写给心爱的女人一封信 写给心爱的他的一封信

感情总是无可奈何,你喜欢他,但是他未必喜欢你。如此,那就断了这份感情,将心爱的他藏在心底最深处吧!下面小编整理了写给心爱的他的一封信,欢迎阅读。

写给心爱的他的一封信篇一

最思念的Y:

现在还好吗?我好几天没有给你传简讯了,不知道你现在过的如何?工作累吗?

我好想你,好想看到你,可是你总是再三的推脱,用各种借口来搪塞我,而我还傻呼呼的相信了。你知道想念一个人的滋味吗?真的很难受,我有时候也控制过自己的思想让自己不去想你,后来我才发现思想是控制不住的,越是不想想的东西,它越是出现在你的脑海里。我有时候想过要放弃你,但在每次我决定要放弃的时候你都会给我希望。你一步步把我带到爱情的围成里,当我深深陷进去的时候你却变得若隐若现,有时候连续好几天连一个简讯都不发,你这样让我如何想?我每天在思念中度过,我很害怕安静,因为我一静下来满脑子想的都是你。我快崩溃了,我不知道这样下去我还能坚持多久。我说我很想看看你,你总是说:好好……我过两天就让你看到,可不知道过了多少个两天,每次问你都是过两天,等待在一次次失望中破灭……

哥,如果你不爱我就把我放开吧!我这样真的好痛苦,每天在想念中度过,每天担心你是否快乐是否安全,我奢求的不多,只希望你每天给我传一条简讯,这样最起码我知道你是安全的。每次都是我先给你传,这么久了,每次都是我先给你传简讯,其实我在乎的不是谁先给谁传简讯。只是觉得你并不是像你说的那样在乎我。有时候因为工作的原因,我忙得一天没有给你传简讯,到第二天我就和你说我为什么没有传的原因。可你为什么不给我传呢?我的同事说:这样的爱情你还能维持吗?你这样不累吗?他们说连续3天不给他传简讯,看他会不会传给你,如果没有你就放弃吧!我也试过,也许是因为太爱了太在乎了,所以害怕失去,每到第三天的时候我还是先传了给你。哥,我这次是认真的了,我决定这次真的不给你先传简讯了,如果你是在乎我的,爱我的,你会给我传简讯或打电话的。我用一个礼拜来做赌注,如果你没有,那么我就放弃了,这样的爱让我好痛苦,好难受,每天在思念中度过的日子你不会理解也感受不到。

也许是我想的太多在乎的太多,也许自始至终都是我一厢情愿。我们的爱情只是我一个人的独角戏,这场戏我演的太累了,想歇歇了。哥,如果你不爱我,就放开我吧!我心痛我难受那都是我一个人的事情,你给我一个结果好吗?这样我真的好累,人累心更累……

哥,我决定要放弃了!把我对你的爱留在心底/。哥祝你幸福!记得在你的生命中曾经有个傻丫头走过的痕迹……

XXX

XXXX.X.X

写给心爱的他的一封信篇二

XXX:

昨天终于跟你联系上了,晚上给你发了信息,记得问你在哪个学校,你没有回答我这个问题,只是要我不要写信了。哥哥,我听了很伤心,你连你们学校都不能说吗?是规定不能说,还是你不想告诉我呀?怕我像以前突然出现在你面前那样杀到你们学校吗?我不会这么不懂事的,再说你们那个学校我也不敢去呀,我估计根本进不去呀。着跟上次我在学校,你在家里时一样,我特别的想听你的声音,哪怕是一两句也会给我极大的力量,你只是搪塞,说妈妈在家,你怕给我电话号后我以后会骚扰你吗,那样想甩我就不那么容易了?我知道哥哥没这么想,但是哥哥的那样的拒绝让我很伤感呀。还有那次,最后一次跟哥哥吃饭,哥哥一杯酒都不让我喝,我知道是因为有哥哥的同学在,怕我给哥哥闹事吧,是吗?哥哥这么怕我们的关系暴露吗,这么不信任我吗?

