爱华网「从小就知道说谎，长大怎么办」小心！孩子的撒谎习惯，父母永远是最大推手
有冲突的是立场，而不是人
对话之所以难，大多数是因为立场不同，而不是人有问题。举例，你有一个容貌、身材姣好的17岁女儿，她接受班上同学的邀请，准备周末参加跨年晚会，她希望能争取一夜外宿。身为父母的立场，当然是希望女儿安全、避免出入危险场所，所以你不允许她在外过夜；可是身为女儿的立场，希望能够融入社交圈，得到同侪的认同，团体行动是一种证明自己合群的表现，她哀求你答应。
你在乎的是「安全」，她想把握的是「友谊」。
你们各自站在不同的立场，希望对方能了解自己的处境，可是偏偏你和她的需求都强烈到难以松动。你无法拿安全当赌注，她不愿意失去朋友的信任。眼看这件事情又没有其他替代方法（外宿vs.回家），你只好搬出父母的权威，逼迫她就范。
你可能会说出这类话：「『我』是为妳好，妳还小不懂得保护自己，『我』不能答应妳和同学出去，如果出事了，谁要负责？『我是妳爸妈』，『我』有权说了算。」
这时，女儿听到的不是你的立场，而是「你」反对「她」交朋友。于是，她也开始把砲火对向「你」，觉得是你「这个人」故意让她不快乐，你才是让整件事情无解的凶手。
于是，接下来的戏码，我们可能都很熟悉。女儿开始抱怨爸妈忙于工作，不关心她，受到指责的爸妈不甘示弱的反抗，细数女儿从小到大的纰漏。渐渐地，双方对战的焦点都转向在「人」身上。然后，事情就被搁在一旁。
这样的剧情，并不是特例。一般人在没有经过特殊训练，很难把「人」与「立场」分开。我们通常会直接把立场、观点、属性、看法、意见……等同于「这个人」。偏偏人会有情绪和自尊的问题，稍不注意，就有可能打翻一整桶汽油，一句话没说好，就成了火柴棒，点燃一片火海。
冲突就是这么发生的。
害怕面对冲突的四大心理陷阱
如果你问一个人是什么让他害怕把话谈开？担心把自己的想法说出来会发生什么事？可能你会得到这类的回答：我怕被当成是难搞的人、搞不好说出来更糟、我怕对方会生气、我猜她不会同意……。在会谈之前，心中就出现好多小声音，让人焦躁不安。
然而，你再仔细分析这些不由自主跑出来的小念头，你会发现这里面有许多都是想象，阻碍了他进一步了解真相，以至于他只好一直用猜测代替真实的理解。
很多时候，冲突之所以无解，是因为双方都只有想象，没有真相。一句「我以为……」，让遗憾不断地轮回。
接下来整理出四种，一般人在高难度对话中最常出现的心理陷阱，以至于你无法在适合的时机，说出该说的话，做到基本的自我保护，或进一步的预防危险：
【陷阱1】情感投入
当你太喜欢或讨厌某个人事物时，通常很难客观地表达自己的想法或疑问。你容易选择性的看或听，并合理化对方一切不合常理的行为。这样的例子不胜枚举，曾经有一个高学历的女博士声称她爱上美国FBI情报头子，已经汇了好几百万美金给这位「从未蒙面」的网友，身边的友人警告她被诈骗，但她依旧深信不疑。在接受记者采访时，她还信誓旦旦的拿出彼此相爱的「证据」，厚厚一叠都是她精心收集的资料。可是，稍有一点恋爱经验的人一看就知道那些所谓的「证据」，不过是花心男子把妹的手法，很容易取得。
此外，很多人对于宗教的崇拜，也失去了合理的判断能力，让自己或家人遭受危险。历史上已经出现多次大规模的集体自杀事件，都是和宗教狂热有关，当事人并非不知道某些规定不合逻辑，只是他们的喜爱蒙蔽了真相，无法提出异议。
【陷阱2】需求
另一个害怕冲突的心理状态是：非要不可的需要。当你毫无退路必须接受某项条件时，你也会失去冲突的勇气。曾经有个朋友有收藏古董的癖好，有一回，他发现了一件唐朝文物，非常稀有，他想出价购回。朋友知道我的专长，就来问我：「怎么样才能便宜入手？」
