爱华网每一个人，都是凭借爱他的人才变得强大的。现在我们不爱他了，他就什么都不是了，他之所以那么骄傲，还不是我们给了他机会。我拿你当唯一，你把我当之一，怎能放心把爱给你？
然后就突如其来的，在满是下坡的上海路上碰到前男友先生。
早一秒或者迟一秒都不会见到他，他一只脚已经跨上了出租车。
然后就看到我，那位先生犹豫了一下还是下了车，远远走到我面前跟我打招呼。
他说：“你减肥了么，真的瘦掉了。”
他说：“我正准备打的去珠江路见一个朋友。”
他又说：“今天太热，真热。”
他又说：“你们来新街口逛街的吧，人太多要注意安全。”
在他慢条斯理说着话的时候，我默默地一样慢条斯理地打量他。
可是没说几句，我们之间就卡了壳。我说：我们走到马路对面重新打车吧，我去洪武路。
傍晚五六点的南京街头最难打车，于是我们一起站在那里等了好久。
我右边站着本多，左边站着那位先生，打不到车急得直跳脚，或者三个人消磨时间谈笑风生。说到开心的时候，那位先生甚至拿手里的雨伞敲了敲我的头。
等了好久终于有了辆出租车，前男友先生还是很绅士地说lady first让我们先上，于是我们摆手说不急，他只好耸耸肩表示歉意，回头跟我摆摆手，一低头上了车。
很小的时候住在爷爷家，冬天北方农村的屋子里有一种很奇特的管子竖在屋中央，用来取暖。我从夏天开始就对这根管子产生了无限的兴趣，终于在某一年的冬天这根管子投入使用的时候，我慢慢地走上去想抱一抱它，结果从手心到小手臂被烫了一长串大大的水泡。
这件事发生距离现在时间太久太遥远，我已经浑然不记得当初烫下的水泡有多疼，可是要说非记得点什么的话，我依稀记得碰上去的瞬间弥漫的水蒸气，以及其实在那一瞬间觉得啊终于碰到了的欣喜的心情。
在之后很多年对“肉体上的疼痛”以及“心理上的疼痛”之类词比较有钝感，在那个时候的想法是，相比之下“不能在每周六晚上上网”和“数学老师让你家长签字”等等，那样的打击才会来得更具体吧。
于是在某个依旧不能上网的周六，在CCTV6看见了《圣女贞德》，看了半天终于发现米拉·乔沃维奇是女儿身的时候，这部电影就让我从此对剑眉厚唇的女性产生了极大的偏爱。
所以就是这样一个人，在对自己感兴趣的事物上，我把自己所能做到的最大的执着和最纯正的忠诚度都给它。
我喜欢它，我想去做它，不管是最初的四岁，还是二十几年后的自己，我为自己所能做到而兴高采烈并且享受其中，哪怕最后带来的不是圆满的甚至是相反的结果，哪怕没人可以分享。我都觉得自己是勇敢的，果断的甚至值得为自己骄傲的。
于是小时候的自己就认为十年以后，二十年以后的自己像圣女贞德一样，必须是高歌猛进的，必须有不死之躯，在每一场游戏里都必须是主角，没有“死亡”这一回事，能够随时被重启，可以走过山，跨过海，覆灭一切条条框框的死理，破坏所有拦路对手的诅咒，披荆斩棘金戈铁马，结局一定是大获全胜，并且肯定是获得了幸福。
所以，当下的自己该怎么向二十年前的自己承认。
其实去上海路就是因为想见见他，于是转身去找那位先生。
其实看见他依旧好看的面孔难过得腿软一直想蹲下来。
其实被雨伞敲头的一瞬间，内心假装着一切都没发生，还是过去完好的模样。
其实在那位先生上车前转身挥手的一刹那，我依旧想像之前每一次分别时那样抱一抱他。
其实我想跟他说：你赔我。
你赔我为你挑衣服的那家男装店。
你赔我凌晨打点滴的医院那两张沙发。
你赔我深夜空无一人的新街口街头。
你赔我香榭丽舍大道以及俗不可耐却充满爱的埃菲尔铁塔。
你赔我大洋百货的烤肉店上海路的意大利餐厅珠江路的bar永庆巷的大苏果。
这么多美好的地方以后再去就被蒙了一段阴影，
而内心就是这样百转千回的我也只能平淡地跟你说一句，我们不急，你先打车走吧。
心里的圣女贞德在那样一个南京街头的黄昏里，头也不回地策马而去。
本多跟我说有的人可以是你人生里的癌症，但是有的人注定是一个喷嚏。我当然知道我会遇到下一个，每一个喷嚏，我每次都慎重地把这个喷嚏以为是陪伴一生的癌症，可是却总在莫名其妙的时候，突如其来地就把它打掉了。
本多也跟我说，球星因为球迷众多，才会一个转身都价格不菲；歌星因为歌迷无数，才会一首单曲都那么昂贵；影星因为影迷成群，才会吐个烟圈都有人炒卖烟灰。每一个人，都是凭借爱他的人才变得强大的。现在我们不爱他了，他就什么都不是了，他之所以那么骄傲，还不是我们给了他机会。
我心心念念的那位小伙子，曾经时隔多久我才公开说的那位小伙子，也终究变成了一个短促的喷嚏，通过简单的两个单音节的配音就被我真真实实地打出了身体。
我想我可以更洒脱，我想我可以更容易割舍，我想我依旧输得起，我想我还是能收拾行囊跨上战马继续披荆斩棘。
我拿你当唯一，你把我当之一。
