表达爱意的英文短文 表达爱意的短文

怎么去变达自己的爱意,怎么才能用文字写出自己对她的爱意?下面是小编为你整理的关于表达爱意的短文,希望对你有用!

关于表达爱意的短文1:爱情就是一个幽灵

还记得你曾经那么严肃的站在我的面前,托起我的脸,那么认真的告诉我说,你爱我,你愿意和我生死相许。

转眼间八年的时间已经悄无声息的从我们的身边走过,不能说谁背叛了谁,只能说我们的缘分太浅。或许你还在怪我,怪我太顾及世俗的眼光,没有和你远走高飞。或许再见到我的时候你会连眼角的余光都不愿意放一点到我身上,更不会去在意我现在过得好不好对你对?呵呵 生死相许,那只是一个纯美的精神形象罢了。

夜深了,轻轻地有风吹过,让人冷心凉的我更加的觉得冷。今夜恐怕我的心无处安眠了 。

我一个人来到我们曾经走过的路上,静静地感觉着这曾经有你的地方,感觉你还像以往,静静地陪在我的身边。人群中我好像看见了你的笑脸,我放下自尊,放下骄傲,一路追着,追着,终于可以摸到你的脸了,伸手过去,轻轻抚摸你的脸庞,想知道你过得好不好,可是,面前早已没有了你的踪迹。路还是那条路,可是你的人怎么还会再呢?你还记得我最怕黑夜吗?现在我就一个人走在曾经有我们欢笑的地方,你要是知道的话,还会不会第一时间来到我的身边?

路依旧,黑夜依旧,可是我们却不在依旧。

你知道吗?从分开的那天起我一刻都不曾忘记过你,可是你却音讯全无,你把我忘记了吗?呵呵 曾几何时,我们还相约,等我们结婚的时候,要携手走过那条见证我们爱情的小路。曾几何时,我们是那么用心的呵护我们的爱情。呵呵又是同样的曾几何时,我们却都有了自己的轨迹。

我们的那段爱还在你的心中留有痕迹吗?

我们的爱就像一条苦难的河流,无时无刻都会在我的心田流淌,没日没夜。每次流过我心里最柔弱的地方,都会有纠结在一起的痛楚。随手拾起我们曾经的记忆,呵呵 无法扑捉却又挥之不去。你知道吗?你已经成了我一生痴情迷恋的风景了。你知道吗?你让我的灵魂在颤抖中痛了又痛。不想说爱你的滋味,可是那里却又甜蜜的微笑。不想说想你的感觉,可是那里却有美丽的回忆。

有些冷,有些累,还有些痛。对你的思念萦绕不绝。这是谁给我的,应该是爱情,呵呵爱情 ,多美的字眼,它和浪漫连在一起,它和美丽的玫瑰连在一起,它和甜蜜的巧克力连在一起,可是我恨它,它就是一个幽灵,它让我的心痛的无法呼吸,它让我的眼泪无处躲藏。它让我尝到了世间最刻骨的痛是什么滋味。它把那种痛深刻的注入我的血液里。

就这样全身心的痛着,痛着。

关于表达爱意的短文2:无可奈何的爱情

爱情,是很神圣的,这句话对吗?

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可是有的人就是很不把他当回事,在这里就有这么一个小故事,

在一个学校内,有这么一个人,在别人看来他是那么的老实,实际上他也是很老实,可是也许就是他的这种老实,使他的性格不比别人。

在这里他喜欢上了一个女孩,并且女孩答应做他的女朋友,可是她没有想到也许他的噩梦正在逼近他,因为这个女孩视乎在耍他,但是他还是无怨无悔的为女孩付出着,哪怕女孩总是说他,不理他,老是有事没事的发脾气。可是他还是那么的爱女孩,在女孩面前,他从来都是很高兴的,可是只要和女孩分开后,他总是会一个人哭泣,哭泣……

一个男孩为了一个女孩哭泣,并且是那么的悲惨,但是他从来不在女孩面前表现出来,因为他不想也不敢,因为女孩说了,要是他在哭,就会和他分手,所以他有什么事后会只能跟他的同学说,他的同学也劝过他放弃,不要让自己那么的难过,真的没有必要,可是他总是放不下,以至于使自己一次次的被女孩伤的,伤的自己身上没有一点点的好处,他的朋友说这个女孩不值得,不值得他为他这么的付出,说:“这个女孩的心心计很重”。