我很清楚自己的地位,很清楚,不会给哥哥的闹事,给哥哥为难的。哥哥,你知道吗?我不喜欢哥哥这个称呼,因为她也这样叫,我不想跟别人分享你,但是事实上是我必须跟别人分享你,这样的分享已经是种奢侈,我应该知足的。我不会像她那样的不懂事,不会去破坏什么,不想让哥哥为难,我也想自私,但是我真的做不出来,如果那个对象是你的话,我真的什么都做不出来,我只想看到你好,但是你好好的。自认不是个善良的人,但是就算我可以不顾所有人的感受,我怎么能不顾你的感受呢?你的感受比我的感受更重要呀,我宁愿自己为难伤感痛苦,也不希望你有一丝一毫的损伤。我就连跟你说话都很注意,我怕自己表现得太伟大,怕你心里压力会很大。我很爱你,“不能没有你”,“没有你我活不下去”但是我不能说也不敢说,我怕说了,你的负担会更大,会为难,而我不希望这样。这样的我,你觉得我能做出什么让你为难的事情呢?

我常常在想自己对哥哥来说,算是什么,就这么没有地位吗?不能光明正大的存在,是我最大的痛苦,但是有什么办法呀,我只能是这样的地位呀,哥哥分给我一点爱我就应该知足了,不是吗?但是说实话我还是在奢望,在奢望能得到哥哥的全部。哥哥昨晚说不要因为你孤独,这话我听了挺伤感的,也知道自己的地位了,哥哥,放心把。我终究会变成嫁做他人妇的,我不是张茂渊那样的女子,没有那般的刚毅,能用半个世界的等待换来与情郎李开第12年的相守,我没有,所以哥哥不用担心,我不会因为等待你而误了自己的幸福的,不会因为你孤独,如果这是你希望的我能做到的。哥哥,我这么说,你心里好受点了吗?心里负担减轻了点吗?你要好好的,要幸福,希望你的选择能让你幸福,一定要幸福,明白吗?我会乖的。这样的在哥哥身边,我应该高兴了,我还奢求什么呢?不能为难哥哥,即使哥哥伤害了我,也不能憎恨哥哥,我也恨不起来,我宁愿拿爱来折磨自己,也不想因为恨哥哥而痛苦。哥哥,我没有好的文笔,或许也语无伦次了,但这些都是心里话,不知道说了合不合适,也许你不会看到这些,也许看到时也没关系了……哥哥,我不能写了,不然一会儿又该哭得决堤了。哈哈。

哥哥,我爱你,好爱你,好爱好爱你。

XXX

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写给心爱的他的一封信篇三

XXX:

还是会为了你泪流成行。如果你舍得对我说谎,是不是也舍得我的离开?我会回头看我们走过的路,曾经以为会永远的幸福,不知不觉的就被你丢弃了。也许你忘记了,我曾经是你眼中最美的女孩,我曾经也是温柔无比,可是为什么今天,我抑郁成灾?我不懂,你曾经答应我的幸福为什么会忘记?我曾经亲手交给你的爱情,你怎么会让它消失在岁月里?

也许你真的忘记了!亲爱的,和我一起回顾我们曾经走过的路吧,是否,你还会记起我。

我们相识,那时我大学毕业24岁,你28岁,那时的我们每天都是幸福的!我们一起吃饭,哪怕是方便面,牛肉面,都觉得很美味!我住在大学宿舍,每当你送我回去的路上都觉得时间那么短,拉着我的手,舍不得松开。

我们在众人的期盼下终于走进了结婚的殿堂,你说,这辈子一定给我幸福。无论贫穷与疾病都会和我相扶到老,那一年我笑颜如花,你也英姿飒爽,从此我们开始了小两口温馨甜蜜的生活,你最爱吃我给你做的素炒茄子,爱喝我给你煮的萝卜汤和玉米粥,那时候你对我说:媳妇,你知道吗?一日三餐,就晚上这一餐我吃的最可口,最有胃口,我听了非常高兴,依在你的怀里,对你说:老公,我会好好照顾你和这个家,我是你的坚强后盾。我们依偎在一起,好幸福。

在幸福甜蜜的日子里,你在单位转为正式工的机会来了,但老天不作美,你是河南户口不能进天津事业单位,因此这个机会被我抓到了,我进了你们基地,我辞去了心爱的工作,与你双速双飞,每天上班一起下班一起,很开心,很幸福。

为了我们两个制定的大计划:一要宝宝并把宝宝户口落在天津市,二落你户口办你的工作,为了这两个目标我们一起努力拼搏着,不得以将我们市里的房子卖掉,在我家乡买了两套房子,一套是全款写在你的名下,一套是贷款写在我的名下,当时对于我们两个人来说,压力相当大,但是我们无怨无悔,开心幸福过着每一天。手牵手一起努力实现我们的小目标。当时为了多挣钱维持家里的经济支出,你越来越忙了,回到家里特别累,你会说:这一天,累死我了!我会说:老公我们一起努力,一起加油,有压力就会有动力,加油!

