


13。

妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?” 妻子问。
“嗯,”丈夫想了想,“我会想,你一定是同性恋。”


14。

甲:见过我的新秘书了吗?
乙:见了,太漂亮了。
甲:告诉你吧,她是机器人。
乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?
甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激!
乙:听起来太棒了!
甲:不过有一次我差点儿受伤……
乙:怎么了?
甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!


15。

画家:在众目睽睽之下光着身子,一直站到下课时间,是不是感到有些羞耻?
女模特:没有,我只是第一个脱衣服而已。在下课之前,没有一位男同学一直穿到最后。


16。

在酒吧里, 一个性感美女在吧台边坐了下来, 摆出撩人的姿势。
酒保走过来, 问她要点什么, 她勾一勾食指, 示意酒保靠近她。然后双手捧著酒保的脸, 一边抚摸, 一面用性感的声音说:
“你是这里的经理吗?”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问:
“那你可以帮我把经理叫来吗?”
“恐怕不行!”
酒保说: “有什么我可以效劳的吗?”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上, 酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后, 美女继续说:
“那请你帮我告诉你们经理, 女厕里的卫生纸用完了~”


17。

老师:jing液含有丰富的蛋白质……   
女学生:(举手提问)既然这样,为什么一点儿甜味儿也没有?   
老师:这是因为不同味道的味蕾分布不同,只有舌头的前半部分能够感觉到甜味儿,喉咙附近部分则无法感觉到……


18。

有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?  
他起身摇扇吟唱道: “春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!”  
大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?   
只见她好生哀怨地唱道: “真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!”

  

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