的确,这个女孩真的心计很重,她总是时而对他很好,很好,好得让别人很羡慕,但是只有他知道,这个是虚假的,一定是假的,但是他不想把自己从这里面叫醒,他总是沉醉在这里面。

但是这一次,女孩不知道是怎么了,不知道她要干什么,对男孩总是不理不睬,电话不接,接了也是草草的挂断,并且不仅如此,她还会在那里说出一些莫名其妙的话,其实她不知道,其实男孩此时早已经是泪流满面了,但是他不会发出一点点的声音,让女孩听到。

当女孩说玩,他还假装笑着说话,他就这样默默的承受着女孩带给他的悲伤,但是,他总是不说。

女孩自己玩的很高兴,但是她从来不给男孩打电话。从来不发短信,也许她根本一点都不在意男孩,哪怕男孩把她当作宝似的供着,在外人看来女孩很幸福,的却,女孩过得很幸福,可是这种幸福是建立在男孩的伤心之上的,但是女孩没有丝毫的不安。她把一个男孩的心伤的满目疮痍,但是她没有一点点的不安,她总认认为男孩是自讨苦吃,不能怪她,

这次的女孩是怎么了,他不知道但是他感觉不好,他真的有想过要跟女孩说清楚,但是女孩不说,总是说没什么事,但是这一看就是假的,但是女孩不说,男孩也没有办法。

他有想过女孩是不是想跟自己分手了,只是她不想说出来,就以这种方式,想让男孩自己退下去。想让男孩放弃自己。

女孩真的狠狠,

为什么男孩子就不能有自己的爱情,为什么男孩子就不能哭泣,为什么女孩子就能伤害男孩。

关于表达爱意的短文3:我的爱情,我的痛

从来不曾想过会有这么一天,淌过人生的河流,经历了太多太多的东西,痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷,我走进了一个迷局,我爱上了一个人,确切地说,是一个幻影,一个我自己虚构出来的人,我只是在为自己编织一个梦。

或许是日积月累的好感积在一起,或许是心灵太孤独,也或许是太渴望被爱的感觉了,面对他的举动我无力地缴械投降了,尽管我还辨不清他的所思所想。

尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意,但我内心还是一个挺保守的人。在Q上,因为不是面对着面,不会觉得难为情,所以这时的我要比平时大胆,说话也出格些,但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动,我找不出答案,对我的渴望,是因为婚姻带来的疲惫,还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心,以致激起了你的猎奇的欲望?

女人都希望拥有被人宠爱的感觉,在经历了那么多后,爱已经被磨掉了,撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的,更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过,就像一个站在舞台边的人,看着舞台上的人在欢笑着,而这一切却与站在旁边的观众我无关,我可以哭,可以笑,却无法融入其中……

不经意间,我陷了进去,竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛,想念他的吻。我为自己感到羞愧,但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时,我很矛盾,我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他,把脸贴在他的背上,但是我不敢,我怕我会越踩越深。我开始担心,我握不住自己的心,更握不住他的心。一直以来,我都是理智的,我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望,使自己免受伤害。在那天之前,我已经下了决心,藏起这段过去,不再见他。但这一次是怎么了?我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情,听到他的声音,甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗?还是依赖?他是那么的强势,再这样下去,不敢想象会发生什么事情,但我知道无论怎么样,受伤的最终也会是我。

有人说男人理性,女人感性,但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑,她只要一丝丝的幻想就行了,而男人想得更多的是现实,有多少能抓到手里,才是他们所要想的。一旦突破了界限,一切就会变味了,也不会有永远。当新鲜过去后,剩下的就是痛苦了。我不想有那一天,我只想在若干年内,可以的话,让我在想起你的时候,或者你想念我的时候,让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前,让你拥抱着,闻闻你身上那股淡淡的味道……但我知道这是一个多么奢侈的希冀。

