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导语：真正的亲密更可能是一种内在感受，是一种连接，是彼此在一起非常轻松愉悦，能够自如的展露自己的不同面向，包括缺点和不足的状态。同时，也能够允许对方去展露那些毛病和问题。双方都能看到对方的不完美，甚至有时候也会为此摩擦，但是内心深处还是会接纳对方，对对方有很大的认可，也不会因此减损彼此互相喜欢的程度，而且非常乐意继续跟对方分享自己的人生。
有朋友家排参与多了，看到很多案例的呈现，有些困惑，问我说，我看到，有些我们以为总是吵架感情不好的父母，排出来人家吵归吵，但感情依然深到不行。可也有些伴侣平时感情看起来也还可以，排出来，却有人一直处于隔离状态。我真的糊涂了，到底怎样才算好的亲密关系呢？每个人都会有自我防御机制其实，这个问题涉及到了一个亲密关系的关键，那就是深层亲密与表层状态之间是可能存在很大差异的。深层亲密既是人们渴望的，同时又是不容易实现的。因为我们每个人都会有自我防御机制，我们几乎是下意识地会去保护自己——隐匿缺点，藏起创伤，装作一切都很好的样子，似乎是每个人的生存本能。所以，当我们面对一个人，想要跟他建立亲密关系的时候，其实我们面对的最大挑战是来自自己的——我究竟要不要敞开自己，我能对他敞开到什么程度？他了解我了还会爱我吗？我会不会受伤？我好害怕受伤，我是不是应该躲开？我还没准备好。这几乎是每个人可能不会在脑子里去想，但是潜意识里几乎都在自动运作的部分。我们害怕真的跟一个人赤裸裸地坦诚相见，抛开所有的面具，卸下所有的盔甲，露出里面蜗牛一样柔软的身躯与心灵，我们害怕。如果，这一次我再受伤呢？我该怎么办？我能保护自己吗？你的潜意识会拼命的试图去拒绝，他会对你说，不行，我真的不确定我能够保护好自己，我再也不想伤心难过了。还是算了，别傻了。这时候，你就很可能面对一段感情莫名的犹豫踌躇或者止步不前。然而，显然故事还有另一面，那就是我们需要亲密，我们渴望亲密，我们渴望爱就像鱼儿渴望水鸟儿渴望蓝天一样自然。所以，大多数人多少都还是会在亲密关系面前慢慢缴械投降，起码是部分的逐步的开始袒露自我，去尝试建立亲密关系的。处于情感隔离态的人，爱的能力和爱的能量基本上是封闭的然而，也有些人会继续拒绝，每当亲密关系可能开始或者将要深入的时候，他们就会躲闪逃开。这通常是受伤表现比较明显的状态，一般可能出现在阶段性的情感创伤过后。还有一种情况是前文提问里的隔离感，这种状态背后的隐藏的伤痛往往是更深和更长期的。处于这种情感隔离态的人，爱的能力和爱的能量基本上是封闭的。但他们会把这个部分掩盖起来，这是一种更深的自我保护状态。他们可能也会选择伴侣，也会在适婚年龄选择结婚，对伴侣对家庭他们也可以让自己去做到尽职尽责。甚至，他们也可以跟伴侣完成正常的日常沟通和交流，而且相谈甚欢。这就是我们上面说到的表层亲密了。这种表层亲密的普遍度其实可能是超乎我们想象的，它存在于很多人的生活里。处于这种状态中的时候，伴侣常常觉得生活看起来似乎也不错，好像都挺好的，可是却容易莫名的失落，一边会感觉自己的情感无法被满足，另一方面又会怀疑自己可能比较“矫情”，因为明明看起来都很好啊，为什么自己就是感觉不对劲呢？这是因为，这一切表面的亲密都是在不触碰隔离者内心最真实的感受基础上的。自然，伴侣如果情感比较细腻，情感需求又比较强烈就很容易感觉到这种内在的疏离和无法连接了。当然，隔离者也并非是有意这样做的，他们不是故意要冷落伴侣，或者在理性层面对伴侣不信任和提防，而是一种下意识的自我保护——恐惧和不安全感会占据他们的潜意识指导他们做出这样的反应，所以他们其实都无法信任自己，又怎么信任伴侣呢？同时，如果一段关系里，明显有一方处于情感隔离状态，那么其实另一方也很少真的是完全可以敞开地健康地去付出和接受爱的类型。也就是说，隔离那一方表现的会比较明显和严重，另一方会因此感觉不满足，也可能由此了解到对方的问题，这是正常的。但是这并不代表另一方自己没有问题。从我接手的婚姻咨询案例来看，情感隔离者是很容易互相吸引的，只是可能会存在明显程度差别。同样，被情感隔离者吸引的人，也更可能有着某种程度上的这样那样的亲密问题。比如，有些人是童年创伤，始终没有得到足够的爱的满足感，因而会下意识的渴望更大的满足。但同时，我们潜意识的运作是很有趣的。