爱华网文章作者Holly Sidell是作家，教师和医疗工作者。
前两天我和一位单身闺蜜一起吃晚餐。她三十出头，可爱性感，聪明有趣······但就是不能和人长久交往。她发现自己常常为约会所苦。她对我说她真的很失望，本来她很中意这次这个人，约了好几次会。但是第三次约会的时候，她开始觉得失望，因为她发现他并不符合自己的择偶标准。这当然让她很沮丧。我们开始谈论她所经历的择偶怪圈······我也是直到近来才摆脱这样的怪圈，而我听说大多数单身女性都有类似的经历：你遇见了一个对象，喜欢上了他，觉得他不管怎样都很可爱。你开始制造荒诞的故事，把他想象成一个极好的人，将你的所有期望都硬套到他头上。然而，几次约会以后，你开始对他失望了，因为他并不符合你的任何期望······而当我们发现他事实上不符合自己的择偶标准。我们会因此觉得很挫败，因为不得不换个人从头再来。我们心碎了，因为我们本以为他就是“那个人”，而当下一个人依然不符合标准时，我们则感到愤怒，于是我们绝望地呐喊：“好男人都到哪儿去了，为什么我还单着呢？”
择偶标准是单身女性非常熟悉的一个词，她们在各种约会忠告书和文章里看到它，也不断从电视，朋友或者导师那里看到它······我们必须得有择偶标准。如果我们约会的对象不符合标准，尽管我们喜欢他而他也拥有许多我们想寻求的特质，但我们还是得跑路。
现今社会的单身女性数量史无前例。究其原因，人们提出了很多推测，而我也想再在其中再添一条假设：也许可能，仅仅是可能，这些所谓的择偶标准才是那么多女人不能和男人进一步交往的理由呢？我说的择偶标准并不是诸如不酗酒，不吸毒之类的问题，也不是宗教或者缺少家庭之类的问题，这些都属于另一类范畴。我说是类似“他必须努力工作”“他一定得是个素食主义者”（或者他必须吃肉）“他必须得个高”“他一定要在金融界工作”“他必须得做瑜伽”“他一定要是常春藤盟校毕业的”“他不能有室友”这类的标准，以上仅是列举的几例。
我发现最近，另一种与家庭有关的择偶标准开始流行，那就是——他必须和家人和谐相处（嗯，尽管许多抱有这一标准的人自己和家人的关系处得并不那么好）不论怎么说，我就有这样的女性朋友，她和对方约会了几次，很喜欢他，但她说：“我觉得他和他父亲（或母亲，或兄弟姐妹）相处得不好，这违背了我的择偶标准。”如果相处不好是指有黑暗暴力关系或者心理问题的话，那分开很正常。但如果不是这样的话，好吧，说实话我们都有很家人相处不好的时候。你想要你的交往对象因此而甩掉你吗？这样的择偶标准也实在太虚伪了。
因此我才说，有那么多那样的“择偶标准”存在，难怪现在有这么多的单身女性。
我也有自己的择偶标准。其中一条就是：他得有个健康的生活方式。我和我现在的男友最初几次约会的时候，因为他有工作义务在身（他和那些作息时间非常不规律的音乐家一起工作），所以我们等到很晚才能见面。我因此很累，这也影响到了我第二天的工作，因为我得早起教书。到第三次约会的时候，我得喝三杯星巴克的豆浆拿铁才能保证第二天有精力，然后我想——好吧是的，我喜欢他，但我不想要那样的生活。到很晚才休息的生活方式不适合我。好，这就是我的择偶标准之一，所以很遗憾，我不得不和他分手了。
我还有个择偶标准：我的对象不能吸烟。你猜怎么着？我的男友正好就吸烟。太遗憾了······再见吧。我真是沮丧。因为我真的很喜欢他，被他深深地吸引。我的直觉告诉我，他有什么地方真的很不一样。啊啊，我那该死的择偶标准。
然后，某样东西触动了我。我在过去约会中所做的显然都是无用功。而现在我又要放弃这个我疯狂迷恋的人了吗？真的要这样做吗？那么，这次就尝试不同的做法怎么样呢？在他身上，在我们的相处中，我看到了一些东西。所以这次，相较于要因为眼前的择偶标准放弃一些会让人惊喜的事，我为何不尝试下和他谈一谈，给他一个机会呢？
于是我就告诉他自己对吸烟的看法。我没有唠叨，也不命令他戒烟。我仅仅是告诉他，对我而言，是无法和一个烟民保持长期关系或结婚的。我还说，我知道我们才开始约会，也不是要求他马上戒烟。我只是想要他了解我的感受。我也告诉他说我很喜欢他，想进一步了解他，并请他不要在我身边吸烟。就这些。几个月之后，他戒烟了。（我太为他骄傲了，顺便说下，戒烟可不是件容易事。）
我还跟他说，他的行程安排对我而言很糟糕······我得很早起，熬夜让我筋疲力竭，而且影响我的工作，但我真的想和他在一起，所以希望我们可以达成一种妥协。我也告诉他自己很忧心他的“摇滚明星”生活方式，因为那不是我真正想要的生活。你们猜结果怎样？他说他也并不是真的喜欢那种生活方式，但因为他单身，回家也是独自一人，所以就做了。而现在我在他身边，他也很想多花些时间来陪我，而事实上他也可以经常让别人来接替他做一些熬夜的工作。
哇，我之前的设想是完全错误的。我很高兴这次自己没有立即抽身，而是和他好好谈了一谈。如果我一开始就因为择偶标准和错误的判断而跑路，那我就错过了一场很棒的恋爱。这让我不禁思考：究竟还有多少次，我是因为太急于下结论，才错过了结识一个好男人的机会。
我并不是说要无视那些危险的信号。我只是认为，当你陷入一个约会怪圈，不断地经历失望和挫折的时候，很明显你哪里做了无用功。事实上，你的挑挑拣拣，你的择偶标准，都是你为了自我保护所筑立的壁障——因为如果你不去开始一段关系，那么也就不会受伤。但你还是得主动开始。
你瞧——男人是可以健身塑形的。他也可以戒烟，可以开始更为健康地饮食。他和室友同住可能是因为他还没有女友或者他需要省钱买房。只要他开明包容的（是的，有些男人并不开明，这时你就必须得跑路了），他就能被你影响，并从你那学到新的东西。也许他也想改变自己的生活，却不知道要怎么做······要是你急于下判断或预先假设，你就永远不会知道以上这些了······你不去尝试的话是永远不会了解的。
你的灵魂伴侣可能很矮，可能留长发，也可能上的是社区大学······如果你只和高个短发研究生毕业的男人约会，你就有可能错过生命中的真爱。一些阻挠你的“择偶标准”可能仅仅是幻象而已，而找到一个好伴侣的可能性就潜藏在它之下。
