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你知道吗，牺牲感其实是一种病。
最近在咨询的过程之中，发现很多“牺牲感”特别严重的亲密关系。
他们的观点无外乎就是“我为你做了这么多，牺牲了自己的青春、时间、金钱……，就是为了你能如何如何，如今你却不能如何如何，我真的感到非常痛苦，这些痛苦都是你造成的”。
对于被牺牲的人，他们是责怪的，怨恨的。
而被牺牲的人自己，要么是自责与愧疚的，要么是玩世不恭无所谓的。前者会让彼此都觉得受到伤害，后者会让牺牲的人感到更加痛苦。
朋友小Z就是这样，她说，最近感到压力很大，因为她觉得对不起为她含辛茹苦付出的父母。
早前念高中的时候，从不求人的父亲为了她能分入重点班而在主任面前点头哈腰，毕业后为了给她找份稳定的工作父母跑断了腿，最后父母为了她在工作之后有个好的环境，花了大笔积蓄为她购车买房……
总之，一切为了孩子，为了孩子一切。
父母宠爱子女，为了子女愿意吃些苦，甚至愿意有所牺牲也是人性使然，对错与否暂且按下不表。问题是因为这件事，她和恋爱多年的男友闹僵了。
事情是这样的，小Z的父母为了他们结婚的事，忙上忙下，操碎了心，男友的父母却认为他们都是成年人了，婚姻大事，应该由自己做主，所以他们并未过多去参与此事，一切交由儿子自己决定。那么问题来了，小Z和她的父母不乐意了，凭什么啊，我嫁女儿，为了婚房婚车婚礼忙忙碌碌，你们如此淡然甚至“漠然”，是不是有点太不重视了?
然后她的父母天天在朋友面前念叨：“我们什么都是为了你们好，也不图你们能有所回报，就想你们能够过得好一点，我们这么省吃俭用为了什么?我们这样牺牲是为了什么?不就是为了你能幸福吗?他们家这个态度，是不是太离谱啦?”小Z开始和男友争吵，我父母对我这么好，我怎么能对不起他们，怎么能让他们白白牺牲，你的父母什么都不管我们，你让我们该怎么办?
男友觉得非常委屈，我是个男子汉，为什么一切事情都要父母操办?父母操劳了一辈子，不是应该好好享享福了么?结婚的事不是应该由我们自己做主么?至于婚房，我们只是暂时不能购置，但是我们可以一起奋斗，慢慢未来一切都会有的，为何非要“啃老”不可呢?
最后，原本好好的谈婚论嫁，弄得几近分崩离析，小Z找我诉苦：我就想对得起为我付出的父母，他们就是想让我幸福，他们就是愿意为我付出，我也一定要去回报他们，可是，为什么我再怎么努力，再怎么委屈，再怎么让步，再怎么牺牲，就是做不到呢?男友家里的态度真的合适么?他们怎么能这样呢?
小Z觉得自己为了男友与父母付出了一切，不断牺牲，可是就是不能如愿，牺牲变成了白白牺牲，小Z既不能够回报父母，又不能与男友达成共识，最终还让父母白白地付出与牺牲，整件事情好像陷入了一个死胡同。我们为你做了这么多，你怎么还是不幸福，你还要我们怎么做?面对父母的责怪，小Z感到非常痛苦。
在我看来，小Z的父母的付出已经远远超越了他们可以担负的能力，不但自己觉得委屈，还给子女带来压力，最后同时因为自己的牺牲没有得到应有的“回报”而感到痛苦不堪，心生抱怨……
说到男方，其实他的观点，认为应该自己承担责任也是无可指摘，毕竟，父母对于子女健康成长已经尽到责任，成年之后，帮与不帮，帮多帮少，都有它的道理，不能以此胁迫和抱怨。但是，女方家庭却因此失衡了。双方本应就此有所沟通，但是因为彼此观念的不同导致的误解和争执因为“牺牲感“的加入而愈发变得难以调和。
这种“牺牲情结”往往会被赋予道德的意义，也就是说，牺牲的那一方可以站在道德的制高点上，可以指责，可以怪罪，让对方自责，让对方愧疚。你们男方忽视我们，不够重视我们，是不负责任，是自私自利只顾自己……面对指摘，男方几乎无言以对。事实上，这些指责真的完全合理吗?
在我看来，真正的牺牲，一定是要建立在心甘情愿之上的，而要做到心甘情愿，这种付出和牺牲应该是能够让人，最好是彼此感到快乐的，幸福的。
因为爱，是一种心甘情愿，这种付出，并不应该带来严重的“牺牲感”。
倘若牺牲是一种不求回报的利他行为的话，小Z父母牺牲的一切，就不应该要求女儿必须幸福，只能期待她因此能够幸福，更加不能以此作为一种道德胁迫来怪责于她。
一段亲密关系里，最怕的就是一方感到自己正在进行无意义的牺牲，或者感到牺牲得不到回报，
如果不能做到心甘情愿而去选择牺牲，亲密关系里的双方都会感到巨大的压力，这种牺牲就会失去意义，会给双方造成伤害。
只有发自内心地选择牺牲与付出，目的是让彼此的关系变得更好时，才能求取彼此内心的安宁与平和。
我爱你或者我帮助你，是因为我能在这种付出与努力之中感受到温暖和愉悦，感受到爱与被爱的美妙情感里蕴含的巨大魅力;是因为我能体会到帮助他人的过程中，享受“我很重要”的快乐，只有这样，才能让人爱得，或者付出得心甘情愿，哪怕有所“牺牲”，依然无所畏惧。
当然，在亲密关系里，作为彼此爱恋，相互尊重的爱人，如果能够让爱去自然地流动与释放，不去计较彼此的付出与回报，相互扶持，心生欢喜的话，那么，在这个关系里，就没有牺牲，也没有歉疚。