潜意识一方面会渴望被满足，另一方面也会被无法满足自己的人吸引，然后试图去矫正对方这种状态——就像回到小时候告诉父母，你们要爱我呀，你们要爱我嘛！要很温柔的很贴心的给我爱哦。这时候，如果对方被矫正了，我们就会感觉到非常满足。因为，我们仿佛真的回到小时候，把父母对我们的疏忽纠正过来了。这种满足感是远远大于找一个本身就比较懂得表达爱的人的，或者说这种满足感里包含了很大的对过去的自己弥补的成就感以及对父母情感的投射和移情。然而，现实往往是残酷的，当我们带着这样隐秘的潜意识的指引去寻找伴侣的时候，我们很可能无法改变对方。其实任何一个人都无法改变另一个人，除非那个人自己真的受够了，下决心想改变了。而无法改变对方的时候，其实我们又在另一个方面重复和验证了小时候的故事——我得不到爱，我再怎么努力都还是得不到爱。然后，我们会对自己说，你看，这就是我的生活，我还能怎么样呢？我再怎么努力都没用的。这时候，自己常常也就进入到了一个类似于情感隔离的状态里。
真正的亲密到底是什么样子的呢？那么，真正的亲密到底是什么样子的呢？其实真正的亲密，跟表面的状态是无关的，比如欢喜冤家打打闹闹也可能真的很相爱。他们也未必需要天天黏在一起，显得亲密无间。真正的亲密更可能是一种内在感受，是一种连接，是彼此在一起非常轻松愉悦，能够自如的展露自己的不同面向，包括缺点和不足的状态。同时，也能够允许对方去展露那些毛病和问题。双方都能看到对方的不完美，甚至有时候也会为此摩擦，但是内心深处还是会接纳对方，对对方有很大的认可，也不会因此减损彼此互相喜欢的程度，而且非常乐意继续跟对方分享自己的人生。
既然如此，是不是情感隔离的人就无法或者说不可能拥有真正亲密的关系了呢？这也不一定的，事在人为，人生并不是一条固定的线路，而是一张我们有选择的地图。所以如果看到自己处于情感隔离中，首先需要能够面对自己的这个状态，看到隐藏在这个状态背后的那个受伤的自己，真实的跟那些恐惧和不安在一起，然后给予自己接纳，安抚与爱。其实，也就是我们常说的不再躲在用恐惧和疏离来爱自己的模式里，而是真正开始学习去更好的爱自己的方式了。这时候，不断地跟自己沟通，不断地跟自己有连接和触碰，慢慢地内在的坚冰也就开始融化了。而当我们能够用柔软的方式爱自己的时候，我们自然也就有了爱他人的前提和基础。亲密关系里永远需要先问自己的问题而如果我们已经看到伴侣正处于情感隔离之中了，那么最好不要把焦点盯住对方，试图告诉对方你这样情感隔离是对亲密关系有害的，这样不对。那就可能引起反弹，适得其反。我们也不需要马上否定这段关系，觉得完全没救了，立马伤心失望绝望放弃。起码，在自己的内心给自己留一点点时间，回到自己，看到自己的状态，这会是很重要的一步。是什么吸引我们进入了这样的关系呢？这是亲密关系里永远需要先问自己的问题。然后，从自身入手，去自我成长和自爱。自己内在的委屈不满，也会随着自己的成长逐步的减退和消除。这时候，再回头去看对方，也许我们就会发现，自己的转变也可能带来对方一定的转变契机。而即使对方依然故我，完全不想也不愿意转变，那么你当然也随时都有选择离开的权利。只是这时候你的选择哪怕是离开，也不仅仅是完成了一个离开的动作，更重要的是，你也在这个过程里看到了自己，那么这段关系的因缘和合里，带给你的成长的部分就会更大，而你以后再面对亲密关系也会从中受益。总之，人生不易，两个互相匹配的人在茫茫人海和千万年的时间长河里，没有早一步也没有晚一步，他刚好在这里，而你原来也在这里，良人未娶云英未嫁，能够携手人生，已经是极其难得的缘分了。而即使是这样两个人，两情相悦，年貌相当，各方面都很好，他们在一起也可能一生里有五十次想掐死对方的冲动，两百次恨不得马上离婚的念头......所以，亲密关系不易，越亲密的镜子越是容易照出自己脸上的雀斑和皱纹，就越是不容易面对，也是真的更需要且行且珍惜的。带着这样珍惜的共同心愿，遇到问题就不可怕，两个人内心的敞开也可能如同剥洋葱，需要一层层地打开，一层一层地彼此靠近，彼此温暖。也许这个过程真的不容易，真实的亲密会让彼此泪流满面，可是双方那种内心的触动，那种内在自我终于能够裸露出来呼吸到新鲜空气的自由与轻松，那种对一个人越来越信任越来越不需要伪装的自在，那种心与心从小心的触碰到彼此贴近的亲密与连接，对我们的内在成长和自我完善来说，其价值本身就是无可估量的。
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