我们开始吵架了!因为你家里的事情,我们开始吵了,吵得很厉害,你会骂我自私,会骂我无知,而且开始有些暴力倾向,其实,我知道即使吵架,你也还是爱我的,那个时候你的脾气开始暴发了,我在你面前是无助的小鸟,不敢多言,老公,我知道你有压力,但是我们是一个整体,心不能分隔,我也深知你很在乎我,我流泪了,哭得很伤心,但是你还是会安慰我,还是会心疼我……

越是在意,越是不可避免,我们争吵的越来越厉害了,你没有了往日的温柔,没有了往日对我的关心,再也听不到你熟悉的喊我:宝儿,喊我媳妇,我也不顾自己的淑女形象,吵得四邻不安,为了什么?我想主要的理由是你的心已不在我这里,不在这个家,你的倾诉对象是另外一个女人,我们的婚姻出现了第三者,这个小三恰恰是你的同事,你们发展了办公室恋情,这个叫范煦的女人走进了你的心,让你觉得她才是你心里的天使,心灵的归宿,是她让你没有压力,也就是你只有跟她在一起,你的心才是放松的,因为这第三者我跟你吵架,激怒你的脾气,于是你家庭暴力就屡屡出现在我们这个原本幸福的家庭里,我是一只受伤的小羊,心灵和肉体同时受到了伤害,这个家里没有了往日的欢声笑语,没有了可口的晚餐,冷冷的气氛,让我感到呼吸都是无比的困难,每天下班自己一个人在家对着冰冷的墙面,每天的我泪流满面,而你却无动于衷……

写给心爱的女人一封信 写给心爱的他的一封信

你名下的房子下来了,可以办理房产证,申请蓝印户口了,这是我们家计划的大事,在办理户口期间我们有争吵,但是为了这个家,我们目标一致,一起到房管局领了房产证,又到户籍处申报了你的蓝印户口,坚持就是胜利,我们两个一起坚持着,维持着我们的婚姻,我知道,你不会轻易放弃我们的婚姻的,我也一样,坚持。

我们开始考虑离婚了,每每商量离婚的事情我们都会有一场战争,是这样的战争让我们两个没有语言再在一起,没有语言让我们坐下来心平气和的沟通,你不解,我也不说,冷战似乎比争吵更可怕,那时我会经常问自己,爱你吗?你爱我吗?没有答案……

你每天把家当做旅馆,只是晚上回来睡上一觉而已。我已不在你的视线内。此时我们之间有的是更多的沉默,你再也不是几年前我的那个爱人,你的世界太大,我的爱恋留不住你,我的心也留不住你……我们的婚姻再也维系不下去了,最后分开了。

我接到了你给我的电话,看到你的电话,我心跳加速,接与不接我产生了纠结,于是接了,电话里,你的声音仍然是那么熟悉,那么亲切,你跟我说了好多好多,此时我感到了你有些无助,我再次为你流泪了。接着我们开始有了联系,偶尔你打电话,问问我的生活和身体状况,你开始对我有了关心的同时,你向我提出要和我复婚。复婚---我期盼已久了,这一天终于到了,我的生活开始有了动力,我们开始为复婚认真商量每一件事,就在我高兴的时候,我突然听到了你和范煦登记结婚的消息。当晚,我一夜没睡,新郎结婚了,新娘不是我。要和我复婚的老公,成了别人的老公了。怎么想也想不通。我一个人徘徊在大街上,走在热闹的城市中间,心如刀绞,难受的快要窒息,除了祝福你,我跟你没有语言。

今年春节过得还算高兴,新的一年新的开始,我决定开始新的生活,打开心门,寻找我的另一伴。脸上开始有了笑容,心里开始放松,就在这时,我又突然接到了前夫的电话。此时脑海一片空白,真的是太空白了。前夫约我出去跟他谈事,我考虑很久答应与他见面。错误的见面再次让我听到复婚这个词。这是怎么了。我的前夫,你个大男人,你是怎么了?怎么有妻子还来找我复婚。老天爷就是会这样捉弄人,捉弄我一个无辜的傻女人。前夫告诉我:他要跟现任的妻子范煦离婚。理由是他们之间没有爱,只有欺骗,这个女人不能给他一个踏实稳定的生活。震惊!在这样的男人眼里有踏实稳定的生活吗?如果有,那么上面的一切就不会发生在他身上了吧!

复婚再次打击了我,再次让我看清他是一个什么样的男人……

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