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▲和交往四年的女友分手了，昏天黑地地上了大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们俩一眼，撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，懒得解释，就没说话，继续靠着窗回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。这时，旁边的美女突然说：“就一块钱，至于吗？”
▲楼主：哪一瞬间你会觉得自己很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到细圆的诺基亚充电器。
▲高中有一个同学，姓敖名长存，他还有一个哥哥叫敖文。我们问他：你为什么不叫敖武？文武双全，多好。他沉思了一下，说，小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的时候他妈就得满村喊他……后来，名字就改了。
▲楼主性别女，家有一弟。吃完饭全家出门溜达，老爸老弟走在我们前头。我弟指着一个妹子，跟老爸说：这女的长得可以！老爸斥责道：肤浅！妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子！你不看看你姐？出门前后是一个人吗？！我：……
▲今天在图书馆找资料的时候，发现一本叫作《不加班的工作方式》的书，被放在了神话类书架上。管理员，你们以后不要再做这种发人深思的事情了！
90后的单身狗小编最近
被几个00后熊孩子虐死了！
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跟不上00后们的节奏，拖后腿了……
不过00后不仅仅是虐狗，
他们对父母也不客气
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真想看看孩子他爸怎么打他屁股！
▲加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着了。见此情此景，我心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电难道不要钱吗？”
▲接到一个电话，说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，发现银行卡消磁了，重新办卡要500块，你给我先打500块重办张卡行不？他听了沉默很久，最后说，同行何必为难同行啊！
▲上大学时，有间教室的挂钟有问题，只要被东西敲到就会越走越快，敲一次快5分钟。上课时，发现同学们趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，教授却不声张，依旧按钟上的时间下课。没过多久，期末考试到了，大伙儿埋头考试，只见教授拿着粉笔头在那儿丢钟，一会儿一下，一会儿一下……
▲“有哪些一个人玩的推理性很强的游戏？”“我刚才想干什么来着？”
▲本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间。
最近“摸头杀”人气很高，
那你知道姑娘们最喜欢哪种“摸头杀”吗？
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这样毫无防备才是最能抓住女人心的好伐～
不会撩妹的你们
也就只能这般生无可恋了……
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▲考试前夕，舍友对我说：“我今天晚上不睡了。”我问：“想临阵磨枪？”他：“不，我要把那几部新下的电影看完！”我：“明天都要考试了，你还急着看电影？”他：“没办法啊，我爸说了，我考不及格他就把我的电脑没收，到时候我还咋看啊？”我：……
▲你们见过学校给厕所安声控灯的吗？30秒灭一次，还得边拉屎边给自己鼓掌！学校领导有病吧？！
▲终于凑齐了七颗龙珠。神龙：我可以实现你的一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你的三个愿望，说吧。我：第一，我要比马云有钱；第二，给我一个神级妹子；第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你的一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：怎么又是你？！
▲吃货的一天都是以吃开始的，首先，起床就很吃力。
▲打工的小店要求我们管客户叫帅哥美女，可我死活喊不出口。今天给一个姑娘找零的时候，我憋了半天，最后说道：这位公民，您的零钱……
俗话说得好，求人不如求己！
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关二爷你确定你跪对了人？
小编有时候觉得直男的
脑回路真的很不一样……
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