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你是个离不起婚的女人吗<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"?>
离婚的实质，是脱离开一段关系独自生存。什么样的人会对此“有心无力”？如果生活可以倒带，我们会发现，昨日的生活，造就了今天的你，而明天是否艰难无助，正取决于今天的你。
每一次懦弱背后都是一种恐惧，每一种恐惧下面都是一段伤痛，每一段伤痛深处都等待着一份理解。
有的女人从小被父母忽略，有朝一日获得关爱时，婚姻于她而言已成为生命中的世外桃源。如果离婚，她就像一个饿了多年的乞丐在找到了庇护所之后，又要被重新扔回到大街上一样，将再次面对那种食不果腹的生活，这种强烈反差所带来的痛苦，简直比以前的痛苦更令人恐惧！
有的女人自己曾经历过巨大的分离创伤，离婚就等同于她要再次面对一个单亲的孩子，再次面对幼年的伤，再次回到那种黑暗的场景中。
还有的女人无法突破妈妈为她灌输的三观，女人的欲望是她的禁忌，活色生香的生活是她的恐慌，如果她离了婚，为自己活，过一种与妈妈截然相反的生活，过度认同妈妈的她会自认这是对妈妈的背叛和抛弃，她无论如何不能接受这样的自己。
婚姻带给女人的是：
可以是安全感——终于有个屋檐可以让我睡个香甜的安稳觉了；
可以是归属感——我从此再也不是孤独一人了，我属于他，属于这个家；
可以是存在感——终于有人需要我、在意我了，原来我活着也是有意义、有价值的；
可以是亲密感——终于有一个人如此地靠近我，我们如此地亲密无间，世界不再寒冷了；
可以是完整感——一个女人有了丈夫和孩子，人生才算完美；
可以是尊严感——我和别人一样，有家有业，不会再有人用异样地眼光看我了；
等等等等……
我们从小到大被养育的过程总会有一些不完美，甚至是一些创伤，于是我们身上就会形成一些异常敏感的痛点，如果“婚姻”对你来说是一种补偿，一颗止痛药，一层围挡，一件外衣，那么一旦撕碎这两个字，就是你不得不真正面对人生黑洞的时候。
很想强大起来的你，该怎么办？
请你：
不要死命硬撑，要去共情自己；
不要拼命挽回，要去成长自己。
第一句话是说，真正的强大源自理解与面对，你越拒绝自己，就越远离自己的力量。
弱小感和无能感是一种最核心的脆弱感，它会带来恐惧和焦虑，此时，愈加责备自己，要求自己必须立竿见影立刻强大起来，会带来更多更强烈的恐惧和焦虑。
成长，永远都是一个过程，需要时间，需要空间，需要去理解和面对自己离不起婚的深层原因，听到那些阻碍自己的咒语；读懂它们，用共情和安抚让它们消散。
第二句话告诉我们，你越是把自我丢进婚姻的泥沼中，就越容易让这段关系腐化；婚姻重新焕发生机，能量来自于你自身的生命力。
婚姻危机之时，最忌讳的就是如绝望主妇一般对老公紧追不舍。哀求老公就好像在不停地说：你必须爱我！这会让男方感觉自己仿佛在带着一个孩子生活，要对她的幸福、她的一生负全责，这是一种很辛苦、压力很大的感觉。如果为了孩子去维持婚姻表面的完整，牺牲自己，卑微自己，没有底线地付出，就越是难以赢得男人的尊重。
真正能够赢得婚姻的人，恰恰是那些不怕离婚、输得起的人。离婚才不是什么天塌地陷的世界末日，往往只是因为人们把童年的情景照搬到了现实生活中，才妨碍了自己看到与接受资源所在。
有人说离婚是富人的专利，结婚是穷人的刚需。其实这富与穷的分界线并不仅在金钱，更是精神世界、内在力量与气场的截然不同。
穷人之所以是穷人，往往是因为他早已认定自己的穷人身份。
而富人之所以会赢得财富，往往是因为他从不怀疑自己可以承载得起这份丰厚。
“心有多大，天空就有多高。”愿你我都能给自己时间，给自己空间，必要时寻一些帮助，专心致志把自己投资成精神上的富人，让人生不再有“输不起”，只剩下“我要赢”。
