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文/芊芊妈
图/网络
今天偷得半日的闲时，于是带孩子去了一趟淘气堡。
说来惭愧，这是我第一次带孩子来玩。
我女儿一周四个月，大概是游戏场里年龄最小的一个，但是却没有丝毫的胆怯，自己上窜下跳玩的好不快活。我就那么静静的看着她，看她被海洋球绊倒，看她从蹦床上掉下来，看她从滑梯上滚下来，大多时候我只是远远地跟她说一句：快起来吧，没事的。
就见她撑着胖乎乎的小胳膊、撅着肉乎乎的小屁股咕噜咕噜的爬起来，然后冲我咯咯咯的笑或者干脆跑着扑进我怀里，小脑袋在我胸口蹭来蹭去的像一只毛茸茸的小宠物。只是有的时候起来了一半就又扑通趴回了地上。
有的时候她是不小心，但有的时候她是故意的。我总是很有耐心的等着她慢慢自己站起来。可是，这样不急不慌的我可把身边其他孩子的家长给急坏了。好像除了我，几乎每个小朋友身边都有两名以上的家长陪同。
把孩子放到蹦床上妈妈不肯撒手，接近两周的孩子只是抱着在蹦床上颠一颠；小朋友要滑滑梯也不让去，滑梯太高太危险；去玩爬行的过道，家长亦会亦步亦趋的跟在身边护着。
在他们的眼里，我大概是一名既不会看孩子又没有责任感的妈妈了。
我从来没有把我的女儿当作一个小朋友，即便在她还只会满地爬的时候。
吃东西的时候我会让她自己吃，当然她可以选择自己吃的方式，虽然大多时候她会选择扔到地上；穿衣服我会问她穿这一件可不可以，虽然大多时候她只能被动接受，这在我妈的眼里简直就是不可理喻了。
犹记得我妈第一次看见孙女自己扔尿布湿的时候一脸的心疼，不住的说：奶奶帮你吧，这多沉呀。小肉团一样的女儿抱着穿了一整晚鼓鼓的尿不湿，一晃一晃的奔着垃圾桶走过去，一次没有扔进去捡起来继续扔，奶奶帮她捡起来扔进去就会特别不开心的嗷嗷叫，直到自己完成才作罢。坦白说，那个执着的小身影让我很是开怀。
我和我妈常会因为小孩子的问题吵起来，互不认可。她不相信我可以把孩子带好，而我排斥她的教育理念。
我妈是一名非常上进的女子，独立、自强。对我亦是希望我足够优秀。
从小我妈对我倾尽全力。在工资只有一二百的年代，为我从未吝啬过。然而我却从未真正的开心过。
送我去补习班，告诉我要努力学习不然以后没有出路；
送我去学艺术，告诉我要努力学习钱不能白花；
带我去景区游玩，回来要写至少一篇游记。
虽说我并没有听话地去完成，但如今想起来，正是这些不经意间的对话，已经把我深深的影响了。
很长的一段时间里，我不明白自己应该何去何从。
大学回来，常会羡慕那些母女携手逛街，旅游的画面，母慈子孝亦是我所愿，然而，当我提出要去哪里的时候，要么因种种原因没有合适的时间，要么也会不快而归。
在我的印象中，她总会在我需要独立的时候去控制阻拦我，而在我需要温暖港湾的时候远远的站定告诉我我已经长大了。
我常看着我的女儿像小尾巴一样寸步不离的粘着我撒娇，我想在我那么小的时候大抵也是这样粘着我的妈妈的吧。却又是为什么让我们莫名产生了隔阂。
时常会想不久的以后，我和女儿是携手作伴还是两两对峙。于是便时不时的探究我过往的童年。
说到底就是，父母以为的好不是我想要的。那么什么是我想要的，在那么小的年纪里，我能想到的大概就就眼下的吃穿玩乐吧。是了，就是这么没有远见的小愿望。
我看见我女儿即使从滑梯上摔下来躺在海洋球上也笑声不断的眉眼，而不是满眼的渴望；
是她被海洋球绊倒趴在地上却见一个小球在她身下的惊喜表情，而不是踌躇不前一脸的落寞；
是她在蹦床上掉下来会踩着垫脚一点一点的往上爬的机智表情，而不是谨慎的瞄着家长的小眼神。
我不能因为担心她的安全，而去阻挠她玩的权利。
在女儿搭积木的时候偶遇了一个漂亮的小女孩，三四岁的样子，翘着一个小小的冲天辫，她怯怯的蹲在我女儿身边去拿脚边的积木，一边拿一边说，我要和妹妹一起玩。
可能我离的距离不太远，虽然声音不大但是也听得清楚，我静静的看着一大一小连个孩子的互动，却被身后传来的怒吼声打破了。
那大概是女孩的爸爸了。他远远的对女孩喊：你不能抢妹妹的玩具，你快放下。不仅小女孩吓到了，就连我的女儿也一脸惶恐。小女孩嘴里一直念叨：我跟妹妹一起玩，我跟妹妹一起玩。却一声低过一声，最后一脸的不舍放下玩具去找他的爸爸，即便如此，跑过去的小女孩还是一把抱住爸爸的腿。
而我默默的担心这位不分青红皂白父亲何时才能不惶恐的去聆听孩子的心声。
我一度被满街丢孩子的新闻弄得失了魂魄。很长一段时间带着孩子在家都觉得有人会破门而入；也曾让满街为孩子培训的家长弄得失了心智，以为再不培养就输在了起跑线上。
可是，难道我们要为那不曾确定的危险就禁锢了孩子幼小的心灵吗？
我想和我的女儿携手走在街头，她阳光明媚，我温暖如初。这是我能想到的若干年后最美丽的画面，而我为此终其一生，毫无怨怼。
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作者简介：芊芊妈，养啦大人，平台专栏作者，一位拥有养娃心经的女子
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