我问他：「你有多想要？」
朋友毫不迟疑的说：「一定要买到，不然我就失去生活的乐趣了。」
我摇摇头：「没得谈了，你带钱去就对了！」
这种非要不可的心态，往往会把人逼入绝境，因为你完全没有调整的空间，尝试不同的作法。不只是对喜欢的事物如此，也会发生在人身上。当你认定非谁不可，例如男女朋友、合作厂商，你们的关系就无法平等，你会因为想要挽留，而一再退让。
希望「委屈」能够「求全」，但时间一拉长，到头来只有委屈，却求不到任何圆满。
所以在谈判上，非常重视「时间因素」，时间可以当成筹码，逼对方做出决定。假使对方有一批货正要赶工，刚好就缺你的进口原料，而且只有你有，别无分号。此时，议价权就在你手上，几乎是你说了算。追根究柢，这些都是「需求失衡」，导致冲突无法公平进行。
【陷阱3】恐惧
尽管，我们一再地提醒大家，在冲突中有差距的是立场，而不是人。但只要是差异，就意味着彼此之间有距离，总得要有一个人愿意「冒险」，情况才可能松动。此时，面对未知的焦虑，往往会让人裹足不前，宁可否认问题的存在，也不愿意好好看清楚真实的情况。
有些人是害怕失去既得的权利，有些人是害怕失去面子，但最多人之所以无法不卑不亢的面对冲突，是因为「害怕被讨厌」，不希望被认为是一个难搞的人。但忽略自己不舒服的情绪，不代表会被认同。
在出版业耕耘近十年的子晴，为了在职涯发展上有所突破，在好友的引荐下，跳槽到金融业。但很快地，子晴发现自己对于需要大量与人交往的业务工作，非常不适应，上班变成一种痛苦的折磨。
她几次鼓起勇气跟主管表明辞意，主管总安抚她：「子晴，这一期的新人，我们最看好的就是妳，很多资深同事也私下夸奖妳。妳只要熬过适应期，就没问题了！」
为了不辜负主管的期待，子晴说服自己再试一试。只是，不舒服的感觉愈来愈强烈，主管也觉得她没有全力以赴，经常约谈子晴，双方关系愈来愈僵，原本的好感也转而变成失望，到最后忍无可忍，不欢而散。
经过一段时间的沉淀，子晴发现这次的离职无法圆满，原因在于她太害怕别人对她失望，她不知道怎么摆放别人对她的评价，以至于她无法拒绝主管的挽留。
这让我联想到一个故事。有个小朋友去马戏团看表演，看到大象被细细的铁鍊拴着，好奇问爸爸，为什么大象力气这么大，却无法挣脱铁鍊？爸爸告诉小朋友，大象从小时候就被铁鍊拴着，当时牠还小，没有力气挣脱，现在长大了，牠习惯了这条铁鍊，就以为自己没力气摆脱这条铁鍊。
在高难度对话中，「恐惧」就像这条细细的铁鍊，瘫痪我们面对冲突的能力。恐惧，使我们逃避面对真相，问题也就如滚雪球，愈滚愈大。就像子晴的害怕，让她宁可忍受不舒服，也不愿意选择向主管表达自己真实的感受。她不想辜负任何人，却也没让任何人满意。
【陷阱4】自我防卫
最后，让人无法理性面对冲突的心理因素是：自我防卫。完全无法接受任何不同的观点，一旦他发现有人的看法和自己不一样，就急着反驳，或直接采取攻击。
当一个人有不恰当的怒气，通常就是他的防卫反应，他希望透过愤怒制止你的探问或深究。在没有经过训练的情况下，很多人就会带着满腹的委屈或疑问，悻悻然地离开。
我曾经辅导过一个个案，他非常需要身旁的人赞赏他，不容许一丝批评。有一次，他找我讨论带领员工的困难，不理解他们为何会在一些小地方上计较，我邀请他试着拓展生活的经验，体验不同阶层生活的感受，也许是到医院当志工，或是参加一些救援社团。他一听到我的建议，马上投射我是拐个弯说他不知人间疾苦，并对我生气。