此时此刻,我的心里矛盾极了,理智告诉我,我们不应该再见面了,或者说不应该再往下发展了,而且很明显的,我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切,只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬,对于他们的打趣,我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招,如果他是知情的,我过于强辩的话却又会让人心里发笑,笑我假正经!有一句话说,发乎情,止乎性。我们能做得到吗?只要不突破这个界限,我愿意在心里为你留一席位置,我想念你,想念你的声音,你的拥抱,你的吻……我说过,我只需要每天一个拥抱,一个亲吻,一句贴心的话,和你一起分享彼此的乐与愁,但我知道我无法拥有这一切……

一直以来自命清高的我想不到也落了俗套,最初的狂热和迷惘过去后,我终于可以静下心来思考一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了,我为自己的幼稚感到可笑,但是否太迟了点呢?我这人太恋旧了,也或许是太容易脆弱了,一丝丝的感动就能让我为之心动。

很多时候无意犯错误,但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌,泪水充盈了我的双眼,我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲,面对诱惑,我从不为所动,无论是对待感情还是人际关系,我都能理性地分析,再做出正确的判断。但有时我太任性了,明知是错的,却愿意让理智跟着情感走,我过于相信自已的感觉,总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念,我想我不但失去了一位朋友,也让别人有了轻视我的机会。

每每想到这些,心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚,我对自己说,这是你必须要承受的,并不是所有的付出都会换来同等的回报的,并不是爱了就会幸福的。

你知道吗?近来我常常在独自思考,好像站在一个十字街头,我在徘徊,在犹豫,我不知该选择走哪一条路。

我不会轻易爱上一个人,更不会轻易交出真心,有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人,我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感,可是你知道我为什么会多愁善感吗?人是一种很奇怪的动物,总是想拥有一些不该拥有的东西。

或许是期望太高了,虽然我知道我的执着是错误的,但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦,或者时间能抚平伤痛,只是伤口虽然好了,痕迹却还在。

我曾一度挣扎,但痛苦依然,一位故友的经历给了我当头一棒,终于,我下决心走出阴影,重塑自我。但这时的我已不再相信旁人,我开始在空间写日记,也是那个时候,你进入了我的生活,一年多的时间,你一点点地走进了我的心里,如果没有那一天,我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想,你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引,或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧!爱情,曾让我受伤,我不敢再轻易言爱,但让我放弃这段感情,心中又有万般不舍。我并不是如你所想的,是那么轻易地会喜欢上一个人,也并不是如你所想的那么随便,什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间,为了让自己忘记这段感情,我放纵着自己,白天拼命地工作,夜里疯玩到半夜,让自己没有思考的时间,但是我发现自己这样更加痛苦,无论我下了多大的决心,只要看到你,听到你的电话,我就会心软……

有时我很想见见你,听听你的声音,很怀念被你拥抱的感觉-----抱着你的身体,把脸轻轻地贴在你的胸前,听着你的心跳,闻着你身上淡淡的味道……这个时候,我的心里就会特别的宁静,我知道,我贪恋这种感觉,但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西,而且我也很明白,你是属于别人的,或许我开口了,你也会满足我,但是我宁愿等,等哪天你终于明白了,给我一个拥抱,发自内心的……

曾经看到过这样一句话:在一些感情中,并非是真爱的一方,有时为了应付另一方,常常不会直接表达,说我爱你,或是给对方许下什么承诺,一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路,而说了真话,又怕矛盾立刻激化,给自己带来不良后果。所以,他常常会取中间道路,用暧昧的话或是某些替代语,让对方产生误解心理,以求得心理平衡。而你呢,好像也从来没有直接对我说过什么,总是一味地向我求证而已,这不由得不让我再次审视这段感情,它是否真如我所想的一样,还是我是真的误解了。

我在想,我是该回头呢,还是该继续往前走,你并不知道我需要的是什么,我需要的并不是精神的恋爱,我只是想找一个能保护我,给我温暖的臂弯……此刻,我站在一个十字街头,我想,如果我选择了回头,那以后我将关起心门,藏起所有的感情,;如果选择继续向前,那么你能告诉我我该怎么做吗?

在黑夜,思念会像野草一样疯长,我是该把它扼杀在我的小宇宙里,还是任其自由发展,最终泛滥成灾呢?

  

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