爱华网Peter Pearson是加利福尼亚门罗帕克的夫妻研究所创始人，其新的研究认为：拥有一段幸福而长久的婚姻是人们一生中最美好的事情之一，然而婚姻中也会产生许多复杂的问题，需要二人不断的共同努力去解决，才能更好地维护伴侣关系。
在所有的婚姻中，无论从情感还是责任、精神或是肉体的角度来讲，夫妻二人相互依赖的关系与经常性的沟通都是必不可少的。从某种方面来说，我们未来的人生很大程度上都与另一半紧密相关。然而当夫妻困在一种不健康的行为模式中时，他们的关系将会偏离正常的轨道，继而发生争吵，甚至离婚分手。而每当这时，有些人便会选择来到夫妻研究所寻求帮助。
Pearson在研究所为夫妻解决问题的同时发现，来到这里60%的“问题夫妻”总是被两个致命的关系因素所困扰：
1. 对于冲突的有意回避
很多人回避问题的原因是害怕产生冲突。对于这样的两人来说，把问题挑明共同解决所具有的风险要远大于其所带来的潜在利益。与其承担两人分手的风险，人们总是倾向于安慰自己，认为这些既存问题是可以接受的，因此每个人都进行了不同程度的妥协。
2. 对于敌对的潜在依赖。
而对于敌对的依赖则是起始于冲突。在这种情况下，关系中的彼此都有一种要与对方一较对错竞争心态，总是坚持自己是正确的，因而对对方就开始进行指摘或指责，本质上将就是想要占据二人关系中的主导地位。一旦其中一方定义了“关系中存在的问题”，就可以根据自己的意识形态来对对方的观念进行重塑和改造，以此得到一丝内心的安慰。
而应对这些问题的最佳方法其实很简单，只需要夫妻花更多时间一起协力解决问题。在相处的开始，大多数的夫妇总是想善待彼此，并且百分百的配合对方，然而随着不断的相处，双方的价值观开始出现差异，每个人就会开始依靠自己的思维模式来应对关系中产生的问题。因而便会大致产生两种关系发展趋势：
同质化：如果采取回避冲突的方式，他们便会产生“我不想将内心的意见说出来，与其可能要冒着发生冲突的风险，那我还是选择妥协”的同质化想法。不过如果照这样继续维持二人关系，那么每一方都有可能开始不适应彼此之间的差异，因此开始不断衡量自己在二人关系中的价值和身份，并尝试将自己的价值观加之于另一方。通常这种情况总会带来两个结果，关系向前迈进一步，或是后退一步——分手。
差异化：面对问题，如果当其中一方决定“维护自己的权益并承担把事情说出来的风险”。通常也是出于其对长期妥协状态的厌倦，因此说服自己“没关系，无论怎样我都必须要说出来，哪怕是他／她要因此而离开我，我也不在乎，我自己也能好好生活。”而如果以此挑明的二人差异得不到彼此的谅解与包容，那么二人关系也自然不会长久的维持下去了。
总而言之，在伴侣关系中，我们总是在潜意识状态下被以上两种因素所支配，怎样“做自己”成为了在婚姻相处中存在的难题。有时我们会因为求得关系的稳定而不得不委屈求全最后迷失自我，有时却又会因为过于坚持己见而导致关系的破裂。如何正确平衡“自我”与“二人关系”的确是伴侣间甚至是人际相处当中十分重要问题，值得每个人思考。