当时，我知道这是典型的防卫反应，我没有急着澄清自己的意图，保持情绪平稳，让他完整表达自己的想法，在没有被威胁的疑虑后，我又把刚刚说过的话再说一次，接着问：「你觉得我是邀请？还是要求？」
他忽然发现自己反应过度，把我当成是过去那些逼着他长大的权威者。觉察到这一点后，他修正了对我的态度，收下我的建议，不再急着捍卫自己的立场。
说谎是天性，诚实是选择
谈了这么多，最重要的目的是让你了解「说谎是天性，诚实是选择」，唯有先放下道德的批判，才有可能平静的开启对话，不用花力气争论是非对错，冲突才可能有圆满的结果。一个人看出去的世界只有黑与白，是很难妥善处理冲突，和人达成协议。
也就是说，你得先了解在高难度对话中，人会说实话，是因为他觉得诚实比较有好处，他就会做出这样的选择。反过来，如果你让他觉得说谎比较有利，他反而会执行的更好。
以亲子教养为例，在成长的过程中，我们一定经历过阳奉阴违的阶段，就是表面说一套，实际做一套。譬如母亲问你：念书了没？事实上，你一个字都没念，但你会说：差不多了。为什么？因为你不想说实话后，得忍耐母亲的碎碎念，或者看到母亲担忧的反应。这对你来说，是不舒服的，所以你下意识想闪避。
当时，你也许不会定义自己是「说谎」，毕竟你没睁眼说：「我读完了。」你说的是：「差不多。」是母亲自己把「差不多」当成「有念」或「快念完了」。你可以说这是一种文字游戏，骗人掉入陷阱；但我更喜欢说，你只是释放了「不真」的讯息，但还不至于有说谎的意图。
因为在光谱上，「说谎」是「不真」的极致，是最明显的欺骗，也是最容易让人觉得不舒服的状态，甚或是造成具体或心理的伤害。但在上一个例子中，当你脱口而出「差不多」的时候，你并没有要伤害任何人，所以比较接近「不真」。不过，无论是「说谎」或「不真」，最重要的都是达到「误导」的目的。
案例 与其抓谎，更重要的是营造真实、可以呼吸的空间
避免被误导的方法，并不是明文禁止撒谎，而是创造一个有利于诚实存在的空间。
明美和宜安的女儿是同班同学（晓曼和佩佩），两人正值青春期，这个阶段的孩子难免会对异性产生好奇。有一次，宜安的女儿佩佩，告诉妈妈说：「我要去图书馆看书。」
宜安问了一句：「跟谁去？」佩佩说：「就跟晓曼啊！不然还有谁。」一付理所当然的态度，让宜安不疑有他，便答应女儿出门。
结果，宜安在买菜的路上看到晓曼被一个男生载走，根本没去图书馆。宜安马上联想到佩佩说谎，立即拨了电话告诉明美，核对明美那头的讯息，确定这两个孩子联手编造了一个谎言。
气急败坏的宜安，坐在客厅沙发，从中午12点，等到下午5点，看到女儿若无其事地回来，劈头第一句话就问：「说，妳今天野去哪里了？妳最好说实话，否则我打断妳的腿。」
佩佩情急之下，脱口说：「就说去图书馆，妳干嘛这么激动。」
宜安眼看女儿没有悔过的态度，气得大骂：「这么小就知道说谎，将来长大怎么办？我这么用心给妳好环境，妳竟然学会欺骗妈妈，妳的心是铁做的吗？」
很熟悉的话，是吗？很多父母在没有经过训练的情况下，很容易说出类似的话。
仔细分析宜安的用词，她不仅犯了推论女儿意图的错误，更糟的是，她把女儿说谎的行为，连结到个人的品格。当孩子所做的事，经常被当成人格攻击的理由，孩子很快地就会长出一套盔甲，用来保护自己的感受，合理化自己的行为，创造更多谎言来让自己好过。
于是，宜安的预言成真，女儿长大后确实会说更多的谎，但主要推手是宜安自己造成的。
同一时间，明美得知消息后，并没有做出任何的回应，她照常下班买晚餐回家。看见晓曼回家，一如往昔的问她今天过得如何？晓曼当然知道今天很不一样，她和别校男同学一起坐摩天轮，心跳加速的感觉还在，脸上却还是要装镇定地说：「老样子。」但音调明显有心虚、迟疑的反应；同时，刻意背对着明美，眼神一直不敢与她接触。这和平常一回家，就抓着明美说东道西的晓曼很不一样。
