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当夜幕如昨天那样降临，我知道今天就将如昨天那样死去。每一个夜都枕着破碎的昨天睡去，而后迎接清晨被唤醒的另一个自己。从多年以前我意识到这种糟糕的处境之后，它对我的困扰不曾停止，或多或少。
前几天我从一位老友口中得知，某高中女同学正在北京找工作，由此我想起了破碎过往的某点某线某面。高中毕业那年，她在班级里要了每一个同学的联系方式，但我微笑着告诉她并没有必要。犹记当时的我是那么的平静和坦然，即便如今的我也不再能够做得到，所以我为他羞愧，也为他骄傲。我近乎偏执的认为，如果我们能够再见，绝不会是因为那年的一串数字。高中毕业是一个故事的终结，再次相遇是另一个故事的开始，高深的人称这些故事为“因果”。
达到北京那天下着清冷的细雨，我在某公交车站问路，一位滔滔不绝地说着碎语的老大爷吸引了我的注意力，然后我向他问路，直到我说完话我才注意到他手中所挥舞的是北京地图，他滔滔不绝的碎语便是在叫卖。在我拒绝购买地图后，他同样没有告诉我路该怎么走，我转身到雨中抽烟，他最后说的话至今时而在耳边回响：“我不是名流大腕，也不是艺术家，我就是一臭要饭的，一份地图才两块钱...”他会有怎么样的过去，怎样的每一天？也许他只是如那些死去的和活着的我们一样，曾在过去的每一天遭遇着状况，清醒地承受或麻木地行走。
如果有一天，我的那位女同学恰好遇见这种情况，她会怎么做，会有怎样的感想？也许会很干脆的买一份地图吧。
如今冬天已死，天气已经不像我到来那天那样冷——春天如期而至。不时地在阳光充足的午后到外面晒晒太阳，深吸几口被小草洗涤后的清风。不久后，春天便会如期而死。 就这样今朝复明日的生生死死中，我们或多或少地病了，当我意识到这点的时候我尝试着治疗别人，也治疗自己。
前些日子我认识一个女子，我不得不说我之所以能认识她，是因为她有着温婉的自我标签，而温婉是她想要达到的状态，如果能够放松下来的话，我不否认她能够做到这一点。当我晒太阳的时候，我内心完成了一个臆想，关于多年前的一个夏日。
那一年，我走在初夏九时晴朗的山坡上，遍野长满开着小花儿的荇菜，我那样轻松愉悦地漫步着，内心充满采摘的欲望，一如那些年的生活。在我的臆想中，提着绯色裙裾的女子一直走在我的前面，裸着脚雀跃地穿行在参差荇菜之间，就像随时会笑得如花儿一样的白兔。微风中的荇菜摇曳着，仿佛温婉的呼唤着身后的我的采摘，但臆想就此停止了。
女子出现在了我的过往，那她就不再是这个女子，最关键的是我似乎已经失去左右流之的欲望，这种想法如今布满我生活的点点滴滴——我已经习惯性地不屑于那种积极期待，一如习惯葬送每一个昨天和每一个昨天的自己。
去年十一后我从祖国的南端一路向北，绝尘归乡，也就是那时我脑子中冒出奇怪的四个字：秋天以北。这四个字困扰了我不短的时间，我曾苦思竭虑它的答案。
深秋后去了室友那里，那座小城不远处有一片无际的芦苇荡。雪后的某天我去了那里，站着等死的芦苇在北风中僵立，莽莽一片。我踏雪进入芦苇荡深处，我不禁的想深冬后这里所应有的场景，芦苇将彻底地终结这一朝的生命，除了西伯利亚的寒风没有谁在意它们来过。我也找到了秋天以北的答案——死亡与沉默。我就像这片莽莽蒹葭一样，春天会从根部长出另一个自己。
抛弃参差荇菜，左右流之的美好；沉醉在蒹葭莽莽，雪覆大荒的荒凉，如果说我们生活在设定好的世界，那这就是我反抗的方式。
但我依然困扰着，不时地遭受着饥饿与荷尔蒙的凌迟，没有学会放松是我的病，我想去
看看同样需要放松的女子，就现在。
坐在女子家的沙发上宁静地喝下一杯不加外物的咖啡，就坐在她身边，至始至终我们都没有说过一句话。临别时我亲吻她的额头，她的身体就像一具小火炉一样温暖了我贴近她的一霎间，再也没有了其他动作。我们的世界脆弱的再也经不起一点占有和贪婪，随时可能破碎。
回来的路上，昏暗的灯光中我经过了无数处垃圾场和废墟。我在内心嘲笑那些爱的死去活来的人，但却在这条夜路上期待着遇见一个不存在的人；我鄙视那些在世俗中向上攀爬的人，但却和他们一样走过了同样旅程。
如果非要给自己一个结论，那么这是我拒绝的方式。
癸巳年丙辰月戊午日 子夜
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