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真正的“熊孩子”，大多都有两种诱发因素：「缺爱」和「溺爱」。
我所接触到的“熊孩子”基本都有以上两种诱因，而我也认为这两种诱因的核心问题就是教育方法的问题。
「缺爱」会导致孩子产生哪些问题：
通过别种渠道或方式来获取缺失的关爱； 以报复等负面心态去对待周遭的人与事； 心理不够健康且缺乏正常年龄应有认知。「溺爱」会导致孩子产生哪些问题：
过早的感受虚荣攀比带来的身心优越感； 过分的依赖父母并以此作为霸道挡箭牌； 得宠过易心理自负自尊极强并使之逆反。
以上问题说明了什么？说明了我们父母在对幼儿或儿童教育中的方法分寸非常重要，我们通过长久以来潜移默化的培养孩子的生活能力和个体能力，这是一个积累的过程。如果父母在教育中走极端，那么你可能最终得到的结果就是适得其反的。
之前有个问题的回答里我是非常鼓励父母自己带孩子的，第一原因就是能佩服父母与儿女之间的信任与默契，第二原因就是可以通过先天的强势性去引导孩子在生活中的言行。
回到问题：“怎么做，才能尽量让自己的孩子不成为熊孩子？”我的建议如下：
以身作则这一条是我跟不少父母提到过的信条之一，但跟大家说真的，几乎5个父母里有4个父母都做不到，其中还有一个父母只是较为随性或在大是大非面前才想起来要“以身作则”。
当我们在勒令“熊孩子”每天按时起床的时候，熊孩子也会心里憋着不服气看着赖床的父母，内心的OS是这样的：“你们让我按时起床，你们还赖床！”
当我们在勒令“熊孩子”别在嚷嚷的时候，熊孩子心里各种委屈，内心的OS是这样的：“你们在家里吵架的时候嚷嚷声也很大啊？”
当我们在勒令“熊孩子”以后不准扶路边的老奶奶、不准给乞丐一块钱、不准做老好人的时候，这些熊孩子内心的OS是这样的：“不是说要助人为乐吗？”
很多时候，孩子的价值观与认知都是被父母无形中颠覆改变的，任何父母都要清楚一点，那就是孩子是个善于模仿的小精灵，他们会模仿你们的好，但也会吸收你们的恶。只有先从父母自己做起，做一个离孩子最近的榜样，你才有资格去引导孩子，去给孩子做正确的示范。
何为“熊”何为“乖”其实我比较反对给孩子贴标签，我在去年还是年初在知乎答题的时候，那段时间我是最喜欢小孩的期间。但最近这个月可能是我被孩子虐惨了，也加上事多很累，耐心也被消磨了不少。因而也是头一次对小孩有了很烦的抵触感。
后来在写工作总结的时候又自己反思了一遍，大人的忍耐确实是有限的，但换个角度想，我就把这段经历当作是修行，当作是一种生活体验。我会分析每个孩子的言行举止，分析每个孩子的家庭背景以及父母与他们的互动。同时也有父母会主动电话里跟我聊如何引导孩子，在孩子哭闹烦闷的时候如何让孩子走出苦闷。
写到这儿，我想说的是没有哪个孩子是天生就乖或天生就熊的，乖和熊只是孩子性格特征里的一环，说白了就是孩子性格特征中的某一点被过度放大。因为孩子是不具备成人的自控能力，他们不知道如何去掌握尺度。而我们父母要做的就是如何让孩子在成长过程中明白处事的分寸与尺度。
圆规上面提到了处事的尺度，那最后一点就是圆规了。圆规意指为人处事的方圆准则与核心原则，比如我们会通过用一个真实的圆规来给启蒙阶段的孩子讲处事的尺度在什么范围，同时也会告诉孩子圆规最中间的部分就是我们“心”，做任何事都不能违背良心，要做一个善良的好孩子。
当然，我不敢说我这个方法有多么的奏效，但是各位父母值得尝试。
总结：
任何一个孩子，在他的成长中是不会避免「熊」→「乖」或「乖」→「熊」的过程。只不过年幼时与长大后所表现的方式不一样。「熊」是孩子天性被过度放大的表现形式，这其中包含了孩子自身的性格、社会环境对孩子的影响、父母老师同学对孩子的影响，是千丝万缕的关系。
很多有个性的孩子，其实性格当中就包含着“熊”，只不过这种“熊”被收敛和包装了。使得大人看起来好像蛮合理。而有的孩子的“熊”就显得特别无理取闹无法无天，大人会觉得特别烦。
父母如果想让自己的孩子避免成为“熊孩子”，一定要先“以身作则”，有时候你的孩子就是你不为人知那一面的影子，别以为小两口在家嚷嚷吵架、抽烟喝酒、臭美打扮孩子就不知道，你们那点儿事孩子清楚的很呢。
我不会告诉你们4岁的小女孩已经知道她妈妈几点化妆、唇膏是什么颜色、她爸爸晚上几点回来，虽然我不知道她为什么要告诉我.. 虽然我潜意识的认为可能还有更劲爆的猛料没告诉我..
最后：
我仍然不遗余力的反对“无脑暴力”的教育方式。父母都实施暴力了，难怪自己孩子是“熊孩子”。
