爱华网我曾经是一个讲话特别直接的人，当然现在大部分时间仍然是。两年前，有一个密友就我讲话直接这件事跟我说：“熟悉你的人，自然不会介意。不熟悉的人，若心眼小一点，有可能会怪罪。”
当时我没体会到她的苦心，只跟她说：“若能被我三两句话就得罪了的，想必不是真朋友。这样的人，不来往也罢。”后又解释这件事：“也不是不会委婉，只是不肯为此浪费时间和精力。”
彼时，我是一个职场人，忙的脚不沾地。醒着的大部分时间待在公司里，老领导早就习惯我讲话的风格，下属们即使对我讲话的方式不满，看在我是上司的份上，也不跟我计较。其他常来常往的人，不过是家人和三五好友。身边没有得罪不起的人，便也不觉得这样的讲话方式有何不妥。
后来，我有了孩子，孩子快一岁的时候，辞职成了正式的家里蹲。
男人们都去上班了，大部分时候，家里只有我和婆婆以及我的儿子贱少爷。
婆婆人挺好，又通情达理，我跟她相处很愉快。在教育孩子上，我们早就说清楚：同样一件事，对对方的做法不干涉。也就是说，若我婆婆在教贱少爷，或教育贱少爷。我看见了有不同意见，私下跟她说，而不是当着孩子的面把想法表达出来。反之亦然。
贱少爷一岁半之后，个性逐渐显露，越发调皮，爬高上低破坏花花草草欺压小动物这种事在我们家常有发生。本着不惯成个熊孩子的原则，很多时候我会阻止他。一开始倒还好，还蛮听话。等他再大一点，会看脸色了，就根据我的表情选择听还是不听。若我确实够严肃，而他又不想听，会先反抗，反抗无果，就满含泪水，一头扎婆婆怀里，指着我，告状。婆婆三言两语就把他哄好了，还能顺便让他承认自己的错误，并答应不再犯。
好多次之后，我有些挫败，孩子好像更听他奶奶的话，对我这个妈妈，却时有反抗。
我仔细观察我和婆婆之间的差别，发现在教育孩子方面，婆婆的说话方式更能让孩子接受。
“你不可以... ...”、“你怎么能... ...”、“这样做不对... ...”、“妈妈教你... ...”、“你看你应该这样... ...”这是我惯常跟孩子讲话的方式。
而我婆婆则这样表达：“狗狗也会疼的呀，奶奶踢你一脚你会不会疼？”、“小宝这么聪明，这么简单的东西一教就会了... ...”、“今天小宝好帅，可不能把衣服弄脏了，那样就不帅了... ...”
我跟一个同样有孩子的朋友聊天，讲起这件事，我说，我有预感，我们家孩子长大一点一定会更喜欢奶奶的。
那朋友直笑，说，那你得改你说话的方式了，你可是亲妈！
我还真改了。未必会改的很快，却一点点在改。为了让我的孩子喜欢我。
我生怕他将来只爱我，却不喜欢我。
这几个月，我看了很多本关于亲子教育的书，我是第一次做妈妈，他是第一次做我的孩子，我要学习的地方很多。大部分亲子书，讲的都是怎样培养一个聪明健康懂事性格好的孩子，有些书的观点很好，我也做了笔记，然而这些书，都不足以让我眼前一亮，直到遇见这本《遇见孩子，遇见更好的自己》。
这本书是一个美国的儿童心理学家写的，书的语言平实有趣，不像大部分的亲子书一样枯燥。书里很多观点，都直击我心。比如：
“养育儿女是一个漫长的旅途，旅途中每一位父母都会体验两种情感，有时是因为爱，更多的则是害怕。”
“父母成长了，就意味着他们能放开手脚去爱孩子，欣赏孩子，不再纠结于如何做才会让孩子成功等问题。”
除了观点直击心灵以外，这本书还像大部分的亲子书一样，教了很多做法。比如说在睡觉问题上，之前看的一本亲子书，说为了能让孩子按时入睡，要熄灯、要睡前给孩子洗澡、或者给孩子吃牛奶、做按摩等等。我看那本书一直在想，孩子哪有那么乖，我们家孩子只在大人怀里睡，不抱着怎么都不肯的。熄灯洗澡吃牛奶一点用都没有。而且，他在大人怀里，还得唱着“小兔子乖乖”才能哄睡。当然，这一切的前提是，他困了，打哈欠了，若很精神的玩闹，使劲儿朝怀里按都不肯睡的。《遇见孩子，遇见更好的自己》上教了个方法，就是反复提醒，增强心理意识，睡觉前一个小时，说“还有一个小时就要睡了。”半个小时再提醒一次、二十分钟、十分钟、五分钟，反复提醒。或许一开始提醒的时候，他未必在意，但提醒的次数多了，他会顺着你的思路去想，到点儿了就比较好哄睡了。
这个做法听起来倒是很普通，不过是沟通的一种方式，但却能从巴普洛夫的条件反射里找到影子。
这部分书中的大部分案例和做法，都能在心理学上找到影子。我学过一段时间的心理学，才会觉得每一个做法都似曾相识，才会让我更加信服。
这本书是上给父母的心理课，案例和做法讲怎样教育孩子，观点讲怎样改变父母思维。若亲子书也能归为专业书籍的话，《遇见孩子，遇见更好的自己》无疑是其中的佼佼者。（《遇见孩子，遇见更好的自己》书评/名字里都有个狐）