明美把这些反应都放在心中，不急着戳破，继续问：「那妳最近生活中有什么变化，想跟妈妈分享，妈妈觉得妳最近心情总是特别好，也想分享妳的快乐。」
这段话卸下了晓曼的心防，一来她以为妈妈真的不知道她偷跑去玩，二来，她开始动摇自己的假定，也许妈妈不会反对她交男朋友，这样以后她就不用为了出去玩说谎，那会让她觉得很不舒服。
晓曼愣了两秒，怯生生地问：「妈，妳觉得现在的高中男生怎么样啊？会不会很幼稚？」明美当然知道女儿拐个弯，想问感情的事，但如果她希望女儿告诉她更多讯息，她的回应必须让女儿不觉得被威胁。
「晓曼，男女生会互相喜欢是很正常的，我和妳爸也是因为喜欢，才有今天的妳啊！如果妳真的有喜欢的男生，妈妈也会想要多了解，一起帮妳看看他是不是一个值得的人？谈恋爱如果只有妳快乐，爸妈很担心，这样妳也不会觉得幸福，对吗？」这段话，不仅预留了诚实可以出场的空间，没有潜在的惩罚意涵；同时，也暗示晓曼说实话，反而可以从父母身上得到更多资源。
这时候，晓曼遇到一个关键性的转折，她要继续撒谎，还是干脆说实话。
如果晓曼选择继续说谎，她的大脑必须进行更庞大的资料运算，记得自己曾说过什么理由，改天若被抓包要怎么圆谎，她得花比较多的力气维持谎言，而且随时有被戳破的可能，得一直担心。另一方面，如果晓曼评估妈妈不会因为她说谎而指责、处罚她，她只需要道歉，顶多经验一段愧疚感，但只要改正行为，她就可以把先前的谎言抛诸脑后。
两相比较之下，如果你是晓曼，你会怎么选择？
后来，晓曼觉得说实话是比较简单的选项，她选择了对自己有利的作法，全盘托出。于是，明美和晓曼都在这场高难度对谈中，各自取得自己想要的东西，解决心中的焦虑，明美不需要老是猜忌女儿的行踪，而晓曼也多了一个谈心的对象，不用一个人面对恋爱的不确定感。两人的关系因此变得更好。
对话前，请先停看听
明美的处理方式，正是第二部即将讨论的重点，如何在进行高难度对话中：
望——看穿无法遮掩的情绪行为反应
闻——听出声音语气与口语表述所泄漏的祕密
问——获得关键讯息的巧妙提问
切——让危机变转机、压力变助力
千万记得，你之所以能取得所需的讯息，并不是你的问话能力有多好、权力位置有多高。一个人会诚实是因为这么做比较有利，而不是因为道德约束。你得先接受并理解人没有诚实的义务，如此，你怎么营造对话的氛围，让对方愿意诚实，就变得格外重要了。
书籍简介
冲突对话，你准备好了吗？：压力其实是上天给的礼物，穿越内心小剧场，让彼此更靠近
作者： 裘凯宇, 杨嘉玲
裘凯宇
台湾辅仁大学社会心理研究所硕士／NGH咨询催眠师认证
杨嘉玲
台湾彰化师范大学辅导与谘商所硕士／国家认证谘商心理师
两人是默契绝佳的事业伙伴，也是相互扶持的生命伴侣。
共同经营〈启点文化〉，因为相信心理工作者能带给世界最好的礼物，就是扮演好桥梁，将书本上2D的知识，具体化成3D的经验，让人们更容易理解并带回生活，运用在各种真实人际情境中，解决自身的议题。因此，致力将心理学深奥庞杂的知识，转译成一般人都能理解的语言和方法。
两人结合在心理治疗和实务工作的深刻体会，透过系统性的公开课程，帮助社会大众，无论在一般人际情境、高压力与高难度的沟通情境、或是个人自我觉察与呈现，得到兼具实务性与启发性的成长。
公开授课至今，对象涵括各领域的专业人士、设计创意人、经理人、企业主与企业接班人等。并以独特的个人教练形式，为心理专业开创不同的服务模式。
